Gordo Falante

O PULGÃO

2012-02-12T13:14:00.002-03:00

Como dizem osboleiros: “A vida é uma caixinha de surpresas”. E é mesmo.

Encontrei umconhecido na Saraiva, papeamos rapidamente e ele me convidou para um café. Malsentamos e ele começou a discorrer sobre os mais variados temas: ImpérioRomano, A juventude de Hitler, Mona Lisa, Revolução Industrial, presídios desegurança máxima e outras porrocas. Fiquei pasmo. Aquele cara na minha frentesó falava de futebol, mais especificamente, sobre o Vasco. Tinha horror a lerqualquer coisa. De onde viera aquele monte de informação?

Animei-me. Mandei umtema: o rigoroso inverno europeu. Ele me confessou que vira alguma coisa nosnoticiários, mas pouco sabia. “E a greve de policiais e bombeiros, você écontra ou a favor?” “Greve, que greve?”, rebateu o desinformado. Fui pro outrolado do mundo. “E a China, hein?” Ele despertou. “Semana que vem tem umdocumentário no Discovery. Não perderei.”

Ao ganhar novoalento, o colega retomou o controle da prosa e me explicou em detalhes como viveo pulgão dos pampas. Deve ter visto isso no Animal Planet.

OTITANDO

2012-02-11T12:38:00.001-03:00

Não quero conflituar com você. Lembre-se que foi você que estartou esta discussão. Eu, em momento algum, afirmei que sua relação com a Dani estava colapsada. Ela me procurou, sim. Me disse que estava com borboletas no estômago. Tudo por causa do novo emprego, a nova função. Enquanto manicure, ela sentia-se segura, mas, agora, assumindo a vaga da designer de unhas, a insegurança bateu. Esse email que você printou e está me mostrando não revela nada diferente do que falei até o momento. Dani é uma mulher diferenciada, uma guerreira e ama você. O meu agir com ela tem sido sempre dentro do maior respeito. Somos amigos e só abdicarei deste status se ela assim o desejar.
Amado, se você continuar com esse ciúme, vai perder a mulher. Estar emocionalmente ligada a você não tem agregado valor à vida dela. Dani é dona de inteligência emocional formidável.
Veja bem, amado, considere o que lhe digo. A nível de comemorabilidade, este momento de promoção profissional pelo qual ela passou era para ser vivido com você, no entanto, ela me chamou para chorar pitangas. Examine-se, procure perceber o seu sentir. Faça isso, rapidamente. Foque no que importa, sem descuidar-se dos detalhes. Ela o ama, mas muitas vezes só o amor não basta. O amor constrói.
Amado, espero ter esclarecido tudo. Vou nessa. Um beijo no coração. Preciso passar na costureira pra pegar minha fantasia. Este ano sapucarei.

COISA BONITA DE SE VER - Aristazabal Hawkes, baixista do Guillemots

2012-02-03T22:49:00.001-03:00

GOSTO DE DINHEIRO, MAS...

2012-02-03T12:56:00.001-03:00

Gosto dedinheiro.

A vida toda, sempre tive muito pouco. Faltou-me disposição e vontadepara fazer fortuna. Estranho, mas não condeno, jovens que sonham acumular oprimeiro milhão. Perto dos 60 anos, gostaria de ter sido menos perdulário aolongo da vida.

Gosto dedinheiro.

Muitos gostam. A maioria venera. E os que idolatram o dinheiro e avida confortável que ele proporciona fazem coisas que, caraio, fico pasmo.

Gosto dedinheiro, mas afirmo: não teria coragem de desviar remédios de pacientesterminais para ter bom apartamento, carro de luxo, vida mansa. O que fazer comcriminosos que não têm o menor escrúpulo em cometer esse tipo de atrocidade?

Neste caso dodesvio dos remédios para pacientes com câncer, os envolvidos são um bandido de almanaque(preso e chefiando os cúmplices do xadrez), dois ou três marginais de carreirae uma dezena de gente como a gente. Aliás, como a gente não. Quero acreditarque sou melhor do que isso.

2012-02-02T23:21:00.004-03:00

O ALBATROZ
Charles Baudelaire

Às vezes, por prazer, os marinheiros
Pegam um albatroz, essa imensa ave dos mares,
Que acompanha,indolente parceiro de viagem,
O navio a singrar pelos golfos.

Tão logo o estendem sobre as tábuas do convés,
O monarca do azul, canhestro e envergonhado,
Deixa pender, como um par de remos junto aos pés,
As asas de um branco imaculado.

Antes tão belo, como é feio caído emdesgraça
Tão fraco e desajeitado, até mesmo cômico!
Um, com o cachimbo, lhe enche o bico de fumaça,
Outro, a coxear, imita o enfermo que outrora voava!

O Poeta é como o príncipe da altura
Que enfrenta os vendavais e ri da seta no ar;
Exilado no chão, em meio à multidão obscura,
As asas gigantes impedem-no de andar.

MULHER & FILHOS

2012-01-28T23:16:00.001-03:00

-É seu filho, do outro lado da rua?

-É. Tá grandão, né.

-Acho que não te viu.

-Fingiu que não viu.

-É a idade.

- Somos estranhos um ao outro. Ele não gosta de mim. Acho que não gostodele.

-Seu filho, cara. É antinatural.

-Você tem três?

-Amo todos eles. Dou minha vida por meus filhos.

-Seu mais velho tem uns dez?

-Onze, nove e oito. Sou muito parceiro dos meus garotos.

-Sempre fui mais chegado a minha menina. Com o garoto, até ali pelos 12 eralegal. Depois, sei lá.

-E com sua filha, você se dá bem?

-Não mais.

-Então, o problema é você.

-Mano, a vida é complicada. Não tem sentido, lógica. Bom provedor, sempre fui. Amulher é dondoca. Queria casar. Casamos. O que ela quis, dei. Sempre atendi afamília. Fiz cursos para pais, frequentei terapia de casais quando vivemos uma crise.Trabalhava muito, mas chegava cedo em casa. Procurava acompanhar a vidaestudantil das crianças. Às vezes, ficávamos até tarde papeando. Víamos TV juntos,íamos a cinema no fim de semana, jantávamos fora. Amava a mulher, os filhos.Sempre valorizei-a. Nunca a corneei. Dividi tarefas, cuidei da casa sempre que ela precisou. Atéa igreja ia com ela. “É importante, querido, que os meninos temam a Deus”, eladizia.

-Um bom marido?

-Mano, acho que fui. Marido de manual.

-Porra, o que aconteceu?

-Não tenho a menor ideia. De repente, meus filhos não conversavam mais comigo,recusavam-se a sair nos fins de semana. Tudo o que eu dizia era bobagem. “Pai,isso não tem nada a ver”, retrucavam sempre, com ar de desprezo. Mais prafrente nem se davam ao trabalho de me responder. A mulher se bandeou pro ladodeles. Não queria mais sair, diálogo quase zero, sexo automático.

-Cara, me desculpe, mas deve estar faltando elemento neste seu relato. Algodesencadeou a série de situações que você me relatou.

-Deve ter acontecido. Jamais descobri o que foi. Busquei o diálogo, procureiajuda profissional, recebi indiferença de volta.

-O que você vai fazer?

-Já fiz. Há dois anos. Desisti. Aos 42, larguei tudo. Reuni a família e informeique ia embora. A mulher ameaçou espernear. Tranquilizei-a. Avisei que sairia com aroupa do corpo e daria a ela uma boa pensão. Tive a impressão de ver tristezano rosto da menina. Mas foi só impressão. Sustento os três e não quero saberdeles nunca mais.

-Por isso seu filho passou batido.

-Vivo outra vida. Casei, serei pai, novamente.

-É não errar de novo.

-Não errei. Não mais do que erram todos os pais. A nova mulher tem temperamentodiferente. Estuda, trabalha, sabe do mundo. A criança, criarei como fiz com osoutros. Vou curti-la até os 11, 12... Depois, é loteria.

TEXTOS QUE LI E GOSTEI - A confissão, de Dino Buzzati

2011-12-28T08:41:00.001-03:00

A CONFISSÃO

A srª Laurapaola estava de cama, indisposta, coisa simples, de três ou quatro dias, dissera o médico.

Havia já algum tempo vinha sofrendo dessesdesagradáveis malestares, mas os familiares quase não lhe davam atenção, insistindo que era maníaca;até o médico dizia que não havia motivo algum para sepreocupar.

À tarde, enquanto estava cochilando, a empregada veio anunciar o padre Quarzo, do convento vizinho dos franciscanosmenores, onde Laurapaola ia sempre confessar-se. Por que teriavindo?

– Bom dia, minha filha – disse padre Quarzo entrando -, estava passando por aqui para ver meus focômelos, pobrezinhos, e penseiem fazer-lhe uma visitinha. E me disseram que a senhora... Mas isso é coisa quese faça? Vamos', vamos, coragem, quero vê-Ia com saúde e disposta comosempre. Uma pessoa moderna e ativa como a senhora!Mas... a propósito... nunca mais vi aquela velhinha simpática que me abria a porta.

- Nem me fale, padre - respondeu Laurapaola. - Era velha demais, não entendia mais nada,não fazia mais nada, direito; tive de mandá-Ia embora.

- E há quanto tempo estava com a senhora?

- Sei lá, quando nasci já andava pela casa. E creio que já estava aqui há vários anos.

- A senhora a mandou embora?

- Fazer o quê? Fui obrigada, meu caro padre.Esta casa não é um asilo de velhos...

- Compreendo, compreendo - respondeu o padre Quarzo.

- Mas conte-me, minha filha, o que fizemos neste verão?

Laurapaola começou então a falar do verão, a viagem àEspanha, as corridas, o casamento da jovem cunhada em Arezzo, depois o cruzeiro de navio até Chipre e a Anatólia.

- Um grupo simpático, imagino...

- Ah, sim, meu caro padre. Éramos oito, nem lhe conto, que dias, que alegria, que sol, nunca me diverti tanto.

Então seu marido conseguiu finalmentedescansar um pouco, não foi?

- Ah, não. Meu marido não suporta o mar. E, além disso, tinha tanto trabalho, nem sei mais, congressos na França, na Suécia.

- E as crianças?

- Oh, os meus queridinhosl Ficaram nocolégio, na Suíça, um verdadeiro paraíso, se o senhor visse: para eles, é como se estivessem de férias o ano inteiro.

Falava, falava, a nova casa de campo em PortoErcole, as aulas de yoga (“Sabe, padre, a gente se sente transformada, até mesmoespiritualmente”), a próxima partida para Saas Fee, o últimoleilão de quadros, falava, falava, falava, seu rosto refletia a animação.

O padre Quarzo ouvia. Sentado, mantinha-se ereto como uma estátua. Não sorria mais.

- Minha filha - disse finalmente - já falou bastante, não quero que se canse - levantou-se, muito alto. - Agora vou lhe dar a absolvição.

- Como?

- Não quer, minha filha?

- Oh, não, padre ... Aliás, obrigada ... Mas não estou entendendo...

- ln nomine Patris etFilii... - começou padre Quarzo, com o rosto severo. E ela também juntou as mãos.

Foi assim que Laurapaola soube que deveria morrer.

(As noites difíceis, Dino Buzzati, conto Solidões)

2011-12-25T13:06:00.001-03:00

TROUXAS

2011-12-24T13:33:00.002-03:00

Osvídeos mostrando o “desespero” do povo norte-coreano diante da morte do queridolíder e comandante supremo Kim Jong-il causaram comoção em bispos, apóstolos esemideuses evangélicos.

Seos ungidos cressem que um dia morrerão, adorariam ir para a eternidade sabendoque suas ovelhas ficariam por aqui dando cabeçadas na parede, sofrendo por terem perdidoseu norte, os santos homens que sempre viveram no centro da vontade de Deus.

KimJong-il é o ideal de todo líder religioso. Foi amado porque tinha o poder detrucidar quem não o amasse. Os “ungidos” dizem que não podem ser tocados. Quemousar fazê-lo está fumado com Deus. Lançam mão, também, do terrível Gafanhoto(nada a ver com o velho Kung Fu), do Devorador e de outros personagens bíblicosterríveis que são postos a serviço deles, os Sugadores.

Hávários trouxas no mundo. Na paupérrima Coreia do Norte, criam que Kim Jong-ilera líder zeloso. A favor dos bobões de lá, a falta de informação. Em nossarica pátria uma quantidade maior ainda de tolos acredita que os “ungidos” têmalguma ligação com Deus.

Ouçam este trouxa aqui: não têm.

2011-12-24T10:31:00.001-03:00

NOVOS TEMPOS

2011-12-24T08:37:00.000-03:00

Aoouvir mais uma vez o bom Femme fatale, de Britney Spears, lembrei-me de umadupla que fez sucesso meteórico no final da década de 80 doséculo passado, o Milli Vanilli.

Eramdois negros pintosos, modelos, dançarinos razoáveis. Um produtor esperto tinhaum bom grupo musical. O problema é que todos os integrantes eram feios. Agrande ideia: o grupo toca e canta e os dois bonitões rebolam e fingem que cantam.Começaram na Europa, chegaram aos EUA e levaram um Grammy (depois tiveram de devolver).

Afarsa foi logo descoberta. Muita gente sabia da falcatrua e os feiosos quecantavam acreditaram que poderiam fazer sucesso com as próprias caratonhas.Ninguém fez. Nem os bonitos que não cantavam nem os horrorosos que se achavamcanários.

BritneySpears não é mais a delícia que foi. Cantar nunca cantou. Dançar? Mulher bonitase não for dessincronizada faz qualquer babaca babar (acho que se for tambémfaz).

Otempo passou. Britney fez merda à vontade. Se vivesse no mundo em que vivemosestaria acabada. Mas não vive. A doida ainda gera muita grana. Suas tetas aindaproduzem ótimo leite.

Ela é refém de programas de computador, que corrigem sua voz e imagem. Compare aBritney Spears das capas de CD com a de fotos feitas em shows (as duas fotos que estão aqui foram feitas na mesma época).

