ISRAEL

Metrô vazio. Milagre, principalmente depois do choque de ordem. Sem baldeação está vindo gente de Araruama passear no trem subterrâneo, dizem as autoridades.

Entrei, sentei e, do meu lado, um empresário não largava os celulares. Em um ele falava, no outro gerenciava os emails.

– À noite tenho uma reunião... Depois?... Pode ser... Que horas?... Fechado, dou meu jeito, nos encontramos às 22h da noite.

No banco em frente, um pai e seu pimpolho. Pimpolho esperto.

– Pai, 22h da noite não está errado?

O pai olhou pro filho de cara feia.

– Israel, cala a boca.

O garoto insistiu.

– Pai, você não me disse que ou a gente fala 10h da noite ou 22h? Que 19h da noite, 20h da noite é burrice?

O empresário guardou o celular dos emails no bolso e olhou atravessado pra criança. Virou-se pro pai constrangido e mandou:

– O seu filho é muito inconveniente. Fica prestando atenção na conversa dos outros pra corrigir.

O pai, claro, saiu em defesa do inocente.

– O senhor está falando alto, o vagão inteiro está ouvindo sua conversa. É uma criança. Como dei esse exemplo pra ele noutro dia...

– Por que 22h da noite está errado? Quis enfatizar.

– 22h só pode ser da noite.

– Olha, meu amigo, sou um cara de paz, mas tá faltando pouco para mim fazer uma bobagem.

O pai, apavorado, tentou cobrir a boquinha do filho, mas o moleque era rápido.

– Ahhhh! Esse cara é burro mesmo. Não é para mim fazer. É para eu fazer.

O empresário ia partir pra ignorância. Segurei-o, enquanto pai e filho escapavam na providencial parada do Metrô. Não sem antes o pequeno Israel parar e tripudiar:

– Burro, burro, burro.

O empresário voltou a ira para mim.

– O senhor não tinha de se meter... Não tinha de se meter.

– Meu amigo, se você agride uma criança vai preso e o pessoal pode até linchá-lo – ponderei.

– Eu não tenho nada com os pessoal. Quero que os pessoal se danem.

Virei pro lado, abri meu livro e pensei: “se o pequeno Israel ainda estivesse por aqui ia ter morte”.

PETER TOSH

Estou ouvindo Peter Tosh.

Impressionante como o reggae produzido na pequena Jamaica dominou o planeta.

Ponha o Vagarosa, da celebradérrima Céu, e ouve-se reggae.

Peter Tosh, Bunny Wailer e Bob Marley conquistaram sua terra e depois o mundo com a hipnótica música que fizeram. Catch a fire é um dos discos mais assombrosos que ouvi. Foi o primeiro da dominação planetária conduzida pelos Wailers.

Todos se separariam. Marley foi o mais popular. Tosh, no entanto, era tão genial quanto ele. Bunny ficou pela Jamaica. Parece que nunca se interessou muito pelo sucesso.

Peter Tosh fazia música engajada de qualidade. Levou muita porrada na Jamaica. Saiu de lá, conheceu a fama e a glória, e foi assassinado em Kingston, em episódio malexplicado.

Se você é chegado a uma ganja, a música de Tosh deve descer redonda. Digo deve porque sempre fui careta. Tenho certeza, no entanto, que o mais próximo que cheguei de um barato foi ouvindo Tosh. Crystal Ball nas caixas.

COISA BONITA DE SE VER - Zooey Deschanel

Zooey Deschanel é uma gracinha e não só isso.
É boa atriz e manda bem cantando.
Confira em Volume One, do She & Him.

PRIMEIRO VOTO

Quinta-feira, li um texto tão bom, escrito pela Cora Rónai, em O Globo, que fiz algo quase inédito em minha vida: enviei texto elogioso para um colunista. Lembro-me que só uma outra vez tomei atitude semelhante, quando encaminhei opinião para outro colunista que gosto de ler: Arthur Dapieve (agora mesmo, ouço The Wall influenciado pela leitura da coluna dele).

Não tenho a menor pretensão de reformar o mundo, mas resolvi, depois desse meu descabaçamento, que todo texto prazeroso que ler, em qualquer lugar, será acompanhado de uma carinhosa missiva escrita por este Gordo com sinceros agradecimentos ao autor.

