sexta-feira, junho 16, 2017

SOMBRA


Cansamos de avisar a Lindinha, com risco de nossas vidas, que o Treta era rabo de foguete. Para mim ela dizia, fiada no parentesco: “Tio, você vê perigo em tudo”.
A molecada a chamava no canto e, no maior cagaço, alertava, “Lindinha, o cara mata”. No dia que Lindinha ameaçou perguntar ao Treta se era verdade o que dizíamos, deixamos rolar.
Nem com meu irmão comentei. Talvez ele se metesse, apesar de ser comum a covardia diante de um matador.
Bom, o romance rolou. Por uns tempos até eu ganhei prestígio. Era o tio da mulher do matador. Aos domingos, quando dava, Treta almoçava na casa de meu irmão. Aproveitei meu prestígio temporário e saí fora da comunidade. Falei pra mulher, “Tá na hora de ajeitarmos aquele cafofo em Maricá”.
Amor bandido dá certo quando a mulher aceita chifres. Lindinha, vi crescer. Voluntariosa, cheia de personalidade. Achava que era inteligente, mas se caiu na lábia do Treta, sei não...
Meu irmão ligou pra mim perguntando se eu podia acolher Lindinha. Ela não queria saber mais do Treta e ele prometera matá-la se fosse abandonado. “Meu mano, tem gente daí que sabe que estou aqui. Ralem todos. Vão pra casa dos primos, em Natal”.
Em Natal, Lindinha voltou a estudar. O Treta tocou o terror lá em casa, mas consegui convencê-lo que tinha rompido com meu irmão. “Parentes? Não, não temos”.
Antes de ir embora, o animal ainda rosnou: “O dia que encontrar sua sobrinha, mato”.
Fui a uma cidade próxima para telefonar e avisar meu irmão sobre a ameaça. O medo...
O mano ficou mais um ano em Natal e de lá saiu com a família sem dizer a ninguém para onde ia.
Treta foi preso, puxou uns oito anos de cana e quando saiu em um indulto de Páscoa apareceu lá em casa. Humilde, me pediu desculpas por tudo que havia feito minha família passar, agora era crente, irmão Jeremias, e só tinha amor no coração. O desejo maior era pedir perdão a Lindinha. Expliquei que não tinha contato com a família que desaparecera no mundo. Se um dia voltasse a ver meus familiares, daria o recado. Ele me rezou, leu a Bíblia, chorou. Sei lá, fiquei achando que o cara tinha virado crente, mesmo.

Duas semanas pra frente, abri o jornal e dei de cara com uma foto de Treta, morto. A mulher que o matara: Lindinha. “Minha família rodou o país fugindo desse desgraçado, essa sombra. Resolvi que era melhor acabar com ele. Ele me viu e sorriu. Dei-lhe três tiros na cara”.

BRRPPP


- Brrpppbrrpppbrrpppbrrpppbrrpppbrrppp!!!
– Cara, ‘cê tá louco? Não faça isso.
– O quê? Tô fazendo o quê?
– Você está esfregando seus lábios no ventre nu de sua filha e produzindo esses sons em que percebo alguma lascívia.
– Zeca, é um bebê. Minha filhinha. Ela adora.
– Cara, ‘cê pode ser acusado de estupro. Se algum paranoico vir uma coisa dessas tu tá fu. Abuso sexual, sacumé. Pena dura. Pedofilia.
– Deixe de ser exagerado.
- Quando você a pega no colo, suas mãos se apoiam na bunda dela, reparou?
- Com vou levantá-la para assoprar a barriguinha dela?
– Louco! Louco! Louco! Não toque nas partes íntimas de sua filha? Cara, você vai ser enquadrado como tarado.
– Eu dou banho nela. Troco as fraldas. Limpo a bundinha.
– Cara, procure ouvir o que você disse: “Limpo a bundinha”. Quer dizer, passa essas mãos cúpidas, acostumadas às mais depravadas libidinagens, nas inocentes nádegas da criança. Você vai puxar 15 anos.
– Eu e minha mulher trabalhamos. Dividimos as tarefas do lar. Ela só aceitou casar se fizéssemos assim. Eu concordei.
– Isso pode pesar contra você. Dirão que tudo foi premeditado. Saiu-se com essa de divisão de tarefas para assediar, sem despertar desconfiança, a inocente.
– Caraio, o que faço?
– Sua sorte é que estou te alertando. Não toque mais nessa criança. Nada de colinho. Boca na barriguinha. Cheirar os pezinhos, podofilia, nem pensar. Deixe essa criança aí, do jeito que está. Espere sua mulher chegar e acabe com esse negócio de divisão de tarefas.
– Vai dar divórcio.