DeBritney Spears o que a indústria fonográfica usa é a imagem da jovenzinhasaborosa em uniforme escolar, a lembrança da menininha do Disney Club. Todo oresto quem faz são os feiões. Os feiões de hoje, no entanto, ganham tantodinheiro que não se importam de não aparecer.

Édura a passagem do tempo e o que era ilícito deixa de ser. O Milli Vanillicomeçou a ser desmascarado quando, em um show, a fita cassete engasgou e sepercebeu que durante as apresentações eles não cantavam. Britney Spears e muitosoutros artistas usam playback descaradamente. Ninguém se importa.

MillyVannily hoje se daria bem.

VIZINHO VIRTUAL

2011-12-19T08:32:00.000-03:00

– Quem é esse cara?

– Ahn!!! Não entendi.

– Esse camarada... esseretratinho flutuando na tela de seu computador... Quem é?

– Jotão, isso aqui é umjogo. Ele é um vizinho de CityVille.

– Não vou com os cornosdele. Por que ele está sem camisa?

– Talvez por ser vaidoso,ter um corpão e querer se mostrar.

– Não dá pra tirar eledaí?

– De jeito nenhum. Ele mevisita duas vezes por dia, joga sempre, contribui no meu perfil, se hospeda emmeus hotéis.

– Porra, Verinha, tiraesse cara daí.

– Alfredo, você exageracom seu ciúme. Não conheço o Arthur. Nunca interagimos. É um ótimo vizinho dejogo. Ele sempre entra em minha cidade e irriga as plantações. Só isso.

– Só isso?!? Você nãopercebe a mensagem que ele está enviando? Que inocência é essa?

– Nunca vi o cara. Jamaisinteragi com ele. Ele é casado, tem filhos, mora em Salvador, adora pagode e amulher é juíza. Sei disso pelo Facebook.

– Pare com esse negóciode “interagir”. Parece que você está dizendo que nunca transou com ele. Dá pratirar esse cara daí?

– Dá, mas não vou tirar.É um vizinho maravilhoso.

– Vera, eu...

– Você deveria sepreocupar com os vizinhos de carne e osso. Muitos de seus amigos de copo vivemme secando.

– Verinha, por favor...Os de carne e osso eu controlo, mas esse cara, sem camisa, voando na tela deseu computador, te irrigando... Por favor... Eu começo a jogar CityVille, façotudo o que ele faz... Interaja comigo.

– Então ta, mas vousentir falta das irrigações do Arthur.

VIDA QUE SEGUE

2011-12-18T23:12:00.002-03:00

Hoje, aqui na Serra, um homem foi assassinado.Levou três tiros e seu corpo ensanguentado ainda enfeita a rua. Morreu porquedevia 17 reais a um companheiro de mesa de bar.

Há alguns anos um fratricídio ganhou as páginasdas folhas noticiosas da Serra. Até na planície houve comoção. A história émais comum do que se imagina.

Um casal, ele português, ela brasileira, fezfortuna à custa de trabalho duro. Começaram juntos no balcão de uma padaria quedepois compraram. A primeira de quatro. Os filhos, dois deitões e uma deitona,cresceram à sombra do barranco.

Os velhos enriqueceram, visitaram a terrinhaalgumas vezes (os filhos preferiam a terra do Pato Donald) e, por fim, aposentaram-se.Os negócios já não iam tão bem como no passado e os velhos sabiam que tinhamfeito bobagem na criação dos filhos: eram incompetentes, indolentes, inúteis,perversos. Venderam tudo que possuíam.

Pouco tempo depois, a velha morreu. O pai,cansado de ser sangrado pelos pimpolhos quarentões, resolveu dividir o queamealhara em toda a vida de trabalho. Reuniu os abutres e distribuiu a carniça.Despediu-se sem abraços, voltou para Portugal, esperançoso de jamais voltar aver a prole.

Três anos se passaram. À beira da merda, osfilhotes recebem a alvissareira notícia da morte do velho. Econômico, o velhoainda deixou dinheiro em uma conta bancária. Divide daqui, divide dali, um dosirmãos se sentiu lesado e assassinou o outro.

Mata-se por muito ou pouco dinheiro. A quantidadeé irrelevante. O zé mané que morreu aqui na Serra por causa de 17 reais foidessa para a pior porque devia e se negava a pagar. O matador está preso e láficará até o próximo indulto do dia das mães.

O fratricida fez o que fez porque entendeu que oirmão o lesara em alguns merréis. Não trabalhou por nenhum centavodas merrecas da contenda, mas se achou logrado. Matou, e daí? Está solto. Naprisão ficou menos de dois anos, Dinheiro não tem mais. Repassou pata osadvogados.

A irmã não vive mal. Casou-se com um bom rapaz. Ele lhe dá uns cacetes de vez em quando, mas há dinheiro para gastar. O casal temdois filhos jovens. Para azar dela, são em tudo semelhantes a ela e aos irmãos.É vida que segue.

2011-12-05T16:42:00.001-03:00

Fátima Bernardes deixa hoje a bancada do JornalNacional. Oficialmente, participará de um novo projeto jornalístico criado porela mesma. Sairá, por isso, do noticiário de maior prestígio da Globo.

Não creio nesta versão. Em minha opinião, FátimaBernardes sai, com toda pompa, por causa da idade.

A primeira TV fechada que assinei foi a TVA. Tinhaacesso por ela à TV pública portuguesa, a RTP. Impressionavam-me asapresentadoras de telejornais idosas. Estranhei, no início. Nas madrugadasassistia noticiários da África portuguesa e, de novo, curtia o saudávelamadorismo dos telejornais. Depois mudei para a SKY e à disposição havia o SIC,canal que replica a Globo.

Aqui é diferente. Homens podem apresentartelejornais até ficarem gagás. Mulheres, não.

ESSES TRADUTORES

2011-11-03T15:58:00.005-03:00

Leio Gomorra, de Roberto Saviano. O livro foi escrito em italiano e a tradutora, burrinha, insiste em verter a expressão “centrocommerciale” para “centro comercial”. Será que a tapadinha não sabe que ocorreto, em Português, é “shopping center”.

TITE VIVE

2011-11-03T14:47:00.001-03:00

Artur Xexéo lembrou em sua coluna em O Globo que ninguém mais é "diferente". "Diferenciado" é o vocábulo usado pelos "letrados". O jogador é diferenciado, o enredo é diferenciado, a atriz é diferenciada.
Fernando Calazans foi na onda de Xexéo e lembrou que o verbo continuar também caminha para a extinção. Jornais preferem escrever "Fulano segue líder" em vez de continua.
Observo que líderes religiosos adoram "experienciar" em lugar do vetusto e respeitável "experimentar". Quem experimenta é o infiel, crente experiencia.
Pior é que quem usa essas bobagens acha que está abafando.

OS ROLAS CANSADAS

2011-11-03T14:04:00.002-03:00

O pau comeu no 204 (não no sentido sexual). Foibriga, mesmo. Ou como preferimos por aqui: porradaria. Esta introdução é paraafastar os pudicos, frescos, delicados, sensíveis, mimimis...

Sigamos. Em voz potente (porém, maviosa, sexy,acachorrada) para que ninguém perdesse detalhes do resumo da história, aapetitosa do 204 esbravejou com o marido.

- Não quero saber dela passando suas camisas.

Ela era a não menos saborosa vizinha do 302. Asduas, 204 e 302, eram súcubos que minavam as forças dos machos da comunidade,assunto das mesas dos bares das redondezas, sonho impossível dos rolascansadas.

No início do que seria um quebra-quebraespetacular, a acusada dormia. O maridão àquela hora já estava amarfanhadodentro de um ônibus, indo para o batente. O carrão do casal descansava noestacionamento. Carros modernos... não andam sem combustível.

O marido acusado não fez o que todo marido sábiofaz quando acusado pela mulher enfurecida: quedar-se em silêncio. Retrucou e ofez também em voz tonitruante. Talvez para mostrar macheza, atributo aindavalorizado nas camadas mais ignaras da população.

A homarada ficou feliz. Uns quatro já acompanhavamo bate-boca. Como apareceram tão rapidamente é mistério. Explico a felicidade.Todos gostamos de ouvir os dois lados de um entrevero oral. Na pré-história,havia o telefone fixo. Ouvir a conversa alheia implicava riscos. O orelhudotinha de dar uma disfarçada, parar como se nada quisesse nas proximidades dequem estava falando e sempre corria o risco de o falador perceber e olhar tortopara o curioso. Um constrangimento. O celular chegou e todo mundo começou aouvir a conversa alheia. Mas só um lado do papo. Era necessário construirmentalmente o diálogo dos linguarudos. Uma frustração. Estamos na era doNextel, telefones com viva-voz. Participamos de toda a conversa. “Querida, dizpra mim, essa noite eu tava demais, né não?” “Achei não, Haroldo, você é sempremuito rapidinho. Me deixou chupando dedo, de novo.” Era disso que gostávamos.Curtir a vergonha alheia.

Voltemos ao maridão acusado.

- Você pensa que manda em mim? Pedi pra vocêpassar minhas camisas. Se você não faz tem quem faça.

A vovozinha do 301, 86 anos, sacudida,internética, orgulhosa de ter email, mas defensora ferrenha das prendasdomésticas sentiu necessidade de dizer baixinho, mas não tão baixinho que a 204não ouvisse.

- Essas jovens de hoje são mesmo desleixadas, nãocuidam de seus maridos. Depois se queixam quando são largadas. Beleza não durapara sempre.

O quitute do 204 estava dentro de seu apartamento.O marido do lado de fora. Nós a ouvíamos, não podíamos vê-la. A porta estavaaberta. A fabulosa ouviu a vovozinha. Do jeito que estava, saiu. Calcinha,camiseta e uma língua... Tudo muito impressionante. O Meireles mandou umLexotan pra dentro. Só como garantia. Emprestei um Atenolol para o Raimundo.Importante desacelerar o coração. Víamos Druuna em carne e osso.

- Velha linguaruda. Cuide de sua vida. Você tratoutão bem de seu marido que está viúva.

Mulheres muito atraentes não costumam serinteligentes. Não precisam. Homens perto deste tipo de mulher se tornam maisimbecis do que normalmente são. D. Didi não entendeu a insinuação, seu maridomorreu com 94 anos, atropelado, como aquela jumenta a acusava de não cuidar bemdo precioso. Antes que respondesse foi retirada da área de conflito. Ninguémqueria distrações.

Até porque, neste mesmo instante, entra em cena adeslumbrante do 302. De baby-doll (depois, no boteco, um jovem quarentão diriaque não existe mais baby-doll), elegantérrima, perguntou:

- Que porra é essa? Acordei com este esporro.

Um esclarecimento. Os dois casais eram amigos.Tinham o mesmo gosto refinado: adoravam pagode. Quase todos os fins de semanasaíam juntos. Em algumas noites jogavam cartas, bebiam muito e ouviam música emalto volume. Meireles garantia que faziam suíngue. Quando pensávamos nisso,babávamos.

- Acontece, sua periguete, que não gostei de vocêter passado as camisas do meu marido. Do meu homem cuido eu.

Estávamos magnetizados. Ouvíamos o alarido, masnão desgrudávamos os olhos das duas mulheres. Uma em frente da outra. Raiossaindo dos olhos. O balanço dos peitos, rostos crispados, bundas retesadas,cabelões em movimento sensual. Raimundo não aguentou e desmaiou. Ninguémprestou socorro. A qualquer momento o inevitável aconteceria. As duas iriam seembolar, rolar pelo chão. Que dia!

- Estou muito bem servida de homem. O seu não meinteressa. Só fiz um favor.

A 204 resolveu pôr pra fora suspeitas antigas.

- Pensa que eu não saco você nos pagodes. Só querdançar com ele. Seu marido fica lá, babacão, bebendo cerveja e batucando namesa.

- Ele não dança mas comparece. Você não disse que o seu está frio com você? Se ele não dá no couro...

O marido ia chiar, a mulher foi mais rápida. Otapa na cara cortou lábios e frase da 302. Antes de qualquer reação, nós, osrolas cansadas (menos o Raimundo que depois lamentaria ter tomado o Atenolol),pulamos nas duas para desapartar a briga. Apalpamos, apertamos, alisamos, fomosmordidos e extasiados conseguimos separá-las.

Uma semana depois estão todos bem. Menos nós, osrolas cansadas. Na mesa do bar o mais triste é o Raimundo. Cada vez que nosouve contar o momento de glória que vivemos, choraminga: “Por que tomei aquelamerda? Sabe, às vezes me dá uma vontade doida de pedir a uma delas pra meencher de porrada”.

Anúncios sexistas

2011-10-11T10:39:00.000-03:00

Conheço jovens mulheres que curtem a opressão machista. Uma delas me disse, depois de me contar que o namorado a fez voltar para casa e trocar de roupa: "Gosto dele. Tem pegada". Uau!!!

CAT POWER/Chan Marshall

2011-10-10T14:46:00.000-03:00

TEXTOS QUE LI E GOSTEI - Nada a ver, de J.R. Guzzo

2011-10-10T14:35:00.000-03:00

O Brasil do nada a ver não é só representado pela classe política. Religiosos - líderes, não a patuleia - adoram fazer lambanças, arrumar boquinhas para filhos, mulheres e capangas para mais facilmente alcançar seus torpes objetivos. A desculpa é a mesma: "Nada a ver".

NADA A VER

J.R. Guzzo

Houve um tempo em que existiam coisas certas e coisas erradas. As coisas certas eram o contrário das coisas erradas, as coisas erradas o contrário das coisas certas, e ninguém precisava recorrer à Corte Internacional de Haia ou consultar comissões de ética para saber a diferença entre umas e outras. Na vida pública brasileira, ao longo dos últimos anos, surgiu uma terceira categoria: as coisas que não têm nada a ver. À primeira vista elas parecem tão erradas quanto o pecado original, mas, depois que recebem o carimbo de “nada a ver”, passam a desfrutar de absolvição automática e integral. Transformam-se imediatamente em atos corretos, ou pelo menos neutros; o que não se admite, em nenhuma hipótese, é que possam estar errados. Esse tipo de pirueta faz um sucesso cada vez maior no mundo oficial, sempre que alguém tem de explicar uma situação enjoada. O resultado é que o Brasil, hoje em dia, é o país do nada a ver.