Rotineiramente, leio duas revistas semanais, três ou quatro mensais, jornais diários, sítios de internet e outros parangolés legíveis que caem em minhas mãos. 95% do material que empurro para dentro do meu cérebro segue diretamente pro intestino e de lá para o esgoto, onde empreendem viagem rumo ao oceano com seus legítimos irmãos, os cagalhões. Por que então não valorizar os 5% de preciosidades que envio pro cérebro e lá ficam?

Este é meu primeiro voto de 2010: elogiar os que merecem elogios.

PIN-UPS - As mulheres antes do Photoshop

Lily Allen, claro, é exceção. É pin-up moderna. Quando precisa é photoshopada. Mas acho que ainda não é o caso.

GONZAGA

Gonzaga era querido na comunidade. Cara alegre, prestativo, integrado.

Pau pra toda obra, apesar de na comunidade as casas serem todas de tijolo, porque esse negócio de barraco de madeira já foi.

Mas, como apregoa Pierre Cliché, a vida é uma caixinha de surpresas. O bom Gonzaga teve um colapso e finou-se.

Consternação total. Gonzaga deixou mulher e uma filha de 12 anos, Giovana.

Cerqueira, presidente da Associação de Moradores da comunidade acercou-se de Sheila, a viúva, e propôs:

– Sheila, conheço o Gonzaga há mais de 30 anos. Eu o trouxe pra cá. Fui padrinho do casamento de vocês. A Associação paga enterro e qualquer outra despesa, mas você tem de permitir que eu faça duas coisas: chamar a primeira mulher dele com os filhos e convidar o pr. Bocaiúva para fazer a cerimônia fúnebre.

– Eu aceito, até porque acho que não é momento de rancores, mas gostaria que o enterro fosse no Jardim da Saudade e que a Associação providenciasse ônibus para levar as pessoas da comunidade.

– Vou alugar três ônibus. O Gonzaga era muito querido e respeitado.

O enterro no dia seguinte reuniu mesmo uma multidão. Os três ônibus foram abarrotados. O pr. Bocaiúva chegou a comentar com Cerqueira:

– Que bênção, Cerqueira. A Palavra será pregada e, certamente, não voltará vazia. Deus vai me usar, poderosamente, para falar a esses descrentes e obra magnífica será realizada. Tudo para honra e glória do Senhor.

– Não seria melhor fazer a cerimônia aqui na Associação, pastor?

– Vamos fazer no cemitério, lá haverá mais almas. As daqui e as dos parentes do primeiro casamento.

Sol escaldante, multidão espalhada pelo gramado do cemitério e o pastor falava, falava e falava. Não contente de só ele falar, abriu espaço para que quem desejasse dissesse alguma coisa sobre o irmão Gonzaga. Irmão por conta do sacerdote. Gonzaga jamais havia pisado em igreja evangélica ou católica. Era conhecido filho de Ogum.

A segunda mulher de Gonzaga aproximou-se do microfone:

– Todos sentiremos muita falta do Gonzaga. Um homem que conquistou toda a comunidade com sua simpatia, seu sorriso, sua prontidão. Gonzaga estava sempre bem-humorado, feliz. Mas, meus amigos, é bom que se diga que nem sempre foi assim. Há 15 anos, quando nos conhecemos, Gonzaga era infeliz, amargurado, torturado. Graças ao supremo criador de todas as coisas, ele viveu feliz os seus últimos anos.

O pr. Bocaiúva olhou para o público e viu uma mulher se aproximando. Cerqueira sussurrou em seu ouvido: “É a primeira mulher do Gonzaga”.

A lourona trovejou:

– Fui casada com o Gonzaga por 16 anos. No início de nosso matrimônio tínhamos uma mercearia que existia há mais de 40. Herdei-a de meu pai e nela trabalhei desde a meninice. Quando me separei do Gonzaga, a mercearia estava falida. Depois de separada comecei outro negócio, que vai muito bem. Tenho dois filhos na faixa dos 20 anos. Criei-os sozinha. Nunca tive ajuda do Gonzaga. Acabei de ouvir que ele vivia feliz. Como, se estava sempre me pedindo dinheiro emprestado, reclamando da vida, suplicando preu aceitá-lo de volta porque não aguentava mais morar na favela.