– Melhor, pelo menos você fica em liberdade.

domingo, junho 11, 2017

O MURO

Minha sogra amadinha é espoleta.
Durante a semana ela me fornece almoço. O serrano não entra em cozinha. É contra nossos hábitos culturais.
Pego o farnel por entre grades. A parte de cima do muro é gradeada. Se tivesse de ir até a casa dela andaria o triplo do caminho. Uns 50m a mais. O serrano é preguiçoso, não gosta de andar. Outro hábito cultural;
Dia desses, o farnel estava tão farto que não passou pelas grades. Ela se virou para mim e disse:
- Pamonha, segure a bolsa.
Segurei.
Ela pegou as grades com as duas mão, levantou a perna até o alto do muro e subiu, como um chimpanzé.
Levei um susto, mas não só eu. Uma afro descendente que passava, empoderadíssima, cabelaço lindo, gritou pungentemente:
- Meu Deus!!!
A sogrinha, vociferou, passando a bolsa por cima da grade:
- Banana, pegue a bolsa.
A deusa de ébano, paralisada, estupefata, me perguntou:
- Ela não vai pular o muro, vai?
Ri, ri, ri, acho que de nervosismo, e respondi.
- Eu espero que não.
A sogra, lá de cima, rosnou.
- Mocinha, circule. Pamonha, pegue a bolsa.

Obedecemos, afinal não é qualquer um que aos oitenta ainda sobe em muros.

quinta-feira, abril 27, 2017

MUNDO TENEBROSO



Assistir aos telejornais, por esses dias, tem sido mais desagradável do que o habitual. Há umas duas semanas, crianças foram mortas por bombas químicas. Um horror. O autor da monstruosidade ninguém sabe ao certo. A conta foi entregue a Bashar al Assad, o carniceiro sírio. A consequência foi o bombardeio norte-americano a uma base aérea síria. A Rússia fez ameaças, aliada que é da ditadura de Assad. Donald Trump, elogiado pela ação, promete, agora, dar uma lição no bufão norte-coreano. Aonde chegaremos ao final desta escalada de beligerância? Não tenho a menor ideia.
No Brasil, os de estômago forte não saíram da frente da TV vendo e ouvindo os depoimentos dos delatores da Odebrecht. Delatores sorridentes e bem-humorados, beirando ao escárnio, nos mostraram a subterrânea qualidade de nossos líderes. E os menos ingênuos sabem que muito mais lama ainda virá.
Um delator chegou a dizer que, em certo momento, havia prazer dos emissários da Odebrecht em comprar corruptos. Mesmo sem necessidade, compravam. É bom que nos lembremos: o dinheiro usado para comprar os marginais não era da Odebrecht, era nosso.
Mudo muito de ideia, graças a Deus, mas tenho pensado seriamente em não votar em mais ninguém. Meu último voto foi de Pezão. Hoje, fico deprimido quando o vejo na TV.
A maior emoção eleitoral que senti foi na vitória de Lula, em 2002. A chegada do PT ao poder me deu algumas esperanças, mas confesso que o ambiente republicano da passagem de cargo de Fernando Henrique Cardoso para Lula também me animou. Talvez por isso minha decepção com o PT tenha sido tão grande.
Militantes petistas afirmam que sempre houve corrupção no Brasil. Quem não está à esquerda, contra-argumenta dizendo que nunca se roubou tanto quanto nos governos petistas. Meu ponto, como ex-petista, é: o PT não podia ser instrumento de assalto ao país. Não me interessa se o PT roubou mais ou menos. O PT não podia roubar.
Nós, cariocas, para completar, ainda vemos o Estado do Rio destruído. A cidade vai pelo mesmo caminho. Temos números de assassinatos que faz sombra à Síria. Quem circula pela cidade com segurança? Morrem policiais, cidadãos, crianças. Um celular custa a vida de inocentes. Matar se tornou ato banal. E não mais nos grotões da cidade, nas comunidades. Nos dias que escrevo este editorial, explodiram um banco na Av. 28 de Setembro, principal via de Vila Isabel; mataram um jovem motoqueiro em Laranjeiras; dois policiais e uma menina, em dias diferentes, foram mortos em Madureira e muitas outras desgraças, que não me ocorrem neste momento, aconteceram.
Não tenho ideia de para onde vão o mundo, o país, o estado, a cidade, mas o clima é desalentador. Há desânimo no ar. As forças para superar o momento difícil, precisaremos buscar em Deus. E é a Ele que precisaremos recorrer e, obviamente, não esquecer de fazer a nossa parte.