Funciona assim, por exemplo: um peixe graúdo da administração pública, desses que estão em um dos 25 mil empregos para os quais as supremas autoridades da República podem·nomear quem bem entenderem, tem um parente próximo (mulher, irmão, filho etc.) que é dono de alguma empresa; essa empresa, por sua vez, ganha do governo contratos para lhe vender produtos, prestar serviços ou construir obras, às vezes diretamente na área dirigida pelo alto burocrata em questão. Na época das coisas certas e erradas, algo assim era considerado quase uma piada, em matéria de erro; só os espíritos mais audaciosos, ou desesperados, tentavam algo parecido. Não mais. Hoje, quando se dá um flagrante desses, a posição oficial do governo é dizer que uma coisa não tem nada a ver com a outra. Sim, o dr. Fulano ocupa a posição tal; sim, a empresa dos seus familiares recebe dinheiro do governo, para fornecer isso ou aquilo e – e daí? Sua mulher, irmão, filho etc. têm todo o direito de assinar contratos com a administração. Trata-se de empresários como quaisquer outros.

Participam de licitações públicas. Proibi-los de fazer negócios com o governo seria discriminação. O fato de ganharem o contrato não tem nada a ver com o fato de que há um marido, irmão, pai etc. no governo. Caso encerrado.

Ninguém mais está disposto a perder muito tempo, atualmente, montando esquemas complicados para esconder seus “malfeitos”, como diria a presidente Dilma Rousseff. Basta prestar um pouco de atenção às “organizações não governamentais” que os políticos utilizam para tocar seus negócios. Nada mais simples. Um parlamentar faz aprovar pelos colegas uma emenda mandando esse ou aquele órgão do governo entregar alguns milhões de reais a uma ONG, que em troca do dinheiro recebido se encarregaria de prestar serviços ao poder público; uma das fórmulas preferidas, no momento, é dar “treinamento”. Treinamento para quê, ou para quem? Tanto faz: qualquer invenção serve, pois ninguém vai treinar ninguém para nada. A única providência que realmente interessa é entregar a verba à ONG escolhida. Ela vai repassá-la a uma empresa-laranja, à qual caberia fazer o treinamento previsto na emenda; nenhuma tarefa é executada e o dinheiro some no espaço, sem deixar vestígio. Quando o fato é descoberto, o parlamentar responsável pela trapaça diz que uma coisa - a sua emenda - não tem nada a ver com a outra - o sumiço da verba. Tudo o que ele fez foi providenciar os recursos. Não lhe cabe fiscalizar sua aplicação - se no meio do caminho meteram a mão no dinheiro, o que ele tem a ver com isso?

A filosofia do nada a ver tem mil e uma utilidades. Serve para permitir, por exemplo, que um grande escritório de advocacia pague diárias num hotel de luxo na ilha de Capri - isso mesmo, Capri - a um ministro do Supremo Tribunal Federal. O STF não poderia julgar causas patrocinadas pelo tal escritório? Poderia, é claro. Mas as duas coisas não têm nada a ver entre si; segundo o ministro em questão, trata-se de um “assunto pessoal”. O nada a ver também serve para que grandes eminências da política nacional viajem em jatinhos de empreiteiras, banqueiros e outros magnatas - ou que recebam deles até 500 mil reais para lhes fazer uma palestra. Que problema poderia haver nisso?

A consciência do homem público brasileiro, hoje em dia, é algo que se satisfaz com pouco. E como o camelo: basta lhe dar aquele tanto de água e o bicho atravessa um deserto inteiro, sem reclamar de nada. No Brasil de 2011 é preciso cada vez menos para explicar que o erro não está errado. É só dizer: “Nada a ver”.

(Texto publicado na revista VEJA, 28/9/2011)

2011-10-09T17:31:00.000-03:00

AS CORREÇÕES - Jonathan Franzen

2011-09-20T23:28:00.001-03:00

Ao fazer comentário sobre livros gosto de ressaltar que o faço como leitor amador. A Internet é terra de ninguém. Há os que escrevem textos de qualidade duvidosa e sapecam embaixo do título nomes de escritores famosos (Arnaldo Jabor e Luís Fernando Veríssimo aparecem como autores de várias boçalidades na rede.) e existem os que ousam fazer críticas literárias sem ter qualificação para isso. (Nem só resenhas são malfeitas. Li um resumo de Hot Kid, de Elmore Leonard, com vários erros de informação sobre a história.) Dito isso, não se enganem: não sou qualificado para fazer crítica literária, mas pitaco posso dar. E é na base do gostei não gostei. De As Correções, escrito por Jonathan Franzen, gostei, e muito.

O bom e caprichoso escritor escreve, revisa o escrito e faz as necessárias correções. No livro de Franzen todos querem corrigir o rumo de suas vidas. Como alguns de nós.

Alfred e Enid são pais de Gary, Chip e Denise. Os pais são conservadores, se toleram. (Lembrei-me dos velhos de Subúrbio, de Fernando Bonassi. Bonassi pega mais pesado em seu livraço, mas, sei lá por que, associei os idosos dos dois livros. Talvez pelo rancor que os casais se dedicavam.) O filho mais velho é bem-sucedido financeiramente, mas a vida pessoal é tumultuada. Ama o dinheiro e vive em função dele. Chip, o do meio, é filho problemático, roteirista fracassado e professor que perdeu o emprego por se envolver com uma aluna. Denise, a mais nova, é famosa chef de cozinha que vê a carreira ser detonada por causa de uma paixão.

Lido o brevíssimo resumo pode-se imaginar um livro simples. Não é. Franzen constrói seu romance de maneira engenhosa, mas sem invencionices.

Os personagens são apresentados um a um; seus perfis psicológicos destrinchados; os problemas que vivem, mostrados; e o anseio de fazer as necessárias correções de rota explicitadas.

Jonathan Franzen, em 583 páginas, narra a saga de uma família bastante comum na classe média norte-americana. O americano, habitualmente, ao tornar-se adulto, afasta-se dos pais. (É uma situação tão comum por lá que o humorista Ray Romano fez muito sucesso com sua série Everybody loves Raymond. O mote era, justamente, um filho casado que tem os pais como vizinhos. A graça estava na estranheza da situação.) O que resta dessa relação, no fim de tudo, é um sentimento misto de amor e aversão. Bem primeiro mundo.

Russian Red - Fuerteventura

2011-09-16T02:08:00.000-03:00

Lourdes Hernandez é espanhola, de Madri. Ela é também o Russian Red. Descobri-a no Scream & Yell. Adorei. Corro, agora, atrás do CD.

MAMÃEZINHA QUERIDA

2011-09-12T16:35:00.002-03:00

- Vadico, garoto, há quanto tempo. Tudo bem?

- Porra nenhuma. Vim da casa de mamãe. Tá naquele vai não vai. Sempre doente. Uma aporrinhação.

- Sua velha é fortona. De vez em quando a encontro pelo bairro. Setenta e poucos, né não?

- Fortona nada. Todo dia tenho de dar uma passada aqui. A Isabel fica injuriada, reclama porque eu chego tarde, não dou atenção às crianças. Se tivesse dinheiro sobrando internava mamãe.

- Por que ela não mora com você?

- Tá louco. A Isabel nunca cruzou com ela. Mamãe estraga as crianças. Meu casamento já tá bambeando, se levo a velha pra lá, fodeu.

- Mulher nova, bonita e carinhosa faz o homem gemer sem sentir dor, disse o poeta popular.

- Júnior, você sabe que sou louco pela Isabel. São 16 anos de diferença. 36 a 20 era tranquilo, mas 48 a 32 acho que está pesando. E ela continua tão linda como sempre.

- Então, toca a vida, irmão.

- A casa da mamãe vale uma grana. Arranjo fácil uns 150 mil nela. Ela saindo num dia, vendo no outro.

- Não sei o que dizer, até porque moro com minha mãe.

- Solteirão. É outra parada. Pensei mesmo em um asilo. Tem uns baratinhos, bem razoáveis. Mas e se mamãe fica por aí uns 20 anos. Quebra minha banca. A aposentadoria dela é merreca.

- Separe uns trocados da venda da casa.

- A Isabel é uma mulher cara. Entrando esse dinheiro ela vai querer ir pra Disney. Todos os coleguinhas das crianças já foram. Ela nunca foi a um país de Primeiro Mundo. Só saímos do Brasil para Buenos Aires. Ela detestou.

- Outro dia eu estava tomando umas cervas com o Saldanha, ali no Manel. Sua mãe passou e a gente se lembrou da garotice. Íamos pra sua casa, ficávamos por lá a tarde toda. Sua mãe se desdobrava para nos atender. O Saldanha era paradão nela. “A coroa mais gostosa do bairro, Júnior”, ele sempre me dizia quando você não estava por perto.

- Feladaputa.

- Saldanha sempre foi escrotão. Ele recordou os sandubas de carne assada, a laranjada gelada. Sua mãe é especial. Era a mãe que todos queriam.

- É verdade.

- Você era o cara mais limpinho da turma.

- E era sacaneado por isso.

- Ela sempre foi uma boa mãe. Muito mais cuidadosa do que a minha, por exemplo. Criou você sozinha. Seu pai era um cachaceiro do caralho.

- O velho tinha problemas.

- Todos nós temos. Lembro quando seu pai morreu. Cercado de carinho. Isabel chorava como se o pai fosse dela. Um filho da puta que morreu dentro de uma nuvem de amor.

- Júnior, qualé?

- Nada não. Só estou pensando que, de repente, não foi tão ruim eu não ter filhos.

DESENHOS

2011-09-03T07:53:00.000-03:00

Raeburn van Buren

Flaming Lips

2011-09-03T07:43:00.000-03:00

Disco do FL é aventura. Pode ser maravilhoso ou desgraceira. Eu, mais conservador, chamo de maravilhosos os discos com sonoridade mais convencional. Tenho dois, experimentais ao extremo, que só ouvi uma vez cada.

PIN-UPS

2011-09-03T07:30:00.000-03:00

Greg Hildebrandt

Harry Ekman

LIVROS QUE LI E GOSTEI - Um caderno e tanto, de Agota Kristof

2011-07-25T13:52:00.002-03:00

Há quase 30 anos revisei Um caderno e tanto, da húngara Agota Kristof. O livro me impressionou bastante, mas por aqui não teve a repercussão merecida. Há umas semanas reencontrei-o escondido entre outros bons livros. Tirei dele a poeira e reli-o. Extasiado, procurei no Google mais sobre as obras da autora e descobri que Um caderno... é apenas o primeiro volume de uma trilogia. Fui à Estante Virtual e encomendei os outros dois volumes.

A história dos dois gêmeos deixados pela mãe para serem cuidados pela avó desnaturada é impressionante. Os gêmeos cuidam de sobreviver com armas que criam. Narrativa seca, dura, minimalista.

Segue um capítulo de amostra. Gostaria de alertar que a única orientação acatada por mim de meu mentor, o reverendo Peff, foi a de jamais emprestar livros. Os conhecidos não gastem meu tempo com esse tipo de súplica.

EXERCÍCIO DE ENDURECIMENTO DO ESPÍRITO

A Avó nos diz:

- Filhos de uma cadela! As pessoas nos dizem:

- Filhos da Bruxa! Filhos da puta! Outros dizem:

- Imbecis! Vagabundos! Perebentos! Porcos! Jumentos!

Canalhas! Carniça! Cagões! Piratas! Raça de assassinos!

Quando escutamos essas palavras, nosso rosto fica vermelho, nossos ouvidos ficam zumbindo, nossos olhos piscam, nossos joelhos tremem.

Nós não queremos mais nem tremer nem ficar vermelhos, nós queremos nos habituar aos insultos, às palavras que ofendem.

Ficamos sentados à mesa da cozinha, um em frente ao outro e, nos olhando bem nos olhos, disparamos palavras cada vez mais atrozes.

Um diz:

- Bosta! Olho do cu! O outro:

- Puto! Fodido!

E assim continuamos até que as palavras não penetrem mais no nosso cérebro, nem sequer nos nossos ouvidos.

Fazemos este exercício mais ou menos uma meia hora por dia, depois vamos passear pelas ruas.

Nós sempre conseguimos que as pessoas nos insultem e, por fim, constatamos que isso nos deixa completamente indiferentes.

Mas há também as palavras antigas. Nossa Mãe nos dizia:

- Meus queridos! Meus amores! Meus anjinhos! Meus nenenzinhos adorados!

Quando nos lembramos destas palavras, nossos olhos se enchem de lágrimas.

Estas palavras precisamos esquecer, porque agora ninguém nos diz essas coisas e porque a lembrança que elas nos trazem é um peso muito grande para carregar.

Por isso, recomeçamos o nosso exercício de uma outra maneira.

Nós dizemos:

- Meus queridos! Meus amores! Eu amo vocês... Eu nunca os deixarei... Só amarei vocês... Sempre... Vocês são toda a minha vida...

As palavras, à força de serem repetidas, perdem pouco a pouco sua significação e a dor que elas carregam se atenua.

PEQUENA & GRANDE

2011-07-22T00:26:00.001-03:00

No recanto da serra onde moro há duas padarias: uma grande, uma pequena. A grande vende pão a peso; a pequena, a quantidade. A unidade custa R$ 0,25, na pequena; na grande, R$ 0,34. Filas enormes se formam na porta da padaria pequena. As pessoas dizem que é porque o pão da pequena é mais gostoso. Mentira. Somos pobres, preço é importante, mas gostamos de justificar nossa escolha imaginando que o fazemos por causa da melhor qualidade do pão da pequena. O pão da grande também não é lá essas coisas, mas ela é tão maior do que a pequena que nem se abala com o brilhareco da menor.