A essa altura, o pr. Bocaiúva sentiu que a coisa ia desandar, mas não negou a palavra ao Cerqueira.

– Meus amigos, todos sabem que conheço o Gonzaga há mais de 30 anos. Conhecia-o quando era casado com a Clotilde. Eles se separaram por circunstâncias da vida. O que não podemos é lançar lama na reputação de um homem que deu a vida pela comunidade.

Silvério pediu o microfone e o pr. Bocaiúva não sabia mais o que fazer.

– Amados, em primeiro lugar, um reparo. É inapropriado chamarmos de irmão um homem que não pertence a nenhuma igreja cristã. Em segundo lugar, gostaria de perguntar o que, exatamente, o Gonzaga fez pela comunidade? Era um camarada simpático e que cumprimentava a todos. Só isso. Prestativo? Nunca soube que ele socorreu alguém, jamais o vi participando dos mutirões. Lembro-me dele participando das peladas, reunido no boteco assistindo jogo pela TV e gritando, ébrio, em todos os gols do Botafogo: “Esse time me faz sofrer, mas é também o que me faz aturar esta vida de merda”. Perdoem-me por usar esta palavra torpe, amigos.

O pr. Bocaiúva percebeu que tinha de dizer alguma coisa. O quê?

– Meus amigos, a quem honra, honra. Temos de dar a César o que é de César e a Deus o que é de Deus. Afinal, não é a Bíblia a palavra inerrante de Deus, nossa regra de fé e prática? Acalmemo-nos, então, e prossigamos com o enterro.

O filho mais velho de Gonzaga tomou o microfone do pastor e falou exasperado:

– Meu pai sempre traiu minha mãe. Roubou-a. Ela, não sei por que, sempre o amou. Não o aceitou de volta por nossa causa, os filhos. Ele já a havia levado à falência. Ela fez questão de vir aqui. Nós viemos por causa dela. Ele era um canalha.

O pr. Bocaiúva arrependia-se por ter começado aquela bagunça.

– Me deixa falar.

Era a filhinha de 12 anos de Gonzaga.

– Papai não era nada disso que vocês estão dizendo. Ele me ajudava com as lições de casa, me dava conselhos, me perguntava sobre como tudo ia no colégio, sempre ligava para saber se eu precisava de alguma coisa. Era o melhor pai do mundo. Todas as noites, depois que mamãe dormia, ele ia ao meu quarto e beijava minha boca. Beijo de língua.

PLANO DE CARREIRA

Verinha era menina bonita, responsável, tinha bom emprego e apenas 20 anos.

Os pais orgulhavam-se da filha.

O irmão, João, era músico de talento reconhecido. Aos 18, tocava em um grupo de MPB que lhe rendia uns trocados. Abandonou a escola e dedicava-se à música, integralmente.

Os pais orgulhavam-se do filho. Tinha prestígio. Até na TV já aparecera.

A caçula, Joaninha, aos 17 já alcançara a independência financeira. Quando completou 15 anos, disse pros pais: “Vou ser garota de programa. Preciso aproveitar meu apogeu físico. Vou leiloar meu cabaço pela Internet, depois faço programas por uns dois, três anos. Registrarei tudo. Será material para um livro. Talvez precise dizer, papai, que você abusou de mim quando eu tinha 12 anos. E você, mamãe, direi que se omitiu. Em talk shows dá o maior pé esse tipo de história. Acho que depois do livro rola filme, peça de teatro, programa de TV”.

Os pais orgulhavam-se de Verinha.

Orgulhavam-se de João.

Mas Joaninha... Dos três, foi a única que sempre teve um plano de carreira.

Estava na TV. Foi comovente o programa em que ela contou os abusos que sofrera, mas perdoava os papais que tanto amava. O livro vendia horrores e o filme estava engatilhado.

O cabaço valeu um apartamento.

Inacreditável!

Não era pra se orgulhar de uma filha assim?

FATALIDADE, ACASO, SORTE, DESTINO...

Sou fatalista.