EU, SINDICALIZADO

Em 1974, comecei a trabalhar no Jornal do Brasil. Tinha 20 anos. Associei-me ao Sindicato de Jornalistas do Município do Rio de Janeiro. O que me moveu foi a carteira com carimbo Imprensa. Dava pra tirar uma onda. De qualquer forma, o velho cobrador do Sindicato circulava as redações do Rio para recolher as mensalidades e eu pagava, religiosa e voluntariamente.
Havia (deve haver, ainda) um Sindicato do Estado do Rio. Na Manchete, trabalhei com uma figura que era profissional deplorável. Faltava pra cacete, o serviço dele precisava ser revisto. Um revisor que precisava ser revisado. Ele se valia da imunidade que tinha por ser da diretoria do sindicato do Estado para ser um profissional de merda. O do Município era o sindicato relevante, o que se empenhava por seus associados. Então, há sindicatos e sindicatos.
Enquanto trabalhei em empresas jornalísticas, fui filiado ao Sindicato dos Jornalistas, depois que precisei buscar trabalho em outras empresas era ligado (não filiado) aos sindicatos dos empregados da firma em que estava. Algumas das “conquistas” da classe, mantive em todas as empresas, como as seis horas diárias de trabalho.
O imposto sindical compulsório (sempre me emputeci com esta merda) era descontado para a empresa em que estava trabalhando. Para ser encaminhado ao SJPMRJ, eu precisava ir ao Centro, pegar uma declaração e entregar no DP da empresa. Dava um trabalhão. Mas fazia isso porque já estava desvinculado do Sindicato e achava correto agir assim. Era um babaca, na época.
Quando entrei no Jornal do Brasil, havia linotipistas. Durante os oito anos que trabalhei por lá, foram extintos. Éramos 120 revisores. Em 1980, viajei numa barca lotada de demitidos. Desembarquei na Manchete e, 20 anos depois ela falia. Já tinha saído de lá em 1990. Os revisores de texto minguavam. Subitamente, passei a ser, com 40 anos, um revisor garoto. Na profissão, só gente mais velha.
Profissões se extinguem, é inevitável. Temos de nos liguei adaptar. Muitas vezes foi penoso para mim, mas a solução não era o Estado me dar colo. Estado atrapalha.
Meu registro de jornalista devo ao grande José Sarney. Entrei no JB e meu registro era de jornalista provisionado. O grande Sarney decretou que o provisionado viraria profissional. Nunca entrei em uma Faculdade de Comunicação. A maioria dos bons jornalistas, também não.
Estou dizendo isso porque hoje de manhã entrei no sítio do Sindicato para ver as condições para voltar a me filiar. Com o fim do imposto sindical (já foi tarde), quem deve sustentar a associação somos nós, os profissionais. Vi as condições, as exigências e liguei pra lá. Sou aposentado, não sabia se podia retornar ao sindicato nessa condição. Também não tenho diploma, mas, pensei, é um retorno, fui sindicalizado antes da exigência de diploma, não achei que houvesse problema. A senhora que me atendeu não deu tempo nem de eu falar sobre a aposentadoria. Quando disse que não tinha diploma, ela me interrompeu e informou que o diploma era inegociável.
Está certa a moça, mas acho que ela não percebeu que algo mudou e os recursos terão de ser buscados em outras fontes. Minha febre cidadã passou. Não pagarei R$ 160,00 para entrar nem R$ 35 mensais para jamais usar os serviços do sindicato.

Foi só uma brisa que passou.

sábado, abril 22, 2017

PROVAS


- Roberval, que história é essa de briga com o Tasmânia?
- Não foi briga. Ele me massacrou. O cara, além de mentiroso, é um cavalo.
- O que houve? Estou vendo que ele te escangalhou todo. O papo que está rolando é que você começou a briga.
- É verdade. Ele veio me dizer, no boteco, que minha mulher estava me corneando.
- Por quê? A troco de quê? O que ele tem com isso? Se está, é problema dela.
- Qualé, porra? Meu, também. Eu e Tasmânia somos amigos de infância. Irmãos. Fizemos tudo juntos. Menos meinha. Ele me disse que pensou muito antes de me contar. O nome do feladaputa que está comendo a Neusa ele não entregou. A traição ele teve de contar. Falou: “Você é meu chapa, Roberval, meu mano.”
- Como ele soube da traição? Apresentou provas? Prova é fundamental.
- Ele viu a Neusa e o amante entrando no motel. O Escapadinha. O carro do safado estava com as janelas abertas.
- Claro, né. Qualquer um gostaria de exibir a Neusa. Uma mulher espetacular.
- Candinho, você está entusiasmado.
- Desculpe-me, sua mulher é bonitona.
- O Tasmânia ficou no bar em frente ao Escapadinha e viu quando, duas horas depois, eles saíram.
- Você acha que o Tasmânia mentiu? Ele tem algum interesse em detonar a relação de vocês?
- O Tasmânia não mentiria, mas ele pode ter se enganado. Cadê as provas da traição? Só porque ela foi pro motel com um homem, ficou lá dentro com ele por duas horas, não quer dizer que eles tenham transado, né não?
- É, é...
- Não há provas. Fiquei puto com o Tasmânia e parti pra cima dele. O resultado é o que você está vendo.
- E a Neusa, você falou com ela?
- Falei. Ela relutou, escondeu o jogo... Disse que sexo casual não é traição. Não que ela tenha feito. Era absurdo eu acreditar num dedo-duro. Como pode você duvidar da amizade do Candinho?
- Peraí, por que ela falou em mim. Tô fora. A gente é brother.
- Tranquilidade, Candinho. Ela me disse: “Acredite no que você quiser. Mas, lembre-se: Não há provas contra mim.”
- E você?
- É como ela falou: não há provas. Só acredito na traição de Neusa se vê-la em pleno coito com outro. Nem em filmagem acredito. Pode haver manipulação na imagem.
- Você vai fazer o quê?
- Evitarei passar nas proximidades do Escapadinha.