Pão de qualidade não se encontra em nenhuma das duas padarias, mas, como já dito, não é isso que a choldra (obrigado, Elinho) busca. O pão é feito ao gosto da freguesia: cascudo, oco, farelento, grandão. Com pão os serranos são pouco exigentes, o mesmo não acontece quando se trata de música. A caminho da padaria, 6 da tarde, ouço escorrendo das janelas pérolas de nosso cancioneiro: “Canudo se deu bem. Mó moral, mó moral. Comprou um Ford. Ford. Ford. Ford”. Ford/fode, sacaram a rica relação? Na janela, envolvida pela música, ri a senhorinha. Afasto-me e meu ouvido funqueiro capta: “O Carvalho tá lá dentro. O Carvalho tá lá fora. Dentro. Fora. Dentro. Fora”. Percebe-se a genialidade do mesmo compositor.

A fila da padaria pequena está enorme, resolvo ir à grande. Um grupo dança em volta de uma mesa. Uma bunda ENORME desce até o chão. Não sei como a dona do rabão consegue levantá-lo, mas levanta-o com garbo. Lembrei-me do besouro. Li em algum lugar que com aquele corpão e aquelas asinhas o besouro não deveria voar. O inseto é um milagre. A bunduda também é um fenômeno. Ela só poderia ficar sentada.

Pães na mão, fui para casa. Sentei-me, liguei o som e antes de pôr os fones e ouvir uns roquezinhos, escutei, vindo do vizinho, um trecho do clássico retrofunque, na voz da veterana Tati Quebra-Barraco: “Entrei numa loja, estava em liquidação. / Queima de estoque, fogão na promoção. / Escolhi da marca Dako porque dako é bom!” Obra-prima.

VELHO VIRTUAL

2011-06-12T22:45:00.002-03:00

O Velho Roqueiro andava atrás de um CD e não o encontrava. A edição nacional já havia saído. Fora a duas, três lojas e nada.

- Compra pela Internet, Velho.

Filósofo de Ébano era uma besta, mas navegava com desenvoltura na rede o que, em certos meios, poderia lhe garantir a direção de uma empresa. Uma empresa constituída por pascácios, certamente, mas, ainda assim, uma empresa. O Velho o achava o máximo.

- Antigamente, andávamos pelos bairros e esbarrávamos em diversas lojas que vendiam LPs, fitas cassete e, depois, CDs. Hoje, só livrarias vendem CDs.

- Esse tempo passou, Velho. Ainda há os que compram CDs. São velhos como você, Velho. Música se baixa da web. Por que ir a uma bookstore? Qual o CD que você quer?

- O novo do Strokes.

- Vou pedir pelo meu smartphone. Comprei-o em New York. Coisa de Primeiro Mundo. Tenho saudades de lá. Vou pedir, pago e depois você me dá o dinheiro.

- O telefone faz tudo isso?

O Filósofo tinha pouca paciência com a ignorância do Velho.

- Peço pro seu endereço ou você pega na bookstore?

- Hein!? O quê? Onde?

- Na Saraiva do NorteShopping.

- Por que você não fala em seu idioma? Não sou americano. Deixa que vou lá pegar. Não paro em casa.

- Então, está feito. Entregam em três dias úteis. Quarta-feira. Vou printar o comprovante. Apareça por lá na sexta. É mais garantido. Se fosse na América, quarta de manhã estaria lá. Mas aqui... Brazilians are lazy.

- Hein!?

- Me desculpe, é a forma de eu matar as saudades de New York.

O Velho ficou impressionado com a comodidade. Não precisar circular pelas livrarias da cidade atrás de um CD seria muito bom.

- Gordo, se eu fosse mais caseiro poderia ter recebido o CD em casa. Já imaginou? Mas na sexta tenho de ir ao NorteShopping. Almoço da Confraria dos Espadas.

- Telefone antes, consulte o sítio da loja, às vezes, a entrega atrasa.

- O Filósofo é um babaca, mas dessas coisas ele entende. Me garantiu que na sexta estaria lá.

O Gordo tinha antipatia espiritual pelo Filósofo. Afastava-se ante a chegada dele. Gostava do Velho. Tinham afinidades. O Velho era um puro, o Filósofo, um puto.

Na sexta-feira, depois do almoço, o Velho entrou na Saraiva e foi diretamente à sessão de CDs. Viu o disco no mostruário, sorriu e pensou: “O Filósofo é duca”. Pegou o disco e levou-o à caixa. Comprovante na mão, quis encerrar a operação cibernética.

- Leve o comprovante para aquela menina lá da ponta. Deixe o CD comigo.

Burocracia, pensou o Velho.

- Boa tarde, vim buscar um CD que comprei pela Internet.

- O comprovante e sua identidade.

- Ah, me desculpe, está aqui.

- O nome no comprovante não é o seu.

- Um amigo comprou para mim. Não entendo desse negócio de Internet.

- Vou precisar da autorização do gerente. O senhor pode aguardar um momento.

Trinta minutos depois... O gerente é humano, lancha, e lancha bem. Entrou na loja acompanhado por bela subalterna, foi ao balcão atendendo o chamado da funcionária, ouviu-a e, sem olhar o comprovante, liberou a entrega. “O senhor está com identidade, não precisava fazê-lo esperar. Por favor, iniciativa”.

Constrangida, a menina chamou o Velho.

- Vou checar seu comprovante.

- Já não checou?

- Preciso ver se o CD chegou.

- Chegou, está no Caixa.

- Senhor, não chegou. Os CDs que estão na loja nada têm a ver com os que são encomendados pela Internet. O senhor precisa ver no site da loja se seu CD já foi postado.

- Foi comprado há uma semana. A entrega foi prometida pra três dias depois.

- Não posso fazer nada.

- Já vi que você não faz nada. Me deixa falar com o gerente, se ele não estiver lanchando.

O Velho falou, explicou, apontou o disco no mostruário. O gerente, irredutível, disse que não havia o que fazer. O CD dele chegaria dali a dois dias, mas, por segurança, era bom consultar o site. O Velho respirou fundo, contou até 15, rasgou o comprovante em pedaços, disse para o gerente enfiar o CD no rabo quando ele chegasse à loja, dirigiu-se à caixa e comprou com dinheiro os almejados Strokes. Saiu da loja e de um orelhão ligou para o Filósofo. Marcou com ele no Galeto da Praça de Inhaúma. O Filósofo não dispensava uma boca-livre, iria, era certo. O local era apropriadíssimo. Todos o conheciam. Era cliente de quase todo dia. Quando começasse a encher o presepeiro de porrada não queria ninguém separando.

2011-05-30T15:26:00.001-03:00

DO OUTRO LADO, de Natsuo Kirino

Na livraria, impressionou-me a bela capa de Grotescas, de Natsuo Kirino, publicado pela Rocco. Livro na mão, li orelhas, trechos do romance, quarta capa. Como vivo no osso, as 60 pratas que custavam o livro me espantaram. Em casa, pela Internet, fui à Estante Virtual e comprei o livro anterior de Kirino, Do outro lado, por 20 merrecas.

Quatro mulheres trabalham no turno da noite de uma fábrica de refeições prontas. Formam uma equipe que opera em linha industrial. Trabalho repetitivo, duro, tedioso. Mais do que amigas (e nem são tão amigas) funcionam como um time bem preparado.

Yayoi, a mais delicada das quatro, cansada de ser agredida pelo marido, num rompante o mata. Diante do corpo, não sabe o que fazer. Liga, então, para Masako, a companheira de trabalho, que é bastante expedita.

À pergunta, o que fazer com o corpo?, Masako resolve que a melhor solução é retalhá-lo. Esse é o mote do romance de Kirino: quatro donas-de-casa, com diferentes motivações, são capazes de fazer o impensável. Não só elas. Nós, também.

O livro não é só isso. Os personagens são bem construídos, comportam-se coerentemente. Parece pouco, mas não é. A trama é bem desenvolvida, mesmo com alguns buracos. Um exemplo: em determinado momento, os policiais que investigavam o crime saem de cena.

Menos importantes são os erros de português. Ciclo vicioso tem uma meia-dúzia. Mataria-o, sairia-se... Entendo que matá-lo-ia é pouco usado nos dias atuais, mas o mataria não é tão estranho assim. As ênclises são esculachadas na tradução do romance de Kirino. Impliquei também com um nadica de nada na boca de um personagem, mas aí já é preciosismo. No final, Do outro lado é ótimo romance policial.
Quem sabe o mal que se esconde no coração dos homens?, propunha o velho gibi. Não só o Sombra sabe, nós, leitores do livro de Kirino, teremos pálida ideia do que vai pelo interior de alguns que, surpreendentemente, fazem o mal e outros de quem só o mal podemos esperar.

TEXTOS RECAPTURADOS

2011-05-27T08:08:00.001-03:00

“Achei que meu pai fosse Deus” é um livro organizado pelo genial escritor norte-americano Paul Auster. Durante alguns meses ele esteve à frente de um programa de rádio. Lia, ali, histórias curtas enviadas pelos ouvintes. Algumas dessas histórias foram publicadas. Uma delas, reproduzo. Como dizem os novos letrados, impactou-me.

UMA LIÇÃO NÃO APRENDIDA

Eu perdia tudo. Quer dizer, eu perdia ou destruía. Jóias. Bonecas. Jogos. O que caísse em minhas mãos eu mastigava, estropiava ou enviava para uma morte prematura. Eu comia papel e certa vez consumi um livro inteiro. Coitado do George Curioso, não ficou curioso por muito tempo perto de mim. Foi comido. Papai e mamãe me chamavam de “desastre instantâneo” para os objetos inanimados. E porque eu era tão bagunceira, eles sempre me colocavam à mesa ao lado dos convidados que não planejavam convidar de novo.

Um dia, no segundo ano primário, quando eu saía da escola, minha mãe me olhou surpresa. “Carol”, perguntou calmamente, mas com expressão confusa no rosto, “onde está seu macacão?” Olhei-me e vi meus sapatos de verniz de fivela, o collant branco que estava rasgado nos joelhos e o suéter branco (mas sujo) de gola rulê. Até que minha mãe falasse, eu não havia notado que não estava completamente vestida. Fiquei tão surpresa quanto ela, pois lembrava bem que vestira o macacão naquela manhã. Minha mãe e eu fomos até a escola, olhamos nas calçadas, nos corredores e no playground, mas não achamos o macacão de lã.

No inverno seguinte, meus pais me compraram um casaco de pele sintética com um chapéu combinando. Adorei meu casaco e meu chapéu novos e me sentia como uma moça ao usar o casaco, porque ele não vinha acompanhado por luvas com separação somente para o polegar. Eles queriam me comprar um casaco com capuz, porque sabiam como eu era, mas implorei e prometi que seria cuidadosa e não perderia o chapéu. Adorei especialmente os grandes pompons de pele na ponta do atilho do chapéu.

Um dia, meu pai chegou do trabalho e me chamou na sala. Inclinou-se e me abraçou, e depois me pediu que vestisse o casaco e o chapéu novos para que ele visse. Corri escada acima, saltando de dois em dois degraus, louca para me exibir para o meu pai. Vesti o casaco, mas não consegui achar o chapéu. Olhei nervosamente embaixo da cama e no closet, mas não estava em lugar algum. Talvez ele não notasse que eu estava sem chapéu.

Voei escada abaixo e desfilei como se estivesse numa passarela, com poses e sorrisos, exibindo meu casaco novo para meu pai, que me dedicava toda a sua atenção e me dizia como eu estava linda. Então, ele disse que queria ver o chapéu também. “Não, papai, quero mostrar só o casaco. Olhe só como o casaco fica em mim!”, disse eu, requebrando pelo corredor e tentando evitar o assunto do chapéu desaparecido. Eu sabia que aquilo daria encrenca. Ele estava dando umas risadinhas e eu me achei adorável e amada porque ele estava rindo e brincando comigo. A história do chapéu se repetiu umas duas vezes e de repente, no meio do riso, papai me bateu. Ele me deu um tapa na cara e eu não entendi o porquê. Ao ouvir o barulho do tapa, minha mãe gritou: “Mike! O que você está fazendo?! O que você está fazendo?!”. Ela estava esbaforida e atônita. A fúria de meu pai machucara tanto minha mãe como eu. E fiquei ali, com a mão no meu rosto que ardia, chorando. Então, ele tirou meu chapéu novo do bolso do seu casaco. Achara-o na rua e, enquanto me olhava por cima dos óculos, disse: “Quem sabe agora você aprende a ser mais cuidadosa e a não perder as coisas”.

Sou uma adulta agora, e ainda perco coisas. Ainda sou descuidada. Mas o que meu pai me ensinou naquele dia não foi responsabilidade. O que eu aprendi foi a não confiar em seu riso. Porque até a risada dele dói.

Carol Shennan-Tones

Covington, Kentucky

LETRA & MÚSICA

2011-05-25T17:35:00.003-03:00

Não sou leitor voraz. Desses que se sentem obrigados a ler meia-dúzia de livros por semana. Leituras igualmente importantes para mim são jornais, revistas, redes sociais, sítios de fofoca, resumos de novela. Sou eclético.

Sempre estou lendo um livro, mas sem pressa.

Entre ler e ouvir música, prefiro a música. Há quem faça as duas coisas, simultaneamente. Se o livro ou o disco não vale nada, consigo.

Meus pais eram grandes leitores. Não se preocupavam em ler alta literatura. Nem eu.
Dois grandes presentes que ganhei de meu pai, por volta dos 10 anos de idade, foram as coleções de Alexandre Dumas e Monteiro Lobato. Por causa de Dumas, tinha uma raiva mortal do povo francês.

Li livros considerados péssimos pela crítica que considerei bastante satisfatórios. Também deixei pelo meio volumes incensados pelos especialistas. Sem dor na consciência, abandono livros sem terminar de ler. Não sou masoquista.

Não me sinto obrigado a ler livros que compro imediatamente após adquiri-los. Já comprei livros que li anos depois de pegarem muita poeira nas estantes de minha casa. Não acredito que até o final de minha existência lerei tudo o que tenho.

Não me imagino sem música e literatura. Nada é mais importante para mim. Encaro quase todos os gêneros: humor, ficção científica, terror, policial, romântico etc. Leio poucos ensaios. Jamais perco meu tempo com autoajuda e religiosos.

Tenho autores prediletos, de acordo com a fase da vida e meu humor. Se tivesse de citar um só autor, escolheria Miguel Torga. O Torga prosador. Poesia não é a minha praia.