O que tem de ser é.

No deslizamento de terras na Ilha Grande, morreram turistas e ilhéus.

Lamentei pelos ilhéus, mas minha atenção voltou-se para os turistas.

Os 11 de uma cidade do interior paulista.

Reuniram-se durante o ano, planejaram a temporada na Ilha, antegozaram as delícias do mar.

O mais pessimista do grupo deve ter perguntado: “E se chover?”

Choveu.

Chuva que atrapalhou o banho de mar, que moveu a terra, que matou.

Os três amigos.

Entre eles, a jovem filha do dono de uma pousada.

Nenhum hóspede da pousada morreu.

A adolescente tinha um quarto especial para ela. Ficou intacto.

Na hora do deslizamento, a menina estava no quarto dos amigos.

Este quarto, sim, foi soterrado. Os três morreram.

Fatalidade. Acaso.

Penso como os antigos: “Todos têm sua hora”.

Uma merda isso.

O DIABO É FÓ

Sou um zapeador inveterado, viciado, alucinado.

Não só no sofá, vendo TV, no rádio, também, trabalhando no computador.

Aliás, acho que esse é o motivo de não abandonar meu radinho de pilhas.

Numa dessas, ouço um pregador pertencente à igreja mãe de todas as igrejas exploradoras: “Participe da campanha, abrace a fé. Não deixe o diabo atrapalhar você. Às vezes você quer participar e resolve que vai abraçar a fé. Aí, naquele mês, você tem uma enfermidade, precisa comprar remédios, antibióticos. Antibiótico é caro. Mais de 50 reais, alguns. Aí você pensa, puxa, logo agora que eu ia começar a campanha. Não, meu amigo, minha amiga. Isso é o diabo. O diabo não quer que você participe da campanha...”

A esta altura fui pra outra estação. Ato contínuo, levantei-me pra vomitar.

HUMILDES

– Julinho, viu aquela parada pra mim?
– Que parada, Gomes?
– Já percebi que não viu. O emprego pro Jeremias. Aquela vaga que você me disse que pintou no seu trabalho.
– Ainda não. Gomes, o cargo não tem salário alto, mas é estratégico. Quem pegar a vaga vai lidar diretamente com o homem. Se for um traíra, fode a gente.
– O Jeremias é cara humilde, prestativo. Gente boníssima. Não pisa numa barata.
– Cara, tenho maior cagaço de humildes.
– Julinho, e nossa amizade?
– Se depender de eu indicar o humilde, acabou.

TV FECHADA - Espaço Aberto (Globo News), com Edney Silvestre

Não tenho o hábito de ler poesia – o que estou pretendendo mudar – por isso não são muitas, ainda, as que me impressionam.
Assistindo Espaço Aberto, na Globo News, apresentado por Edney Silvestre, conheci o poeta português José Luis Peixoto. No final do programa, Silvestre pede a Peixoto que leia uma poesia, especificamente. Gostei demais e sairei atrás dos livros de Peixoto, que também é romancista e ensaísta.
Aliás, ele está no Brasil para lançar o romance Cemitério de piano.

na hora de pôr a mesa, éramos cinco:
o meu pai, a minha mãe, as minhas irmãs
e eu. depois, a minha irmã mais velha
casou-se. depois, a minha irmã mais nova
casou-se. depois, o meu pai morreu. hoje,
na hora de pôr a mesa, somos cinco,
menos a minha irmã mais velha que está
na casa dela, menos a minha irmã mais
nova que está na casa dela, menos o meu
pai, menos a minha mãe viuva. cada um
deles é um lugar vazio nesta mesa onde
como sozinho. mas irão estar sempre aqui.
na hora de pôr a mesa, seremos sempre cinco.
enquanto um de nós estiver vivo, seremos
sempre cinco.