domingo, fevereiro 12, 2017

ENCONTRO


 - Amados, antes de dar início à reunião gostaria de ressaltar que todas as facções que lutam pela redistribuição de renda entre a população marginal estão aqui presentes. Acho que merecemos uma salva de palmas.
Juntos, os sete líderes dos grupos criminosos que dominavam a cidade se entreolharam. Olhares de ódio, mas aquele era o momento de tratar de temas maiores.
- Bagre, quero parabenizá-lo pelo sucesso ao alinhavar com tanta sabedoria e humildade este encontro que pode se tornar histórico. Não creio que haverá paz entre nós, mas é importante termos estratégias uniformes contra o inimigo comum: as instituições que representam a lei.
- Obrigado, Mequetrefe. Bom, alguém tem algo a... Diga, Rolha.
- Amigos, Bagre, soube de fonte seguríssima que as madames voltarão para as portas dos quartéis da PM na segunda-feira. Os caras lá de cima não respeitaram o combinado. A paralisação não terá prazo para acabar. Creio que é um bom momento para engendrarmos ações conjuntas. Podemos arrepiar a cidade e mostrar nossa força.
- Por obséquio, Bagre, posso dar uma sugestão?
- Claro, Pocahontas. Estamos afinados com a atualidade. A voz de uma mulher é fundamental.
- Com todo respeito à proposição do Sr. Rolha, creio ser este o momento de pensarmos fora do casulo. Por que, em vez de atacar a cidade durante a greve não a protegemos?
Bagre era apaixonado por Pocahontas. Foram criados juntos. A luta armada os separou. Observou a reação dos parceiros. Viu surpresa, estupefação, curiosidade. Pocahontas prosseguiu.
- Sabemos que a PM é pouco popular. Há vozes importantes que propõem, inclusive, o seu fim. Ao atacarmos a cidade revelaremos a este povo manipulável que ele precisa da polícia. Nós, involuntariamente, melhoraremos a imagem desgastada desta corporação.
Camarão não resistiu.
- Algumas coisas só saem da cabeça de mulheres. Como vamos proteger a cidade? Vamos nos uniformizar como vigilantes?
Pocahontas desprezava Camarão.
- Meu caro misógino. Protegeremos a cidade ao não atacá-la. Por intermédio de nossa rede, alertaremos a todos que qualquer crime cometido no período será julgado pelo Tribunal do Movimento.
Camarão não se convence.
- Querido, sei que você é travado, mas faça um esforço e pense. Quando perceberem que a ausência da PM não causou transtorno algum à cidade, ganharão força os que almejam o seu fim ou lutam pela desmilitarização da força. Vou lhe passar dados estatísticos levantados por nosso Centro de Inteligência. 53% de nossas despesas é com custeio da estrutura; 47% é para cafezinho e cervejinha de policiais, juízes e políticos. O resultado é que precisamos elevar o preço dos produtos. Nossos clientes passam a comprar drogas mais baratas, mais viciantes, mais mortais. E é bom lembrarmos que pouco a pouco o discurso de legalização das drogas ganha força. Há empresários ávidos por esse filão. O caos não nos favorece. A atmosfera de violência e morte leva ao desejo de mudança. Entendam de uma vez por todas: não queremos que nada mude. Continuaremos ganhando dinheiro com a desgraça alheia, reduziremos a despesa da propina e, consequentemente, diminuiremos o preço e aumentaremos a qualidade de nossos produtos. Não queremos nossos consumidores mortos muito rapidamente.

Bagre olhou os companheiros e percebeu que eles estavam convencidos. Seu olhar cruzou com o de Pocahontas e nos verdes olhos da morena viu promessa de que, pelo menos com ele, outro encontro haveria.