A revista Veja informou em reportagem que nunca se leu tanto quanto hoje.

Deixei de acreditar em imprensa e Papai Noel há muito tempo.

A gatinha

2011-05-20T21:44:00.003-03:00

Um filho é uma alegria, às vezes.

Suely tem um. Um só. Gravidez de risco. Os médicos garantiram que morreria, se não abortasse. Não morreu.

O marido um dia foi embora. Deixou-lhe o apartamento. Ela se sentiu falta da companhia, mas só isso.

O filho cresceu. Poucas vezes parava em casa. Trabalho, estudo, farras.

Voltando do mercado, Suely encontrou uma gatinha. Estava à morte. Recolheu-a, levou-a para casa, cuidou dela. A muito custo, muito remédio, muita dedicação viu a gatinha recuperar-se.

Era companhia melhor do que o ex-marido. Não sentia a ausência do filho. As brincadeiras da gatinha a divertiam.

O filho engravidou uma jovem. Casou-se. Pediu à mãe para morar com ela. Suely abriu as portas para a nora.

Deram-se bem, conversavam bastante. No colo de Suely, a gatinha. A nora era boa companhia. A gatinha era melhor. Humanos falam demais.

Nasceu a criança, os meses passaram. Um dia o neném adoeceu. O médico disse que ele era alérgico a pelo de gato.

O filho chegou em casa, depois da consulta, e deu um ultimato à mãe:

- Bruninho é alérgico a pelo de gato. A senhora escolhe: seu neto ou o gato. Se ficar com o gato, vamos sair daqui e iremos para a casa da mãe da Isadora.

Suely olhou para a gatinha, para o neto e, sem titubear: “A gatinha fica. Até morrer, eu ou ela, ficaremos juntas”.

SACI

2011-05-05T04:19:00.004-03:00

- O que houve com o Saci?

- O Borges encheu ele de porrada.

- Não são amigos?

- Quantas vezes você escutou o Saci falando sobre a putaria da TV? As meninas dão à vontade porque a TV mostra como comportamento natural. Hoje, há mais homossexuais porque as novelas estão cheias de gays. Filhos não respeitam pais por causa da TV.

- E o Borges se importou com isso? O Saci fala essas merdas a vida toda.

- Com que ator da TV o Saci se parece?

- Lembra de longe o Lázaro Ramos. Ele ficava na bronca quando mencionávamos isso.

- Ele sempre se achou parecido com o Denzel Washington. Mas, agora, o Lázaro Ramos está fazendo papel de pegador em uma novela.

- Eu vi. É o novo José Mayer.

- O Saci acredita que a TV influencia todo mundo. Se faz mulheres darem à vontade, faz também mulheres darem pra ele, que, agora, está se achando igual ao Lázaro Ramos.

- Já estou entendendo o motivo das porradas que levou.

- Primeiro ele foi pra cima da Natália. Aquela mulatona da padaria. Se deu bem.

- Que isso?

- Depois parou a irmã do Pavio, disse que sempre a desejou e que era para ela acompanhá-lo até o apartamento dele. Ela foi.

- Ela não é noiva?

- O cara pirou. Começou a achar que era o Lázaro. Aí foi pra cima da mulher do Borges, a Neusa. Ele sempre teve um tesão louco nela. Desde a escola.

- Peraí, ele pegou e o Borges deu-lhe umas porradas?

- Nada, ele chegou na Neusa e disse que aquele era o dia de sorte dela, chamou-a pra fazer um amorzinho gostoso. Ela riu, depois foi se enfurecendo, pegou o celular e chamou o Borges.

- Por que o Saci não se mandou?

- Ele disse que ela estava fazendo charme, não estava ligando pra ninguém e que ele daria a chance de ela ter uma tarde de amor. O Borges chegou e arrebentou com ele. Só não matou porque separaram.

- Ele está todo estropiado. Estive com ele.

- Vai piorar. A irmã do Pavio não aceitou a bossa do cara da novela de dar uma bimbada e sair fora. Discretamente, por causa do noivo, falou com o Pavio.

- E o Pavio?

- O Pavio ficou um tempo com a Natália. Romance turbulento. Cheio de idas e vindas. A irmã contou que o Saci pegou o ex-amor dele.

- Como ela soube?

- O Saci não seguiu o roteiro. Lázaro Ramos, na novela, papa e manda a papada pra casa. O Saci gosta de conversar, contar vantagem, falou com a irmã do Pavio que havia traçado a Natália e também para ela não daria uma segunda oportunidade.

- O Saci?

- Está tranquilo. A Neusa foi só um acidente. Segundo ele, ela quer ser dele. Só tem medo do Borges. Um dia ele volta a ela. Por enquanto, há muitas mulheres para comer.

- Você não vai avisá-lo?

- Não. Ele morrerá feliz, sem perceber. Sentirá dor quando estiver sendo incinerado pelo Pavio. O cara é mau. Mas, mesmo destroçado, nunca vi o Saci tão confiante, feliz. Desencarnará artista.

Mario 'Bib-otelli' Balotelli struggling for Man City... FAIL

2011-03-25T10:22:00.000-03:00

Marilyn Monroe – Mulheres sem borracha

2011-03-24T19:15:00.002-03:00

Barack Obama – A juventude é maravilhosa

2011-03-24T19:12:00.000-03:00

2011-03-24T19:07:00.003-03:00

TIA

2011-02-09T20:33:00.001-03:00

- Fofinha, que cara é essa?

- Fui assaltada, Gordo.

- Machucaram você?

- Estava no ponto, gente de montão em volta, o galalau chegou berrando: “Aí, tia, dinheiro, relógio e celular”.

- Pô, Gordo, tia. Tia o cacete. Tenho 19 anos. O cara era mais velho do que eu. Ele ficou puto e tirou meu relógio. “O dinheiro, o celular, porra”.

- Ninguém ajudou?

- Ajudar? Abri minha carteira, mostrei que não tinha um tusta, disse que não usava celular. A multidão, primeiro, me olhou com pena, depois, como se eu fosse alienígena.

- Bom, todos têm medo de se envolver, levar um tiro. Mas e o cara?

- Saiu andando. Parou, olhou o relógio e voltou: “Aí, tia, pode ficar com seu relógio. Esse bobo tá sofridão”.

DEMOCRACIA

2011-01-24T20:27:00.002-03:00

A primeira experiência democrática dentro do Movimento foi um fiasco.

– Vocês podem eleger o próximo líder. Eu, enquanto estiver vivo, governo.

Nariz aceitou a conversa de democracia porque percebeu fraqueza no grupo, descontentamento. Não dava pra ficar matando os descontentes. Treinar mão-de-obra, fazer curso 5S, comprar livrinhos pra distribuir também era muito trabalhoso e dispendioso.

– Mas, aí, nesta reunião aqui, estamos abertos para ouvir queixas, sugestões. Todos os gerentes estão presentes, soldados, fogueteiros... Esta é uma fase de transição. Os que estiverem com a situação regularizada na secretaria do Movimento poderão pleitear qualquer posição no organograma de nossa instituição. Se tiver voto, assume. Em um primeiro momento, somente eu, os membros do Conselho e os gerentes cumpriremos o mandato até que o pútrido braço da morte nos leve. As eleições serão realizadas a cada três meses, por causa da altíssima rotatividade de nossos membros que são enjaulados ou morrem com frequência desestabilizadora. Alguém quer dizer alguma coisa?

– Eu gostaria de encaminhar algumas sugestões para o Conselho. Sugestões baseadas em reivindicações, principalmente, de alguns soldados e fogueteiros.

– Ah, Garganta, só poderia ser você o primeiro a falar. Fale à vontade, mas cuidado para não ferir os sentimentos de ninguém. Lembre-se, são os primeiros passos de nossa democracia.

Garganta esperou Nariz coçar o nariz. Aliás, era Nariz por causa deste cacoete.

– Nariz, gostaria de sugerir que fosse melhorada a qualidade dos armamentos dos soldados. Tem soldado com .38. A quase invasão da semana passada deu-se por causa disso. Está faltando planejamento estratégico. Os fogueteiros estão dispersos. Sugiro um choque de disciplina. Pesa contra nós, também, o fato de não termos ajudado nossos parceiros de comunidade adjacente em momento que precisaram de nós...

Garganta é falador, mas Nariz quando coçava o nariz sofregamente coisa boa não vinha.

– É por isso que relutei quando me falaram nessa porra de democracia. É só dar liberdade que já vem esculacho. Sou um cara sério. E você, Garganta, diz que não ajudei os parceiros, deixei a soldadesca sem equipamento e treinei mal os fogueteiros. Aê, acabou essa merda de democracia, voltou a valer a lei do mais forte. Leva esse puto do Garganta pro microondas. E que ninguém me fale mais em democracia por aqui. Só se for democracia a favor.

PAPO RETO

2011-01-15T13:21:00.004-03:00

A morte de Papo Reto me abalou.

Afogou-se nas enchentes. Logo ele, um peixe.

Papo Reto era um perdedor. Ou como manda a norma culta: um loser.

Eu não conheci melhor estofador, mas tinha o grave defeito de não enrolar cliente.

– O sofá é esse. Quanto o senhor cobra e em quanto tempo entrega?

– Compre um novo. Não vale a pena mexer nisso. Na loja a senhora compra novo, do mesmo nível, por preço mais baixo do que o do meu serviço. Mas ponha mais um dinheirinho, estique as prestações e compre coisa melhor, se não, ano que vem, a senhora vai procurar outro estofador.

Sempre ouvia impropérios depois dos diagnósticos. Não enganou ninguém, morreu na merda.

A mulher o deixou depois de três anos de casamento.

– Adorava Papo Reto, mas a sinceridade, a ausência de ambição, o pouco traquejo social. Acho que você é o único cara que sempre gostou dele.

É verdade. Gostava demais de Papo Reto.

Ele trabalhou por uns meses em uma empresa de contabilidade. Manutenia o escritório. Um faz-tudo. Não precisava lidar com pessoas estranhas.

O escritório ficou um brinco. Papo Reto era habilidoso e esmerava-se nas tarefas. A qualidade de seu serviço foi sendo percebida aos poucos. A bunda que se sentava em uma cadeira que já não tinha regulagem de altura, um dia percebia que a cadeira voltara a funcionar. Nos dias de hoje, bunda e cérebro produzem a mesma coisa, mas, mesmo assim, a dona dos dois sabia que Papo Reto andara por ali. Mesas bambas desbambearam, telefones funcionaram, ar-refrigerado refrigerava. Até um computador Papo Reto ressuscitou. O salário miudinho era compensado pela admiração silenciosa dos colegas.

Um final de tarde, o chefe que queria passar nas armas uma funcionária, chamou Papo Reto.

– Dê uma chegadinha na floricultura e pegue uma encomenda para mim. Já está separada.

– Não posso. Está quase no horário de minha saída e estou consertando um vazamento na cozinha. Há outros funcionários que podem fazer isso.

– Ou você vai buscar estas flores ou está na rua?

– Pra comer a lourinha não precisa flores. Ela se contenta em ser a primeira-comida do escritório. O pior é que até gostei de ter trabalhado aqui.

Papo Reto foi morar num cantão de Teresópolis há uns cinco anos.

– Quando chove muito o rio enche. Saio de casa, sento lá do alto pra ver. Coisa linda, Gordo. O rio que é calminho e desce na maciota, se transforma. A gente se entende. Às vezes, também me encho de fúria, mas tenho de me segurar, se não é cana. Mas, aí, é o lugar mais perto do céu que pode haver. Vejo gente umas duas vezes por mês. Quer coisa melhor? Sou eu, os cachorros e os gatos. Quando venho por aqui fico doido pra voltar.

Foi meu último papo com Papo Reto. Eu, ele e Tradição na Laranja Americana, no centro da cidade, há uns dois anos.

Era bom saber que Papo Reto estava por aqui. Ele se foi e deixou uma porção de papos sinuosos por aí. Estes, claro, estão muito bem, vivendo de garganta.

Resolução

2011-01-15T09:01:00.002-03:00

Sempre tomamos resoluções em começo de ano.

Decidi apenas uma coisa: manter longe de mim, tanto quanto possível, pessoas desagradáveis.

As desagradáveis que já conheço, nem cumprimento mais.

Se passar por você e não cumprimentá-lo, tenha certeza de que não foi por acaso

COISA BONITA DE SE VER - Elsa Martinelli

2011-01-10T16:07:00.000-03:00

Irrelevância

2011-01-10T16:00:00.000-03:00

Os religiosos já começaram a chiar porque Dilma retirou o crucifixo da parede e a Bíblia de cima da mesa?
Chiarão.
Agora, quem conta essas coisas para a imprensa?

Mau

2011-01-10T15:40:00.000-03:00

Conheci um cara mau.

Convivi com ele até os 10 anos.

Severino, o Bill.

Uma vez vi-o arremessar um gatinho de poucos dias contra a parede.

Ele me olhou, riu e não entendeu porque nunca mais falei com ele.

Bom passado

2011-01-10T15:35:00.000-03:00

Como era bom ouvir o Guns n Roses.
Recomendo o Greatest Hits.

Facinha

2011-01-09T23:52:00.004-03:00

Na minha frente, no ônibus, dois adolescentes conversavam.

– Vô nela. Sem problema?

– Se ela tiver a fim...

– Né isso. Você vai se chatear?

– Que papo estranho. Vai nela. Se ela quiser...

– Tô a fim de namorar, não. Só dar uma pegada.

– Aí é sacanagem. Você sabe que tô numa de ficar um tempo com ela.

– Melhor pra você. Dou uma pegada e ela fica liberada.

– Aí, ó, você tá dizendo que a mina é facinha. Cê vai chegar e pegar.

– Ela me dá mole. Só não peguei por nossa amizade.

– Aí, ó, por isso não. A gente não tem mais amizade. Pode pegar, à vera.

O garoto levantou, deu sinal de parada e desceu.

– Ô babaca, você tá duro. Eu paguei sua passagem.

– Foda-se, prefiro ir a pé. Facinha ela não é mesmo.