Alexandre Castro deve fechar Alegria na Rua

Quadrilhas de meninos malabaristas têm assaltado motoristas nos semáforos da Zona Sul do Rio de Janeiro. Os furtos não causaram dissabor apenas às vítimas. O professor Alexandre Castro está triste. Ele que nem automóvel possui, preocupado, sempre, com a emissão de carbono na atmosfera. A preocupação justifica-se.
Há 15 anos, Castro criou a ONG Alegria na Rua. O objetivo da ONG era treinar meninos malabaristas para atuar em semáforos. Os aprendizes distrairiam a população, receberiam pequena ajuda de custo e depois seriam inseridos no mercado de espetáculos circenses.
A iniciativa teve tanto sucesso que logo os cariocas viam em praticamente todos os sinais, ou semáforos como prefere o paulistano Castro, meninos fazendo malabarismo com laranjas.
Obviamente, nem todos os meninos malabaristas são egressos da Alegria na Rua. Motivadas, no princípio, pela oportunidade de ganhar algum trocado, crianças despreparadas aproveitaram-se da boa ideia da ONG e espalharam-se pelos cruzamentos cariocas.
O prof. Alexandre Castro, em entrevista à revista Veja, truculento semanário da capital sertaneja, alertava: “Essas crianças passam o dia na rua, são exploradas por adultos, não frequentam escola. Temo que, no futuro, insufladas por degenerados que as exploram, cometam o ato vil de surrupiar os bens e, quiçá, tirar a vida de incautos”. Os fatos comprovam o vaticínio do mestre.
A Alegria na Rua sempre se preocupou em manter seus meninos equilibristas na escola. As crianças estudam na parte da manhã, almoçam (comida vegetariana, como orienta o mentor da ONG) e saem para as ruas. Castro informa: “47% dos meninos equilibristas treinados por nós conseguem colocação em circos do Rio de Janeiro. Muitos foram convidados para trabalhar em outros Estados. Nosso grande orgulho são os Orange Family, três garotos que estão impressionando o mundo atuando no Cirque Du Soleil”.
O prof. Alexandre Castro conclui informando, ainda, que toda a estratégia da Alegria na Rua será repensada. “Verei se vale a pena prosseguir. A ideia original já estava sendo deturpada. Nunca foi intenção nossa estimular a mendicância. Sempre quisemos formar cidadãos autossustentáveis, verdes, vegetarianos, amiguinhos da camada de ozônio. Se perceber que isso não será possível, prefiro encerrar o trabalho da Alegria na Rua”.

BAT MASTERSON

Em visita a família amiga, lá pelas tantas alguém mencionou a morte, aos 90 anos, de Gene Barry. Na sala, quase todos nos lembramos do personagem que o ator viveu em série que fez muito sucesso aqui no Brasil, na década de 60: Bat Masterson.
A musiquinha da série foi cantada em coro, comentamos alguns aspectos do filme e mudamos de assunto, como ocorre nos bons papos sem compromisso.
À noite, já em casa, voltei a pensar no velho herói e me lembrei de um momento traumático de minha vida: o dia em que fui Bat Masterson.
Um carnaval qualquer do começo da década de 60, meu pai levou-me à matinê do Clube da Light, no Grajaú. Estava fantasiado de Bat Masterson. A fantasia era um sucesso entre a criançada. Tinha bengala (a minha foi feita na carpintaria da Projetil), cartola, colete, gravatinha borboleta e revólveres.
Bat Masterson, o da televisão, era canhoto e usava só um revólver. Ganhava as paradas mais no charme do que com as armas. Geralmente, resolvia as pendências com algumas bengaladas.
O Masterson do Clube da Light usava dois revólveres prateados, dispensava o paletó (concessão ao verão carioca) e era avesso a conflitos físicos. A bengala, então, era cenográfica.
O Clube da Light era reduto de uma elitezinha merdéu. Na década de 50, não era permitida a entrada de negros em suas folias. Nos anos 60, meu pai era da diretoria do clube (e negro), por isso era lá que pulávamos no Carnaval.
Na portaria, a funcionária desarmava os Ivanhoés, Vigilantes Rodoviários, Zorros e, desgraçadamente, Bat Mastersons. Tive confiscados meus revólveres e bengala. Criança fica aborrecida, irritada, chateada... Eu, precoce, fiquei foi mesmo puto da vida.
“No final, é só pegar de volta, filhinho”, falou a mocinha. “Filhinho é o caraio”, acho que pensei em dizer, mas não disse.
No salão, o roda pra lá roda pra cá dos bailes carnavalescos. Era muito criança para aproveitar a única coisa boa de bailes de carnaval, o ninguém é de ninguém, mas me divertia. Criança se diverte com pouca coisa.
Fim de baile, vamos à portaria recolher as armas. A mocinha já tinha ido embora. Meu pai gostava de um papo e nunca se apressava. Muita gente fora embora. E um puto, filho de pai antissocial, levou minhas pistolas.
O porteiro me apresentou dois revólveres mixurucas, pretos, fininhos. Gostaria de ter reagido com mais bravura, mas chorei, chorei muito, chorei de fazer escândalo. Meu pai pegou a bengala da mão do porteiro e me confortou: “Depois eu compro outros revólveres iguais aos antigos pra você”.
Nunca comprou, mas me deu muitos discos e livros. Acho que ganhei com a troca. Não tenho sangue frio para ser matador.