sábado, dezembro 24, 2016

BELA MORENA

No Metrô, bela morena conversava com a coleguinha. Eu, velhote gordo, 140kg, 1m80, a um palmo de distância, aparentemente invisível, ouvia.
- Fiquei muito constrangida. Saí do banho, nua, peguei a calcinha e o sutiã que tinha deixado na sala e, quando olhei pela janela, o velho estava lá, me devorando da janela do apartamento dele. A mulher apareceu por trás do cara,  me sacou e o puxou pra dentro.
A baixinha:
- Neide, a janela do seu apê dá direto na do cara. Você estava era querendo mostrar seus peitos.
- Esse casal é novo lá. Pensei que os dois fossem cegos. A mulher usa um tampão no olho. Lembra que o pessoal da igreja foi naquele prédio orar por uns cegos? Pensei que fossem eles. Estou passada.
- A mulher pirata já te enquadrou?
- Não encontro com ela, graças a Deus. A janela deles desde esse dia ficou fechada. Acho que ela proibiu o velho de olhar a paisagem.
- Numa dessas, você morre.
- O pior, minha irmã contou essa história pro Valdir. Ele ficou puto. Comigo e com o velho.
- Sua irmã é traíra. O Valdir é meio doido.
- Às vezes, penso em terminar. Noutro dia ele me seguiu aqui no Metrô. Não vi, claro. Recebi uma mensagem e... Peraí, vou te mostrar.
Mostrou pra amiga e pra mim, o gordo invisível.
- Ivete, dá uma olhada aqui. “Quem era o bonitão para quem você estava olhando? Estou te vendo.”
- Tenso.
- Olhei pra todo lado e não vi o Valdir. Mandei uma mensagem pra ele. “Deixa de ser bobo. Não tem ninguém bonito neste vagão.” Ele respondeu na bucha: “Então, você procurou”. Quando nos encontramos, mais tarde, cheguei a terminar, mas ele chorou...
- Amiga, esses é que são perigosos.
Chegamos à estação Nova América. Mais duas estações e teria de tirar o manto da invisibilidade e descer. Nada disso, só sairia do Metrô depois de ouvir o fim da história.
- Você sabe que ele não suporta que eu ande de óculos escuros. “Não sei pra onde você está olhando.” Ele põe o rosto pertinho do meu e fica olhando meus olhos através da lente para ver se estou olhando só para ele.
- Neide...
- Ele é trabalhador, bonitão, carinhoso... Só é ciumento.
- E aquele amigo seu que ele encheu de porrada.
- Não foi assim. Fui um pouco responsável. Conheço o Bobó desde criança. A gente estava voltando da praia. Um grupo do conjunto. O Bobó puxou minha saída de praia e eu fiquei só de biquíni. O Valdir estava me esperando, ele não sabia que eu iria à praia e eu que ele estaria me aguardando. Partiu pra cima do Bobó... Só que o Bobó é o macho superalfa do conjunto. Todos o respeitam. Acho que o Valdir pensou que as 10 aulas de caratê que fez iriam ajudá-lo. Tive de levá-lo para o hospital todo esbordoado. Só não morreu porque eu me embolei com o Bobó.

O Metrô, implacável, “Senhores passageiros, Estação Engenho da Rainha, desembarque pela esquerda”. Resolvi descer. Sou um gordo bem apanhado e, quem sabe?, o Valdir  não estava por ali, observando. Comigo as dez aulas seriam mais do que suficientes.
Antes de descer, no entanto, olhei bem para o belo rosto à minha frente, de uma jovem escultural de vinte e poucos anos. Tenho certeza, desgraçadamente, que verei este rosto, mais à frente, estampando manchetes das páginas policiais. 