Pobreza extrema

2011-01-03T22:13:00.001-03:00

Dilma Rousseff afirmou em seu discurso de posse que ao final de seu primeiro período de governo, em 2014, terá erradicado do Brasil a pobreza extrema. Se tiver êxito será a maior presidente da história brasileira. Maior, inclusive, do que o falastrão que a antecedeu.

A pobreza extrema é o horror em estado bruto. Assisti parte de um programa no canal por assinatura Futura sobre a prática do casamento infantil na Etiópia. Famílias que não conseguem sustentar suas filhas, as entregam a partir de 8 anos de idade para homens que com elas se casam. “Quanto mais novas melhores. Ainda não aprenderam as espertezas da vida”, disse um senhor de aparência distinta com sua prenda nas mãos.

No Brasil, por causa da miséria, muitas meninas caem na prostituição, muitas delas agenciadas pela família.

Se Dilma mantiver a palavra, e tudo não tiver sido discurso demagógico, em 2014, se ainda caminhar pela Terra, voto nela. Faço mais: irei às ruas por ela e não vou pedir tetinha para sugar.

LOURAÇA NO SAMBA

2010-12-29T05:08:00.005-03:00

Cá pra nós, quem vive sem amigos? Mas amigos nos deixam em roubadas indescritíveis. Como são amigos, a gente perdoa.

Tradição do Samba me convidou para uma de suas apresentações musicais. Tradição era cantor dos bons. A música que ele cantava... Meu Deus!!!

Não ia dar pra encarar sozinho. Convoquei o Velho Roqueiro como acompanhante.

– Porra, Gordo, roqueiro em roda de samba. Ainda mais com o Tradição. A gente não se topa. Tá puto comigo por algum motivo?

– Velho, já fiz sacrifícios maiores por você. Chamei o Homem de Preto, mas a mulher dele embarreirou. É você mesmo.

Fomos. Tradição estranhou a presença do Velho, mas não deixou de ficar satisfeito.

– Hoje, você ouvirá boa música. Obras engendradas com sentimento.

– Ó!

O Velho, para não agredir, monossilabava.

O cenário da apresentação era o salão da casa do Tradição. Cadeiras em círculo em que descansariam as bundas dos vinte e poucos espectadores e, no centro, espaço para os artistas.

Sentamos. Do lado do Velho alojou-se uma louraça. Uns cinquenta anos. Uma Lolita pra ele.

No centro, logo a nossa frente, o pandeirista se preparava. Retirou seu instrumento de um estojo de couro todo trabalhado e o acariciou com ternura. Parecia que apalpava as coxas de Scarlett Johansen. Os dedos tamborilavam a pele do pandeiro. Fez umas presepadas, pegou um copo de cerveja e lançou um sorriso torto para seu colega de cavaquinho. O único sorriso que vi. O grupo de samba do Tradição era seriíssimo.

O grupo estava formado: violões, cavaquinho, bandolim, pandeiro, tamborim, cuíca. Faltava o cantor.

Tradição chegou e dirigiu-se ao centro da roda.

No meu ouvido, o Velho murmurou:

– O sambeiro gosta de entrada triunfal.

– Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! – o do pandeiro não admitia conversa.

– Gordo, vamunessa, vou dar um pau nesse babaca.

Tradição começou a cantar: “Bate outra vez, a esperança do meu coração...”

– Gordo, você vai ficar sozinho.

Do lado do Velho, a louraça gemeu no ouvido do ancião.

– Não nos deixe sós. Nem a mim nem a seu amigo.

– Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

O Velho quando se emputece fecha o tempo. Normalmente, entra na porrada. Cuidar das escoriações acaba sobrando pra mim.

– Tá legal, Velho, vambora, depois me explico com o Tradição.

– Shhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

– Gordo, vou ficar, surgiu uma situação.

Desta vez a música parou. Tradição nos deu um esporro. Falta de respeito com a música de raiz.

Peguei o Velho pelo braço, levei-o para fora.

– Que situação?

– Vou comer a loura.

– Velho, nas duas últimas trepadas você quase morreu.

– Exagerei no azulzinho.

– Você vai morrer.

– Se for fodendo, foda-se.

Voltei para a sala, desculpei-me, prometi silêncio.

O Velho, na orelha da loura:

– Vamos sair daqui. Somos indivíduos tristes. Sozinhos, o que somos? Juntos seremos melhores.

Loura sacana. Piscou pro Velho e arrematou:

– Juntos somos melhores: acasalando.

O Velho levantou-se com a loura e interrompeu o suingue de Tradição:

– Não deixe de me convidar, na próxima.

Cafezinho & Cervejinha

2010-12-16T01:18:00.004-03:00

Gordo e Tradição do Samba não se viam há algum tempo.

O Gordo ligou pra ele, perguntou se tinha contatos, precisava falar qualquer coisa sobre a invasão do Complexo. Tradição não refugou e confirmou encontro com dois policiais numa mesa de fundo de um boteco na Praça de Inhaúma.

– Eles aceitaram falar, no mocó, agora que a poeira baixou. Mas aí, Gordo, sem vacilo. A poeira baixou, mas não assentou completamente, e os leões ainda têm dentes.

– Porra, Tradiça, assim eu quase desisto. Os caras têm o que contar? E se têm, por que vão abrir?

– Vingança. Levaram uma volta e estão querendo dar o troco.

No boteco, os caras despejaram. Cafezinho e Cervejinha estavam putos. Cafezinho falou primeiro.

– Rolou muita grana. Deixaram a gente de fora de sacanagem. Disseram que a gente tava visado. Visado, como? Moro aí em Pilares. Casa confortável, mas em Pilares. Minha parada de veraneio, em Rio das Ostras, pouca gente sabe. Só os firmões. Pô, a gente tava lá quando desceu um monte. Tudo escoltado. Não rolou nem um cafezinho pra nós.

– Sr. Cafezinho, uma dúvida: primeiro entraram na Vila Cruzeiro e só depois entraram no Complexo?

Cervejinha tomou a palavra:

– Na Vila foi limpo, todo mundo tava ligado: federal, exército, imprensa. Mas vivemos em busca de oportunidades. Os caras entraram atrás da bandidagem e a ninhada teria de sair por algum canto. E saiu. Brotou gente das entranhas da terra. E era só brotar que tinha quem cobrasse pedágio. Foi nessa que jogaram a gente pro alto. Pô, a gente já armou uma pá de esquema. Eu não posso reclamar, mas tem colega em dificuldade. Tenho minha moradia aqui em Inhaúma, mas todo fim de semana, quando dá, vou pro apezão no Recreio. A mulher já tá por lá. Num vem mais pra cá, não se adapta com a poeira do subúrbio. É vizinha da patroa do Polegar. São amigas. Pô, cara, essa parada é negócio. A gente só quer viver.

– Eu li em uma revista que lá em cima não podia falar “gente”, porque o bordão do Comando é “É nóis”. Isso é verdade.

Ficou todo mundo olhando meio sem entender para o Tradição.

– O Tradiça, isso não vem ao caso... Nós, a gente, a velhice é fó. Mas, então, vocês garantem que saiu muita gente?

– Saíram os grandões. Os ratinhos foram largados. Os maiores que ficaram não eram tão graúdos como se imaginavam.

– Vocês acham que agora as coisas vão melhorar?

– Eu e Cervejinha estamos ligados na Rocinha. Tenho ido ao monte duas vezes por semana para ser destacado na invasão daquela mina de ouro. Já falei com o Cervejinha, temos de ser proativos. Lá será uma invasão com propósitos e as primícias serão nossas.

MÉDIA

2010-11-12T00:44:00.000-03:00

Tiririca acertou menos de 30% do ditado feito para descobrir se ele é analfabeto.
Tive um chefe que é formado, graduado e pós-graduado que não chegaria aos 10%.

AMOR FILIAL

2010-11-04T13:53:00.003-03:00

Mãe, eu não precisava ouvir isso, agora.

Disse pro papai que a festa era no Flavinho.

Que Flavinho? Meu primo, filho da sua irmã.

Claro que papai não vai ligar pra confirmar. Além de bobão, ele não fala com a tia. Se ele perguntar qualquer coisa pro Flavinho, o primo me apoia.

Você nem é louca de falar qualquer coisa. Quer que papai saiba do cara da academia?

É só você me deixar em paz que fico na minha. Cuide de sua vida.

Ama nada. Nunca amou. Se você é infeliz com papai, resolva com ele.

Mentira. Ele não te corneia. Você sabe que não.

Ele vive para te agradar.

Mãe, nós somos iguais. Duas galinhas. Eu, ainda uma franguinha, mas gosto de piroca como você.

Que seguir seu caminho, nada. Não é minha intenção viver como você.

Não tenho compromisso. Disponho do meu corpo como bem entender.

Um dia, se encontrar alguém que valha à pena, sossego o facho.

Você não tem jeito. Foi péssima filha, é péssima esposa e mãe.

Julgo, sim. Você não vale porra nenhuma e ainda se atreve a me dar conselho.

Não preciso ouvir isso de você.

Vá se foder. Você não vai estragar minha noite.

MALDIÇÃO!!!

2010-11-04T13:05:00.000-03:00

“Jake North, um menino britânico de 13 anos, fez sucesso em Mequinenza, Espanha, ao fisgar um peixe que tem o dobro de seu tamanho. A captura do catfish (uma espécie de bagre), que pesava pouco mais de 90 quilos, levou cerca de 25 minutos e um guia turístico local teve de ajudar a segurar o rapaz, para que o animal não o puxasse para dentro do rio.”

Maldito guia turístico. Deveria permitir a justa luta e, quem sabe?, o moleque viraria comida de peixe.

BLOGS QUE LEIO - Criação Criativos

2010-10-31T10:36:00.000-03:00

http://criacaocriativos.blogspot.com/search?updated-max=2010-10-19T11:37:00-07:00&max-results=3&reverse-paginate=true

COISA BONITA DE SE VER - Emily Rose

2010-10-28T13:49:00.000-03:00

Sou fã de séries de TV.
Não é fácil fazer uma boa série.
Precisa de uma boa história, bom elenco, direção ágil.
Bom elenco para mim precisa ter OBRIGATORIAMENTE uma mulher, pelo menos uma, que nos faça sentar diante da TV para vê-la.
A boa atriz tem de ter carisma (beleza é legal, mas não fundamental), presença, precisa deixar claro que, sim, ela é tudo aquilo que estamos vendo.
Emily Rose é protagonista de Haven, nova série do SyFy.
Assisto séries pela TV (não tenho saco pra baixar pela Internet).
Estou, por isso, no segundo capítulo do seriado.
Por enquanto, o único motivo de estar acompanhando o programa é Emily Rose. E, por causa dela, seguirei toda a temporada.

Ah, se ela me desse bola

2010-10-28T13:18:00.005-03:00

– Belinha, senta aqui. Eu fico no banco da frente.

– Tá legal!

– O Luquinha ficou chateado com você. Por que você não pega carona com ele?

– Vou dar mole pra ele, Dario? Se entrar naquele carro, o babaca vai espalhar que tá me pegando.

– E daí? Você liga pro que dizem?

– Né isso. Tô a fim de um carinha. Se ele pensar que tô com o Luquinha...

– Quem é o felizardo? Já se declarou?

– Não vou dizer e óbvio que não falei nada. Me insinuo, dou pinta, mas o cara é devagar. Chamo prum cinema, pra comer pizza...

– Aê, Belinha, já que falou nisso, me amarrei de você ter me chamado pra ver Tropa contigo. Tava dibob em casa, prostradão, quando você ligou.

– Ganhei os ingressos. Fiquei meio bolada de te chamar. Sei lá, sua namorada poderia encrencar.

– Nada. Tô sozinho há um tempão. Só tem rolado umas peguetes. Até que ando a fim de parada mais estável, mas, pô, tá difícil.

– Esse carinha que tô a fim. Acho que se der certo vai ser pra gente ficar um tempão junto.

– O cara é um felizardo. Você é a mó gata. Um doce de pessoa. A gente papeia bastante. Naquele dia do filme, quando a gente conversava na pizzaria, eu pensei, a Belinha é fodona, cabeça pra caraio.

– Quem é mais gata do que eu na escola?

– Não tem, Belinha. Os caras todos acham isso. Aê, quem é esse moleque? Ele é da escola?

– Da escola, da nossa série, de nossa sala, de nossa fileira.

– Peraí, o Mauro Lesado?

– Dario, meu ponto, vou descer.

– Amanhã, voltamos juntos?

– Acho que não. Estou pensando em aceitar a carona do Luquinha.

Se você tiver sorte ao embarcar em um ônibus...

2010-10-26T13:56:00.001-03:00

Se você tiver sorte ao embarcar em um ônibus carioca e sentar, não festeje.

Ao seu lado se alojará um magrinho de pregas arrebentadas. As pernas do tísico enrabado não se fecharão. Encochar-te-á, o de fiofó arregaçado, até o momento de descer do coletivo.

Perto de você, alguém estará conversando pelo rádio.

Priiiii... Oi, querida, mais quinze minutos e estou chegando. Priiiiiii

Priiiii Ô, amor, entrei no banheiro agora. Um piriri brabo Priiiiii

Priiiii Toma um banhozinho, fofa. Quero você cheirosinha. Priiiiii

Priiiiiiii Cheirosinha? Sorte você não estar aqui. Ainda bem que não dá pra sentir o cheiro pelo rádio. Priiiiiii

Um dia sentiremos e o futuro, por incrível que pareça, será pior do que o presente.

Você está sentado. Um calor do cão. As pernocas do espalhado estão coladas na sua. Não pode piorar. Piorou. Celular com som. Racionais a todo volume. Som horroroso. Mano Brown por 40 minutos. O dono do celular canta junto. O asno crê que seu prazer é o dos outros passageiros.

Aêê, vai sentar? Não? Sento eu. Não dá pra comer esse espetinho e tomar essa cerva em pé. Fica tranquilo, primo, não vou entornar nada. Tô caretão. Não podia deixar o ônibus passar. Desculpa, primo. É que me amarro nessa farinha na carne. Vou tomar cuidado pra não te sujar. Você quer levantar? Peraí. Eeeepppaaaa! Pô, primo, derramou na sua calça porque você esbarrou. Quer descer, desça. Vai à merda!