QUAL O GÊNERO?

Sobre The fall, novo disco de Norah Jones, a crítica de Veja diz: “Seu estilo musical que já foi definido erroneamente como jazzístico, está agora mais próximo do folk de artistas como Joni Mitchell e Aimée Mann”.
A Rolling Stone aponta para outra direção: “Os fãs mais puristas de Norah Jones com certeza estranharão este seu novo disco. Não é para menos, pois ela deixa de lado o revestimento de pequena diva do jazz com um pé no country e assume uma postura mais, digamos, indie e experimental”.
Os caras não se entendem, mas isso não importa. Certo é que Norah Jones, em The fall, deixa o piano e empunha a guitarra.
Mais importante: faz um ótimo disco. Se de jazz, country, indie ou samba, não interessa.

JINGLE BELLS

– Cardoso, você parece que come merda. Por que você sentou no lugar do Ratão?
– Sabia lá que era lugar do Ratão. Cheguei da casa da mãe, vi o movimento na quadra, lembrei do jogo do Dia dos Pais e resolvi dar uma olhada. Estava cheião, vi o lugar vazio no meio da arquibancada, fui pra lá e sentei.
– Cara, não chama a arena de quadra. O Ratão já mandou matar por causa disso.
– Arena pra mim é aquela porra de romano, grego, turco, sei lá.
– Você sentou do lado da Madá, mulher do Ratão. O lugar do lado dela é dele. Você não sabe disso?
– Sabia não. Se soubesse, cê acha que ia sentar lá. Mas fiquei longe dela. Tinha o maior espação. Não encoxei a dama, de jeito nenhum.
– Se encoxasse tava morto.
– Sei não, ela me deu umas olhadas. E, ó, ela não falou que não podia sentar do lado dela. Ninguém falou.
– Todo mundo sabe que não pode. O Ratão, quando mandou construir a arena na comunidade, avisou que aqueles dois lugares jamais poderiam ser ocupados.
– Foi a primeira vez que fui na quadra.
– Arena, caraio. Eles não querem saber disso. Se manda, ouvi um zunzunzum que vão te dar uma lição.
– Porrada?
– Matar, pra dar exemplo. A Madá ficou muito chateada.
– Do outro lado dela tinha uma mina sentada.
– O lado direito dela pode ser ocupado. O esquerdo é do Ratão.
– Vou morrer por causa disso? E se eu falar com o Ratão?
– O Ratão tá preso há três anos. Pegou um gancho de 20. Você é desligado, mesmo.
– Vou ficar na casa da minha mãe.
– O Ratão vai sair no Natal pra visitar a família. Não vai voltar, claro. Levo um papo com ele.
– Valeu.
– Agora, cai fora. Não vai nem em casa. O pessoal tá querendo mostrar trabalho. No indulto de Natal saem mais uns quatro da elite. Quem tá aqui fora precisa deixar claro pro Ratão que tem valor. Ah, se eu quebrar essa pra você, daqui pra frente procure conhecer melhor as leis da comunidade. As lá de fora ninguém respeita. Já as daqui...