quinta-feira, dezembro 01, 2016

QUE VENHAM OS ESCANDINAVOS


A última vez que andei de táxi, disse para o motorista:
- Não se preocupe com o UBER, não vai dar certo no Rio de Janeiro. Daria se trouxessem motoristas da Escandinávia para trabalhar aqui. Com nossa matéria-prima...” Ele percebeu meu sarcasmo (o que me emocionou).
Usei o UBER quatro vezes. A primeira viagem foi ótima. Motorista atencioso, preço baixo, carro confortável. Ganhei balinha, água gelada, ar condicionado Sibéria e rádio desligado. O paraíso. No final, ele me passou um cartão e orientou:
- Na próxima vez, o senhor não precisa usar o aplicativo. Ligue para mim, diretamente.
Na segunda vez, estava em frente ao Hortifruti da Tijuca, na “obscura” Rua Conde de Bonfim. Liguei e o piloto me pediu para esperar 5 minutos. 15 minutos depois, liguei pra ele.
- Sr. Utahy, estou em frente ao Hortifruti.
- Amigo, eu estou em frente ao Hortifruti.
- Meu carro é um Renault Sandero, prata... Espera, Sr. Utahy, estou no Hortifruti errado.
- Estou vendo em meu espertofone.
- Em 5 minutos chego aí.
Chegou em 20, depois de se perder outras vezes. Eu que não distingo marcas de carro, cheguei a bater na janela de um Renault qualquer coisa, quase levando ao enfarte uma senhora que parecia gêmea da ex-prefeita de São Paulo, Luiza Erundina. De novo, motorista atencioso, preço baixo, carro confortável, água gelada, balinha, ar refrigerado Groenlândia e rádio sem funque. E o cartão seguido da recomendação:
- Ligue diretamente para mim.
O terceiro, eu estava no Recreio. Deu problema no GPS dele. Na hora de pagar, dei os 70 reais que ele me pediu, paguei o pedágio por fora e fiquei com a mão estendida para receber o cartão e a recomendação para ligar pra ele.
A quarta e última viagem foi mais traumática. Estava duro, dindim contado. Optei pelo UBER por causa da prévia do valor da corrida que o aplicativo faz. Daria 18 reais. Estava com 30. Ia dar até pra comer um pastel com o troco.
O carro que viria me buscar, um Logan, eu dispensaria na rua. Não deu tempo de recusar. Chegava em um minuto.
- Dias da Cruz. Bem no começo. O senhor pode ir pela...
- Não se preocupe, senhor. O GPS nos conduz.
Lembrei-me uma reportagem que li sobre as rigorosas avaliações que os motoristas de UBER fazem sobre nós, clientes. Um dos motivos de termos nossas notas reduzidas é exatamente o mau hábito de querer ensinar o melhor caminho. Uberistas são orgulhosos e zelosos de sua modernidade tecnológica. E lá fomos nós pela Linha Amarela, em direção ao final da Dias da Cruz. Senti falta da balinha, da água gelada, do ar condicionado Alaska e, no rádio, sertanejo universitário.
- Senhor, estou vendo aqui no Waze que teremos uma pequena retenção na Dias da Cruz.
- Meu querido, não preciso de Waze para informar engarrafamento na Dias da Cruz. Ela está sempre assim. Aliás, a Av. Meriti, a São Clemente e a Voluntários, também. Se eu tivesse um GPS desse jogava no lixo.
Chegamos, senhor:
- Quanto é?
- 43 reais, senhor.
- O quê?
- Tem uma pendência de uma corrida anterior.
- Pendência? Só pago essa corrida.
- Senhor, aqui está informando que o senhor tem uma pendência com o UBER.
- Não tenho. Não pago pendência. Pago esta corrida.
Paguei, desci e comecei a receber recados do UBER me cobrando 24 pratas da corrida do Recreio. O uberista me avaliou com nota três. Magoei.
Concluí, então, meu relato ao taxista:
- Aqui, tudo se desmoraliza, piloto.
Ele se virou para mim e disse:
- Sou auxiliar aqui no táxi. O dono me esfola. Fico até o fim do ano. Não tá dando, chapa. Vou pro UBER, mas também não vou trabalhar direitinho. Vou ter meus clientes por fora. Não estou aqui pra ser explorado por aplicativo.

Como disse, a salvação seriam os escandinavos. Como eles não virão, o UBER só não acabará porque será mantido vivo por nossos políticos demagogos e pelas milícias amarelas.

segunda-feira, outubro 10, 2016

OS CORREIAS



O senador foi ao Rio de Janeiro, sua base eleitoral.
Da casa de um correligionário, ligou para os cinco filhos.
- Será na casa do Feitosa.
Uma hora depois estavam todos juntos na casa do deputado amigo.
- Meus filhos, chamei-os aqui para tratar de um assunto delicado. Vou deixar a mãe de vocês.
- Pai...
- CALUDA! Ensinei-os a guardarem silêncio, enquanto falo. Meu motivo é justíssimo. A mãe de vocês não pode mais procriar e isso atrapalha nosso projeto político.
- Papai, peço permissão para falar.
- Fale, Emídio. Seja sucinto.
- Papai, eu sou deputado federal. Elídio e Egídio, deputados estaduais. Ezídio e Evídio, vereadores. Não está bom?
- Emídio, às vezes, você me enoja. Nunca consegui superar a decepção de você ter me dado uma neta. Onde está sua ambição? Daqui a 20 anos os filhos de vocês estarão assumindo mandatos legislativos. Você, se mudar de atitude, já terá exercido um ou dois mandatos executivos. Seus irmãos serão membros ativos do Congresso Nacional e meus netos serão vereadores. Dois em São Paulo; dois, aqui. A menina, veremos no que vai dar.
- Papai, peço permissão para falar.
- Fale, Evídio. Antes, quero parabenizá-lo pela estupenda votação. O vereador mais votado da cidade.
- Obrigado, papai. A situação de mamãe...
- CALUDA! Sua mãe seguirá para Campos dos Goitacazes. Comprei pra ela uma boa casa com três dormitórios e dependências para a serviçal. Vai para junto da família. Quando comuniquei minhas disposições, percebi nos olhos da mãe de vocês uma alegria que há muito não via.
- Papai, peço permissão para falar
- Diga, deputado Egídio.
- Sua nova esposa...
- Caso-me em seis meses. A moça já está escolhida. Boa saúde. Boa genética. A mãe dela teve cinco filhos. Beleza mediana, burralda, mas, espero, boa parideira.
- Pai...
- Deixe-me concluir. Nos próximos sete anos, produzirei mais cinco filhos. Daqui a 15 estarei na Presidência da República. Cada um de vocês me dará três netos. Minha descendência será constituída de senadores, deputados, vereadores, governadores, prefeitos... Seremos 25 nos meandros do Poder. Talvez até a neta chegue a algum lugar, quem sabe? O Partido Correísta Nacional (PCN) será respeitado.
- Papai, peço permissão para falar.
- Sim, Ezídio.
- Se o senhor pudesse ter mais de uma mulher, mais candidatos seriam produzidos.