Você pensa em ir junto, mas o esquálido arrombado resolve apear.

Moço, dá uma licença? O senhor pode me deixar dar uma olhada no jornal? Ah, é o grobo... Não, brigada, num gosto desse jornal, num tem nada pra ler. Era pra passar o tempo. Tô preocupada. Se não chegar em Cascadura até 8h, perco o outro ônibus. Aí, só 8h30. Vou chegar tardão em casa. Meu marido fica bolado. Ele é ciumento. Outro dia, só porque estava conversando com um vizinho ele quis me esculachar. Ah, não aceito isso de jeito maneira. Sabe...

Se você tiver sorte ao embarcar em um ônibus e sentar, não festeje. Talvez você precise descer no meio do caminho, fazer sinal prum táxi e seguir viagem.

Se você tiver sorte ao embarcar em um táxi e encontrar um motorista silencioso...

JÁ Visto

2010-10-26T13:22:00.002-03:00

– A senhora tem 90 anos? Pô, a vovó está muito bem.

– Graças a Deus, meu filho.

– Quase um século. Caramba, não chego lá, nunca. A senhora viu coisa pra caraio.

– Vi sempre as mesmas coisas.

OS CAROLAS

2010-10-20T16:36:00.000-03:00

A credibilidade da imprensa foi pro cacete nessa eleição. É minha impressão.

Em dois extremos, Veja e CartaCapital pugnam por seus candidatos.

Record e Globo, mais sutilmente, mostram desinteressado amor por seus favoritos.

Escândalos contra Serra são escondidos na Globo e escancarados na Record.

Escândalos contra Dilma são escondidos na Record e escancarados na Globo.

Na década de 90, atravessando a Baía de Guanabara, vi um cara despetalar um Jornal do Brasil e arremessá-lo ao mar pela janela da barca. Nas mãos ficou apenas com o Caderno B.

Lerei, a partir de hoje, os cadernos culturais de jornais e revistas. Política? Nããão!

Dia 31, irei ao mar. Religião é coisa que já me encheu o saco. E como os dois candidatos são religiosíssimos...

SOU, MAS QUEM NÃO É?

2010-10-04T16:12:00.002-03:00

No Rio, só me irritou a reeleição de Crivella, o senador do povo.

O povo anda sempre mal acompanhado.

Aceito mudança de opinião.

Não acredito que Deus fale no ouvido de alguém.

Crivella afirma que Deus fala com ele. Aliás, andou vendo a mão divina em sua reeleição.

Em dois mil e pouco, Deus falou com o titio dele e garantiu que Lula formava fileiras com Satã.

Ninguém me disse isso. Não vi na Internet. Li no jornaleco porco que a Universal produz.

Li, também, que Lula ia tomar fazendas no interior.

Em minha família há pequenos proprietários de sítios em Minas Gerais.

Ficaram apavorados com a possibilidade de eleição de Lula.

Se Deus um dia se dignar a me dizer algo ao pé do ouvido, entenderei que ele não mudará de ideia alguns anos depois. O cara é o eterno, né não?

Crivella é o pior tipo de ser humano que existe: o que finge ser o que não é.

Prefiro o titio. Ele não engana ninguém. É o velho Palhares.

DISSERAM

2010-10-01T15:10:00.002-03:00

Lula, em propaganda eleitoral, afirmou: “No passado, disseram que eu fecharia igrejas...” A fala veio a propósito de campanha imbecil espalhada pela internet acusando o Poste de não crer em Deus.

Na Folha, Edir Macedo, dono da Universal, garante apoio ao Poste.

Quem “disseram” que Lula fecharia igrejas foi ele, Macedo, por intermédio dos trouxas que ele manipula.

Eu acho que essa até o Lula sabia.

DESOBEDIÊNCIA

2010-09-29T09:16:00.000-03:00

Geisy acordou, tomou banho e vestiu o minivestido rosa.

Estava um pouco acima do peso, mas adorava aquele vestidinho.

O pai, sábio, aconselhou: “Filha, esse vestido está muito curto. Ponha um outro”.

Ela sorriu, beijou o pai e foi para a faculdade.

Na Academia, os colegas a sacanearam, perseguiram, xingaram. Tudo por causa do vestido curto.

Ontem, Geisy levou um carro de R$ 100 mil do programa A Fazenda.

Ela é um dos 15 participantes que concorre a R$ 2 milhões.

Das vaias dos coleguinhas da UNIBAN (em novembro de 2009) até agora, Geisy arrumou dinheiro para ampla recauchutagem, apareceu em inúmeros programas de televisão, fez clip com Alexandre Frotta e entra, agora, no cast de A Fazenda.

Saiu do anonimato e vem esticando seus 15 minutos de fama, surpreendentemente.

Sorte de ela ter saído naquela manhã com aquele vestido rosa escrotíssimo.

Se tivesse ouvido o pai...

PORCOS LUMINOSOS

2010-09-27T08:19:00.000-03:00

Ingratos, os porcos luminosos da progressista capital sertaneja.

Vêm ao Rio de Janeiro, são recebidos com pompa, alegria e generosidade pela esquadra rubro-negra, que concede ao timerda vitória tranquila, e, suínos, cagam na entrada e na saída.

Morcego no poste

2010-09-17T04:05:00.002-03:00

Precisei pagar dez reais e merreca ao TRE.

Multa por não ter votado em três eleições.

Enquanto o voto facultativo não vem, acho que vou preferir morrer em três e pouco a cada pleito.

É duro sair de casa para votar no poste ou no morcego.

DONDOCA

2010-09-15T13:28:00.004-03:00

Vi Dondoca longe.

Nos saltos, vestidão, óculos enormes.

Como ela sempre me ignorava, não me camuflei. Qual não foi minha surpresa (uso aqui expressão adorada pela emergente) quando ela veio em minha direção e me advertiu, severa:

“Velho, quero confrontá-lo com a Palavra da Verdade. Soube que andas com comportamento desviante. Trilhando sendas que não são lícitas a ovelhas do aprisco do divino mestre.”

Mandaria Dondoca pra casa do caraio não fosse uma segunda-feira, dia da semana que costumeiramente reservo para audição das obras completas do AC/DC. Cabeça leve, depois de horas ouvindo a guitarra de Angus Young, perguntei:

“Dondoca, não te vejo há um porrão de tempo. Há outro porrão de tempo você não fala comigo. Por que essa interpelação tão escrota aqui na terra sem calçada?”

Dondoca me olhou, franziu o sobrolho (ela franze o sobrolho; eu fico emputecido, mesmo) e disse:

“O seu linguajar apenas confirma o que me foi dito. Deveria eu, assim que o visse, adverti-lo biblicamente. Dorval pediu-me que o procurasse. Falou-me ele: ‘Exorta-o, mostre-lhe que ele precisa se tratar’.”

Comecei a ficar com medo. Dondoca falando comigo. Falando de um Dorval que não sabia quem era. Um Dorval que informou a ela sobre um tratamento a ser aplicado em mim. Já havia um grupo me olhando.

“Dondoca, não conheço Dorval algum. Doente não estou. Eu...”.

“Você precisa de tratamento espiritual. Internar-se por uma semana, ser mentoriado por verdadeiros servos do altíssimo. Servos que têm conexão direta com Jeovah shimah shenoh. Leia esse flyer. Os preços do tratamento espiritual são baixos se comparados aos ganhos que você terá. A internação pode ser paga parceladamente, no cartão. As exortações bíblicas, não. Pagamento à vista e individual.”

Se Dondoca tivesse me encontrado amanhã, terça, dia que reservo para purgar meus pecados ouvindo cantoras de MPB – Maria Gadu, Bethania, Ana Carolina – já teria virado pasta de futilidade.

“Dondoca, você me diz que estou virado no tinhoso e me vem com soluções materiais.”

“Fogo se apaga com água. Veja os cursos espirituais que oferecemos, faça um deles. Depois, submeta-se à disciplina do Senhor. A terapia de cura interior também é utilíssima. Se daqui a uns dois meses percebermos que você continua da mesma forma poderemos fazer uma regressão bíblica e, quem sabe?, descobrirmos maldição em algum ancestral seu.”

Resolvi deixar Dondoca falando sozinha. Nunca simpatizei com ela. Pessoa fútil, arrogante, prepotente. Agora que percebia que ela era doida... Sei lá, se ela me desse mole eu pegava.

CINQUENTÕES

2010-09-15T12:40:00.005-03:00

Na Warner, chegou ao fim a primeira temporada de Men of a certain age.

Talvez pelo tema, homens beirando os cinqüenta anos e suas realizações/decepções, o seriado me pegou e entusiasmou. Nenhum outro foi acompanhado por mim com tanto interesse neste ano de 2010. Por ser fissurado em tv, acompanho muitos seriados (melhor do que perder tempo com os bundões da política), mas o drama bem-humorado criado por Mike Royce e Ray Romano arrebatou minha preferência.

Ray Romano criou uma das melhores comédias de situação que assisti: Everybody loves Raymond. Em Everybody, elenco precioso, roteiro simples e criativo (simplicidade não é pra qualquer um) conjugados a direção exata produziram um seriado clássico que deixou saudade. Agora, com Men acerta de novo.

Men são três amigos (Ray Romano, Andre Braugher e Scott Bakula) vivendo os problemas da meia idade.

Joe (Ray Romano), recém-divorciado, tem dois filhos. Seu casamento acabou, principalmente por seu vício no jogo. Obsessivo, ansioso, compulsivo vê esses defeitos que atravancaram sua vida se reproduzirem no filho pré-adolescente. (Braeden Lemasters, o jovem ator que representa seu filho na série é excepcional.) Joe poderia ter sido um jogador de golfe de primeira linha. Não seguiu carreira por não suportar pressão.

Terry (Scott Bakula) é o solteirão boa pinta que pega a mulherada. Ator que não deu lá muito certo, vive de bicos e, aparentemente, leva vida mansa. As reflexões de seu personagem em mais de um momento calaram fundo nesse meu coraçãozinho sentimental. Sempre animado, chega ao final da primeira temporada convicto de que o papo de seguir o sonho é furadíssimo. O grande problema é que pouca gente sabe quando desistir do sonho (os que sonham, claro) e passar a viver no mundo real.

Owen (Andre Braugher) é casado, três filhos, bem resolvido no matrimônio. Só no matrimônio. Trabalha como vendedor na concessionária do pai, um ex-craque de futebol. Oprimido pelo pai, Owen vê-se, aos 50 anos, sem muitas alternativas profissionais.

Men of a certain age, no entanto, é principalmente uma série de exaltação à amizade masculina. Homens fazem amigos na entrada da adolescência. Amigos que não são esquecidos.

O ritual dos três amigos que caminham todos os dias, reduzem os dramas uns dos outros a uma piada e sempre guardam para si os problemas que lhe afligem a alma é tipicamente masculino. Mulheres expõem as entranhas. Homens, jamais.

Amigos ouvem, tentam ajudar sem a babaquice do aconselhamento, aceitam as diferenças comuns entre humanos e esforçam-se em manter a leveza no relacionamento. A amizade dos personagens de Men of a certain age é igual à de homens de meia idade de todo o mundo.

Séries norte-americanas se não atingem uma certa meta de audiência são canceladas, inapelavelmente. Men of a certain age já tem uma segunda temporada garantida. Se não tivesse, o espectador não ficaria desapontado. Mike Royce e Ray Romano fecharam o primeiro ano sem deixar ganchos para o próximo.

O gancho de Men of a certain age é a qualidade da série. Quem viu o primeiro ano verá o segundo. Tenho certeza disso.

Outras séries bacanas: Breaking bad; Fringe; Dexter; Chuck; Drop dead Diva; Justified (apesar da dublagem tenebrosa)

VOVÓ

2010-09-14T08:36:00.000-03:00

Minha vovó, dona de sabedoria profunda, dizia pra nós, netinhos: “Quem tem amigos não morre pagão”.

A vovó de Poste Rousseff deveria dizer coisa semelhante.

Eu, crânio de pedra, não ouvi vovó.

A vovó do Brasil, mais esperta, ouviu e fez amigos.

Poste será presidente de Lulalândia.

Eu morrerei pagão.

SONHO

2010-09-09T15:13:00.001-03:00

O colombiano Edward Hernández, 70cm de altura, considerado pelo livro Guinness dos Recordes o menor homem do mundo, sonha ser goleiro de futebol.

O ser humano é fascinante. Sempre crê no impossível.

16

2010-09-09T14:33:00.003-03:00

De manhã, dar de cara com uma adolescente morta, queimada, desfigurada tira o apetite do mais duro e escolado guerreiro. Não ia dar pra encarar o café com leite e o sanduba de fritada.

Parei diante do corpo e olhei para a menina. Logo a reconheci. Morava a dois blocos de distância do meu. Jurema, o nome dela. Menina bonita, cobiçada pela garotada e por uns mais velhos, também.

Não é sábio parar perto de corpos chacinados. A bandidagem é sensível. O matador não gosta de solidariedade à vítima. Se morreu é porque merecia, reduz o populacho.

Baixinho, ouço em meu ouvido direito, vindo da boca de uma velhinha: “Ela estava namorando um cara do movimento. O grupo inimigo invadiu o baile. Morreram três. Ela apanhou muito”.

Saí de fininho. Um peso na carcaça. Parei no boteco. O assunto: Jurema. “Tadinha, começou a namorar o moleque há uma semana. Não sabia nada dele. Morreu na inocência”.

Há um tempo passei por Jurema na portaria.

“Tio, tem um cigarro?”

“Não fumo, querida. Sai dessa, cigarro faz mal.”

“Sou viciada, não, tio, fumo de onda.”

Sorrisão bonito de quem vai viver um caralhão de anos.

Corri pro ônibus, me sentei, ia abrir o jornal.

“O senhor mora aí no condomínio? O corpo da menina ainda está lá? Morte besta. Pura imprudência de garoto. Ela deu mole pro Dom. Ele chegou junto, ela recuou. O cara ficou doido. Soube que ela estava namorando, mobilizou a tropa pra fechar a conta com a menina”.

Deixei o cara falando sozinho, desci do ônibus e caminhei de volta pra casa. Trabalhar o caraio.