DESACELERANDO

Este blog não é o melhor lugar para se ler comentários sobre o que está, hoje, nos noticiários. Lutei durante muitos anos contra o vício maldito da novidade. Venci-o, enfim.
A ansiedade de querer saber sobre tudo e no final descobrir que nada sabia. Esta ansiedade, mandei pras picas.
Não me interessa mais conhecer o grupo de rock que será o melhor do mundo na semana que vem. Curto o antigo, calmamente. Por exemplo, nada mais velho e delicioso do que Colour me free! da igualmente deliciosa Joss Stone. Jovenzinha esperta, sabe que o que é bom não precisa, necessariamente, ser novo.
Todo esse trololó pra dizer que, lendo uma Época antiga, dei de cara com frase absurda de Januário de Santana, técnico em eletrônica espancado por seguranças do Carrefour de Osasco, no Estado Sertanejo.
Em tempo, Januário é negro.
“Os seguranças falaram que eu ia roubar o Ecosport e a moto. Quando disse que o carro era meu, bateram mais ainda. Já passei outros constrangimentos com esse carro. Acho que vou vender”.
Negro aqui em Lulalândia só pode ter fusquinha, de preferência com o escapamento furado, fazendo esporro.

COISA BONITA DE SE VER - Jewel Staite

A drª Jennifer Keller, de Stargate Atlantis, grande série que termina agora aqui no Brasil. A única série assistida por mim de cabo a rabo. O rabo, ainda não vi.

PELO NÚMERO

Desembarcou do táxi e arrastou-se até a entrada do INSS.
Foi até o guichê. Encaminharam-no ao fundo da sala. Vão chamá-lo pelo número da senha.
Sentou-se. Cinco minutos depois foi chamado.
O funcionário anotou, teclou, anotou mais um pouquinho e orientou-o a esperar na sala à direita. Vão chamá-lo pelo número da senha.
Levantou-se, andou até a sala indicada, sentou-se e esperou.
De onde estava via todo o amplo salão. Do lado de dentro do balcão, gente estranha. Feios, todos. Falavam e não olhavam para aqueles com quem estavam falando, os do lado de fora.
O guarda que lhe informou o guichê onde deveria ir, ao entrar na agência, lia um jornal e dele não tirou os olhos.
A criatura enorme que lhe deu a senha devorava um saco de biscoitos e, preocupada com a eventual fuga de um dos recheados de chocolate, mantinha olhos atentos no pacote. A gordona comia, escondia os biscoitos com o corpanzil e passava as senhas.
O funcionário que checou seus documentos, por um instante fugaz, cruzou o olhar com ele. Desviou-o, rapidamente. Ficou tão perturbado com a imprudência que levantou-se e disfarçou bebendo um pouco de água.
Viu seu número no luminoso. Número 4.567, sala 5.
– Bom dia, doutor.
A resposta, um grunhido ininteligível.
O médico olhava com atenção a tela do computador.
Sentou-se.
– Por que o senhor veio aqui?
Fez as queixas, apresentou razões, mostrou que estava difícil trabalhar no estado presente.
Sem desviar os olhos do computador (será que estava jogando Paciência?), pediu os exames.
Passou a tomografia, exames de sangue, eletrocardiograma, teste da farinha... Todos condenando-o à morte próxima.
Apresentou laudos de ortopedista, cardiologista, angiologista, proctologista... Unânimes em considerar milagroso o fato de ele ainda respirar.
Ainda de olho na tela do computador (deveria estar vendo a Flávia Alessandra), grunhiu:
– O senhor pode ir. Em 15 dias uma correspondência chegará à sua casa deferindo ou não seu pedido.
Levantou-se, arrastou-se até a rua e fez sinal prum táxi.
Sentou-se no banco de trás. O motorista olhou em seus olhos e perguntou:
– Pra onde vamos?
Uma alegria difícil de conter tomou conta do homem:
– Graças a Deus voltei a meu mundo.

ORGULHO

Um pai, diante de ataque de fúria do filho craqueado, chamou a polícia.
Os homens da lei chegaram e o doidaço trancou-se no quarto.
A polícia invadiu o quarto, o rapaz resistiu e atacou um dos policiais com uma faca.
O bem treinado guardião da ordem, em defesa própria, sacou a arma e sapecou 12 tiros no alucinado.
Essa é a polícia que me enche de orgulho.