- Você acha que eu não pensei nisso? Mas a bandeira de nosso Partido é a integridade da família. Os eleitores levam a família a sério e para chegarmos ao poder precisamos deles. Por que vocês acham que estou bolando uma narrativa em que sua mãe me abandonou e fugiu com o amante? O candidato tem de ser bom. Mais que bom: ótimo.

terça-feira, agosto 09, 2016

PENSAMENTO


O deputado interfonou para a secretária.
– Meus pensamentos já chegaram?
Solícita, como só secretárias bem pagas são, a moça respondeu:
– Estão todos aqui. Já vão entrar.
Sala grande, confortável. Mesa ampla, comidinhas e bebidinhas à vontade.
O deputado, na cabeceira da mesa, ordena os pensamentos.
– Temos muitos temas a tratar. Comecemos pelo mais momentoso. O que penso sobre a vitória olímpica desta moça no judô?
Semíramis Lopes, um pensamento, expôs:
– O senhor ficou emocionado com a vitória. Sempre se comove com exemplos de superação. A moça venceu a segregação racial, social e de gênero.
O deputado interrompeu.
– Semíramis, minha base não gosta desse negócio de gênero.
A moça, constrangida.
– Perdão, deputado. O senhor me pediu pra ser o pensamento daquele vereador de esquerda, seu amigo, lembra? Confundi-me.
O deputado sorriu.
– O garoto é uma parada pro futuro. Agora, por favor, o que eu penso sobre o assunto?
– O senhor ficou emocionado com a vitória. Sempre se comove com exemplos de superação. Superação com lastro na família. Família temente a Deus. Levada pela mãe aos cinco anos de idade para o judô, a moça superou uma vida sórdida na comunidade e se dedicou ao esporte. Não precisou de favorecimentos. É, hoje, uma briosa integrante da Marinha Brasileira.
O deputado dirigiu-se a outro pensamento.
– Algum reparo?
Etevaldo falou:
– Eu repensaria o " superou uma vida sórdida na comunidade". As redes sociais, o senhor sabe... Pode cair mal. Talvez um "superou grandes dificuldades". As comunidades estão integradas digitalmente e são contingente de votos considerável.
O deputado ficou satisfeito.
– Bem pensado, pensamento. Um de vocês, pense para mim uma forma de realçar a ligação da moça com as forças armadas.
Semíramis se apresentou. O deputado reagiu.
– Querida, melhor, não. Este assunto, pense só pro garoto. Ele não pode pensar em elogiar forças armadas. O público de lá tem horror a farda. Mais alguma coisa, pessoal?
Isabel Gonçalves lembrou as seleções de futebol.
O deputado cortou.
– De futebol só falamos depois de tudo consumado, exatamente como os comentaristas esportivos. De repente, o Neymar acorda e a Marta amarela. Sobre este assunto posso pensar sozinho. Serão os clichês de sempre. Acabou?
Etevaldo lembrou o impeachment.
O deputado advertiu:
– Não penso sobre isso. Gostaria de pensar que Dilma foi pro buraco merecidamente, mas vai que ela fica. Seguro morreu de velho.


segunda-feira, junho 06, 2016

O BOM CRIOULO


Uma tarde, no politizado Conjunto Proletário 1º de Maio, apareceu, coleira no pescoço, um cachorro preto. Não tinha mais de um ano. Bonitão, simpático, risonho, sempre bem-humorado, logo conquistou os corações de todos nós. Uma dentre as 70 portarias do grande conglomerado de apartamentos deu casa, comida e roupa lavada para o personagem que fazia morada nos corações dos empedernidos oprimidos do 1º de Maio.
De manhã, passo para a padaria e dou-lhe um pedaço de bifinho para cachorro. É o sinal para ele sair em peregrinação por todos os subconjuntos que formam o 1º de Maio. É o mundo dele. As crianças brincam com ele, as mães lhe coçam a cabeça e os homens riem com suas pandeguices.
Não se sabe por que, alguém resolveu nomear o cão. Um figura das antigas, com certeza. O cão virou Pelé.
Jurema, esperneou. Ela esperneava gritando. Quando esbravejava, então, sai de baixo.
– Esse cão não pode ser chamado de Pelé. É racismo!
Celsinho era contemporizador.
– Nada a ver. É porque ele é todo preto.
Jurema quase partiu pra cima, mas a discussão ganhou tal força que algo inédito na história do 1º de Maio aconteceu: os quatro subconjuntos que sempre resolveram suas pendências, individualmente, entenderam que aquela questão merecia uma reunião geral. Os quatro síndicos se juntaram e marcaram o encontro dos moradores interessados em discutir a questão. Só um tema seria tratado: o nome de nosso xodó.
Mais de 200 pessoas compareceram e logo começaram a pipocar as sugestões. Sugeri Xodó. Acharam pouco másculo. Celsinho mandou Feijão. Jurema, desta vez, foi pra cima. "Você é um racista. Um afrodescendente racista." Celsinho se defendeu: "Tem feijão de um monte de cor: branco, preto, mulatinho, vermelho... Você é doente."
O moderador pediu a palavra. "Vamos evitar nomes que possam ser associados a raça, política, futebol... Este cão não merece ser responsável por dissensões entre nós. Ele é um animal pacífico, sempre sorridente."
Jurema, linguaruda, não se conteve. "É o bom crioulo. Submisso, serviçal, sempre querendo agradar. Não levanta a voz, jamais. Nunca o vi protestar contra o assédio da criançada. Ele não me representa." Vaias, aplausos, gritos.
O moderador, paciente, pediu silêncio e que mais nomes fossem sugeridos. Aos borbotões, eles surgiram: Rex, Filó, Napalm, Alfredo ("Alfredo é o cacete, gritou o Alfredo")... "Tony", disse fraquinho dona Marieta. A turma fez silêncio e saiu o nome: Tony, de Tony Ramos.
O moderador proclamou: "O nome de nosso querido é Tony. Assim vamos chamá-lo".
De manhã, Tony saía para o seu bordejo diário. E entre carícias, coçadinhas e beijocas ouvia em alta voz seu nome repetido: Tony, Tony, Tony. Mas quando quem fazia carinho ou com ele brincava se abaixava e chegava perto de suas orelhas, sussurrava: "E aí, Pelé, como vai a vida".