DONO DO PEDAÇO

Fácil não seria.
Juju acabara de sair de um tumultuado romance.
O ex era soldado, homem de confiança do Homem.
De qualquer forma, Dorival não era de perder oportunidades. Sondou pra se informar se a menina estava mesmo liberada ou se estava no castigo. Liberação feminina era coisa lá de baixo. Na comunidade, as minas eram vadias, cachorras, e muitas adoravam isso, e quando se envolviam com o pessoal do movimento viajavam ao passado e viviam em tempos bíblicos, veterotestamentários. Só o macho da espécie podia repudiá-las.
Na discretíssima apuração, soube que AK dispensara Juju, que era a terceira fêmea do pedaço à sua disposição. Dorival não pôde deixar de pensar. Se Juju, tesão dos tesões, companheira imaginária de suas noites insones, era a terceira, as outras duas, putaquepariu.
Um amigão ainda lhe deu toque esperto. Dá um tempo, espere pra ver se AK se adapta à nova mulher e depois se aproxime.
Dorival acatou a orientação. Estava afoito, mas não queria morrer aos 19 anos.
Na escola, namorou Juju. Beijinho pra lá, beijinho pra cá. Conheceu mãe, pai. Almoçava na casa da gata de vez em quando. Mas Juju era jogo duro e ele queria porque queria comer aquela prenda. Não comeu, comeu uma outra, Juju soube e o dispensou.
A dor de corno foi grande. Mesmo corno não sendo. Correu atrás, chorou, se humilhou, pediu ajuda dos, quem sabe um dia?, futuros sogros. A menina estava e permaneceu irredutível.
Antes dos 18 ela desfilava com AK. Ele, ainda desconsolado, foi abordado pelo ceifador. “Aí, a mina tá comigo. O primeiro aviso é pra você ficar longe; o segundo não haverá, te encho de porrada e bala. Depois te queimo.”
AK era homem convincente. Nunca mais chegou perto de Juju. Olhava-a de longe, com medo, pavor, terror, amor, desejo, angústia.
Uma tarde, em plena Uruguaiana, Juju segurou em seu braço. Quando viu que era ela, se desmanchou de felicidade e horror. “Me arrependo tanto de não ter aceitado seu pedido de perdão. Você é o meu amor. Sou respeitada no morro, mas não tenho respeito por mim. AK tem duas mulheres, filhos, eu sou a cachorra.”
Saiu dali voado. Trabalhava, ganhava uma merreca, ajudava em casa, pagava faculdade, tudo pra sair do lugar em que vivia. É uma merda um lugar onde um homem não pode ganhar uma mulher no papo.
Esperou o período de adaptação de AK. Pediu a Juju, por email, que lhe desse nova oportunidade. Ela deu a oportunidade e quis dar outras coisas tantas vezes negadas. Queria dar logo. Se tivesse se deixado levar pela palpitante cabeça que vivia entre suas pernas cairia, imediatamente, nos braços da bela Juju.
Antes do batente e de embarcar no trem, Dorival tomava seu cafezinho frugal na padaria da saída da comunidade. Pão, manteiga, café com leite, olhe lá. Ao seu lado, no balcão, o temido AK. Os olhares se cruzaram. AK mordeu o pão abarrotado de queijo, generosamente fornecido pelo dono da padaria, que tinha cu e medo, e disse afavelmente a Dorival:
– Fui informado que você está pensando em ficar com a Juju”.
Dorival protestou:
– Nada disso, esse pessoal fala demais.
– A parada é a seguinte, gosto daquela mina, mas não sou olho grande. Não estou dando a atenção devida a ela. Pode ficar, mas quando eu estiver a fim, vou chegar lá.
– AK, você é um cara generoso, mas, realmente, não tem nada a ver. A Juju é uma amiga, gosto da família, mas é só isso.
Dorival voltou em casa, se despediu da mãe, “vou ficar dormindo na empresa”, e caiu na poeira. A mãe morava na comunidade desde que nascera e de lá não sairia.
Alugou um quarto, começou um namoro com uma colega de trabalho, casou-se com ela e os dois foram viver em um conjunto habitacional na periferia.
Juju, não viu mais. De vez em quando, lembrava-se dela. Quando isso acontecia, trancava-se no banheiro e tocava uma bronha doída.