Tony era o nome fantasia, o do coração era Pelé.

sexta-feira, junho 03, 2016

EU EMPREENDO


Um velho hábito perigoso: caminhar lendo jornal. Tudo bem, talvez não tão perigoso. Todos, hoje em dia, andam olhando pros celulares. Uma voz, débil, me chama:
– Gordo, Gordo...
Empédocles, o Pé, amigo velho de mais de 60 anos. Andava doente. Estava sentado em uma cadeira de plástico, por trás de um tabuleiro lotado de dvds piratas.
– Soube que você esteve mal. Folgo em vê-lo bem.
– É, Gordo, resolvi empreender. Fiquei quase um ano na casa de minha filha, me recuperando de um piripaque. O médico disse que tinha muito a ver com o tempo que eu passava sem fazer porra nenhuma. Ele me aconselhou a procurar o que fazer.
– Aí você virou bucaneiro?
– Dei um trocado pra neta e ela me ensinou a mexer no computador. Tenho um montão de dvds, você sabe. Gravo, escaneio as capas e vendo por uma merreca.
– É uma terapia, então? Não dá dinheiro.
– Não dava, Gordo. Minha neta é muito boa menina, mas também é uma menina má. Faz muita lambança. Muitos dvds que vendo aqui não são exatamente do meu acervo. De onde ela tira, não sei. Me garante que baixa na Internet. Finjo que acredito. Acabei ganhando uma sócia.
– Mas, Pé, ninguém te incomodou, ainda? Produto pirata costuma dar cana.
– Gordo, você sempre foi o mais babaca da turma. Era religioso, acreditava nas pessoas, tinha um hamster...
– Ainda tenho. Vários.
– Há seis meses minha banca funcionava dentro do conjunto habitacional. Um fiscal me levou uma grana e me disse preu vir aqui pra fora, na avenida. "Mais movimento, mais dinheiro", me aconselhou. Todo mês ele recolhe a mesada dele.
– Você ajuda a família, tem sociedade com a neta e paga propina. O negócio, certamente, vai bem.
– Não tenho do que reclamar. O empreendedor precisa diversificar.
Enquanto falava, percebi a aproximação de dois PMs. Pé olhou pra mim e fez um sinal. Queria que eu vazasse. Afastei-me, entrei na banca de jornal e de lá observei o que aconteceria. Se o amigo fosse preso, avisaria a família e, claro, me poria à disposição para ajudar. Sou um homem bom.
Os PMs conversaram com ele por um tempo. Quando foram embora, levaram com eles um dvd. Esperei que tomassem distância e me aproximei rindo.
– Os caras são seus clientes?
– Não, esses vêm por causa do jogo de bicho. Eu escrevo. Para não me encherem o saco, o chefe deixa um qualquer pra eles toda semana. Cafezinho e Cervejinha não falham.
– É, seus negócios são mesmo diversificados.
– Gordo, aqui eu trafico. Maconha, cocaína, sintéticas... Crack, não. É droga de zumbi. Aqui eu agencio 10 meninas. Quer dar uma olhada no book? Está aqui no lepitopi. Só não escolha minha neta, pra não haver constrangimento. Aqui eu promovo excursões a vários pontos turísticos do Brasil. Gordo, eu empreendo.
– Pé, você pode se estrepar. O Brasil está mudando.
– Gordo, te adoro, cara. Quando você diz essas coisas me dá uma grande alegria de eu não ser você. Deve ser uma merda chegar aos 75 anos acreditando nas bobagens em que críamos aos 20. Gordo, empreenda. Eu empreendo.