Aos 65 anos, dei-me conta que não entendia mais o mundo onde vivia.

Pelos 18, tive uma namoradinha de quem gostava demais. Ela nem tanto. Um dia encontrou coisa melhor e saiu fora. Fiquei puto. Quando a encontrei com o cara, falei muita merda, parti pra cima, entrei na porrada. No chão, corno espancado, chorei. Mas levantei-me e parti pra várias outras.
Hoje, não haveria briga.
Hoje, é matar ou morrer.

Virei a esquina e, de longe, vi que o corpo estava lá, coberto por um plástico preto. Parei diante do cadáver, uma vontade doida de descobri-lo. Aquele corpo precisava ficar exposto, a revelar a todos: “Morri porque estava com 16 anos e agi como se 16 anos tivesse”.

COLONIZADOS

2010-09-09T13:00:00.003-03:00

Encostei o umbigo no balcão do McDonalds e pedi à caixa:

– Suco de laranja, um sanduíche de peixe e um de frango.

– O quê?

– Peixe, frango e laranja?

– Um Big Taste?

– Orange juice, McFish e McChicken.

Os olhos da menina se iluminaram. Enfim, eu falava o idioma dela.

LONGA VIDA AOS ANDRÉ FIORI!

2010-09-08T14:02:00.001-03:00

Lá pelos 20 e poucos anos de idade, rodava a cidade do Rio para comprar meus vinis.

Duro, ia na Farelo. Rua da Carioca, pertinho da Praça Tiradentes. Comprava discos que eram destinados para divulgação. Entrava, cumprimentava o Neguinho e ia para o balcão pescar. Gastava tanto que logo passei a ter tratamento especial.

Quando pintava um carregamento, o Neguinho me ligava: “Gordo, amanhã vamos pôr os discos no balcão”. Corria para lá e numa salinha, junto com outros famintos (todos mais esfomeados do que eu, afinal, eram lojistas), disputava discos quase a porrada.

A Hi-Fi, no Rio Sul, vendia a preço exorbitante, mas tinha uma promoção engana-trouxa: a cada 10 discos o bobo levava um “de graça”. Levei muitos. A Hi-Fi vendia o que outras lojas não ofereciam.

De qualquer forma, havia oferta pujante de discos na cidade. O Rio Sul tinha quatro, cinco lojas que vendiam discos. Lojas grandes, pequenas. Hoje, creio que só se encontra disco por lá na Saraiva.

Os vinis sumiram, vieram os cds e minha disposição de circular pela cidade em busca da bolacha perfeita acabou. Voltei a comprar como fazia em minha época de adolescente. Tinha duas, três lojas de preferência e nelas comprava.

A fartura da época do vinil (Gramophone, Modern Sound, Gabriella, Farelo, MotoDisco etc.) acabou. No Rio, sobreviveu a Modern Sound, que tem bom acervo, mas é um pouco conservadora. Encontra-se lá, mais facilmente, um Steely Dan do que um XX.

Hoje compro discos (tenho resistência insana a baixar música) em livrarias (Travessa, FNAC e Saraiva, que daqui a pouco deixarão de vender cds) e na Velvet.

A Velvet é uma loja física no centro de São Paulo. Para mim é loja virtual. Mas uma loja virtual com seres humanos no atendimento. Há uns cinco anos sou freguês, compro, praticamente, todos os meses. Adquiro cds novos, peço importados para repor meus vinis, sempre sendo atendido com presteza, atenção e profissionalismo.

O dono (ou um dos donos) da Velvet, André Fiori, é um cara que ama música. Conhece seu trabalho como poucos e esse é um diferencial no atendimento.

Há quem julgue que importante para o país é um bom presidente da república, outros acham que fundamental é termos grandes cientistas e por aí vai.

Porra nenhuma, o que não pode faltar neste país são idealistas apaixonados que toquem negócios como livrarias e lojas de disco. Esses caras é que são fundamentais para manter nossa saúde mental.

Longa vida para os André Fiori!

SORTE

2010-09-01T17:57:00.001-03:00

– É, Ivone, eu estava errado.

– Querido, erramos os dois. Não pensei do Paulinho nos dar essa boa vida. Casa, carro, bairro bacana.

– Com 13 anos parou de estudar.

– Ficava o dia inteiro atrás de mim. Só queria varrer, fazer limpeza na cozinha, banheiro. Achei até que ele era doido.

– Bem que você gostava...

– Os outros três estudaram, fizeram faculdade.

– E estão na merda. De vez em quando me espetam.

– O Paulinho sempre nos ajuda.

– Quem diria, o moleque tinha tudo pensado. Virou o bambambã da faxina, se mandou pros EUA e hoje está rico.

– Não tem desentupidor de latrina melhor do que ele.

– O moleque me dá orgulho. Tá mostrando pros gringos o valor do brasileiro. Encaramos cagalhões com um sorriso no rosto.

– Nossa Cacildinha, em vez de fazer Comunicação, poderia ter aprendido a barbear pentelho. Estaria rica em Miami.

– Gênio, na família, um só. Demos sorte.

BLOGS QUE VISITO http://criacaocriativos.blogspot.com/

2010-08-09T17:16:00.000-03:00

A IGREJA QUE EU AMO... E ODEIO

2010-08-09T16:53:00.003-03:00

Converti-me em 1975.

Diria melhor se afirmasse que a partir de 1975 passei a frequentar, regularmente, uma igreja.

Experiência sobrenatural na conversão? Bom, parei de fumar naquele dia e senti um desejo imperioso de atender o chamado que o pastor fazia para que fossem à frente os que aceitavam a Jesus como Salvador e Senhor. Não, não tinha a menor ideia do que era “aceitar a Jesus” nas bases que eram apresentadas.

Se naquele dia não houvesse ido à frente, como seria minha vida, hoje? Tenho convicção de que, necessariamente, não seria pior do que é. E aqui não reclamo da vida. Deus tem sido bastante generoso comigo.

Hoje, sigo comparecendo à igreja. Não tão regularmente. Sem engajamento. Consciente de que a igreja evangélica não oferece nada de novo à sociedade. É irrelevante.

Nos últimos 35 anos, passei por todas as fases por que passam aqueles que ingressam em um sistema religioso. Entendo que vivo ótimo momento de minha vida evangélica. Posso estar enganado, mas tentarei explicar.

Meus irmãos de fé, geralmente, relacionam seus momentos mais produtivos ao início da caminhada evangélica. Sob o estrito ponto de vista da igreja local, é verdade. É tempo de paixão e ignorância. E também de muita operosidade.

O evangélico com alguns anos de estrada e que já não tem a disposição de alguns anos antes, clama, culpado, ao Senhor: “Quero voltar ao primeiro amor”. Eu, não. (O texto em Apocalipse não tem o sentido imposto a ele, mas aqui não é o melhor espaço para discutir essas filigranas.)

Quando entramos em uma igreja (os que vêm de fora, porque há os que nela foram criados) o fazemos de olhos fechados e coração arreganhado. O mínimo que esperamos encontrar é um grupo diferente daquele que deixamos para trás. Isso não acontece.

Se tenho um grande arrependimento foi o de ter deixado para trás amigos que fiz. Ninguém nos diz para abandonarmos os amigos do passado. Ao contrário, somos incentivados a evangelizá-los. Na prática, isso é impossível. Há 35 anos as programações nas igrejas eram voltadas para dentro.

Lembro-me de aos domingos, no caminho da igreja, encontrar amigos e conhecidos indo para o futebol, a praia... Oito da manhã eu estava na igreja. Depois de EBD, culto e ensaio de coro, chegava em casa às 14h, almoçava, descansava e às 17h estava de volta para só retornar ao lar pelas 23h. Durante a semana, trabalhava e estudava. Sábados sempre havia atividade na igreja. Não era desagradável. Gostava muito da agitação. Poderia, no entanto, ter distribuído melhor meu tempo. Perdi contato com amigos e família por causa disso.

A igreja não é composta de um grupo diferente. E aqui afirmo que igreja nenhuma é. Quem está dentro diz logo para os que chegam: “Não olhe para os irmãos. O modelo é Jesus. Ele jamais o decepcionará.” Se você desprender-se do gado perceberá que sua relação tem de ser mesmo com Deus. À sua volta os santos agirão como os perdidos. Na fase da paixão, nada será percebido. O apaixonado tudo releva. É um imbecil. A esta fase da vida cristã chamam, nas igrejas evangélicas, de a do primeiro amor. Ao se livrar dela, só desejarão a ela retornar os descerebrados.

Passado o primeiro amor, a vontade é de cair fora. Se ainda não formamos vínculos com os de dentro, tomamos o caminho da rua; se ficamos, nos transformamos em cínicos.

A igreja é nosso espaço de convivência. Os amigos do passado foram esquecidos. Seus amigos, agora, estão ali. A menina que você cobiça senta-se três bancos à frente do seu. O português foi esquecido, seu idioma é o evangeliquês. O sentimento de pertencer a um grupo é muito confortável. Dentro da igreja, se somos operosos, temos prestígio. Elegem-nos para ser coordenador geral do departamento de qualquer coisa. Poder é bom, mesmo um poderzinho de nada.

Há quem pare neste estágio enele permaneça até a morte. As estranhezas são deixadas de lado, as incoerências percebidas são varridas para um canto do cérebro.

Pouco mais da metade de minha vida evangélica, vivi neste estágio e talvez ainda estivesse nele se o acaso não me levasse, no final da década de 80, a trabalhar em uma empresa da instituição evangélica a que minha igreja pertence.

Do final da década de 80 para cá, aprendi duramente como podem ser calhordas os líderes religiosos. Há calhordice maior do que a distorção do conceito do “ungido de Deus” explorado por pastores autoritários?

Habitualmente, ia a outras igrejas ouvir pastores diversos. Participava de palestras, frequentava congressos, respeitava os “servos de Deus”. Se alguém quiser arranjar confusão comigo, nos dias de hoje, basta me convidar para este tipo de atividade. Tomei aversão.

Conheci, profissionalmente, dezenas de homens que vivem à frente de igrejas e percebi neles algumas características alarmantes: vaidade extremada, egoísmo mórbido, cupidez desenfreada, ignorância jumentina e maldade, muita maldade.

É verdade que nesses anos conheci gente admirável, mas em muito menor número do que gostaria.

Quem priva de minha intimidade, sabe que estou longe de ser modelo de qualquer coisa, mas assim como não procuro para me ensinar matemática quem sabe menos da matéria do que eu, não posso perder tempo precioso de vida dando atenção a hipócritas que só falam e não vivem.

De qualquer forma, sigo em frente e permaneço na igreja, confiante em que Deus me mostrará o sentido de todas as experiências que vivi dentro da comunidade de fé. Não desejo voltar ao primeiro amor, o da fé cega, nem ao tempo do conformismo. Quero, sim, passar a um outro estágio: o de ser parte de uma igreja relevante, sendo eu relevante, também.

VERME

2010-08-09T16:20:00.003-03:00

Rejane Verme morreu.

Já foi tarde.

O Movimento a matou.

Muita porrada, tortura, corpo queimado eteceteraetal.

Mereceu.

Seu cadáver, nu, enfeia mais ainda a entrada da comunidade.

Era uma língua de trapo.

Fodeu meia-dúzia de moleques com seus comentários venenosos.

“Se os homens foram direto no paiol é porque alguém entregou. Eu vi o Tião falando com uns caras estranhos”, lançava ao vento, a Verme, palavras entranhadas de peçonha. E o Tião, pelo sim pelo não, era assado no micro-ondas.

Verme era sobrenome, podia ser apelido.

O marido deixou-a e sumiu.

A mulher tinha na boca os ovos de todos os chefes do Movimento.

Ninguém a suportava, mas era bem tratada.

Mandava pra morte os de quem não gostava. Matava com a língua.

O que fez pra morrer ninguém sabia. Nem interessava.

Mas estava lá o corpo estendido no chão.

Muitos moradores passaram por ela e lhe prestaram uma última homenagem.

Homenagem que vinha das entranhas, percorria o interior do corpo e saía em forma de jato de escarro.

A comunidade regozijava-se por encatarrar a Verme.

RACISMO

2010-08-09T12:29:00.001-03:00

Lauryn Hill, cantora defunta de black music, avisou à produção de seu show no Brasil que só dá entrevistas a repórteres negros.
Não deveria aparecer ninguém para entrevistá-la: só o pessoal do Pânico.

Escrever bem

2010-08-09T12:25:00.000-03:00

Artigo de capa da VEJA desta semana tem o seguinte título: “Falar e escrever bem: rumo à vitória”. O texto dirá que é imprescindível dominar o idioma para alcançar sucesso na carreira profissional.

Tive um acesso de riso. Lembrei-me de um crustáceo que me chefiou. A mula capitaneava uma organização de médio porte e era incapaz de escrever uma frase com lógica. Para os erros grosseiros de ortografia que cometia dava a singela desculpa de ter escrito com pressa. Não dominar o idioma de forma alguma impediu o camarão de chegar ao topo da organização. Ele era (e é) bom no que realmente conta: política suja e marketing pessoal.

Sejamos sinceros: é irrelevante escrever corretamente. Ninguém mais se preocupa com isso.

UMA DEFESA DE DEUS

2010-07-24T15:41:00.001-03:00

Karen Armstrong, autora de The case for God, livro que faz uma “defesa” de Deus, disse à revista Época que “Os novos ateus são teologicamente iletrados. Como os fundamentalistas religiosos, eles infantilmente concebem Deus como um ser poderoso que os homens não conseguem enxergar”.

Teologicamente iletrados somos quase todos nós.

Escrevo sempre a partir do que vi/vejo acontecer dentro do grupo ao qual é filiada a igreja em que me congrego, mas não tenho ilusão alguma de que em outros grupos a situação seja diferente.

Frequentei o seminário maior (hoje, ele, no máximo, é do mesmo tamanho de outras espeluncas que dizem ensinar teologia) de meu grupo em duas ocasiões: começo das décadas de 80 e de 90. Em 10 anos constatei a queda de nível do ensino teológico. Na década de 80 estudei em um seminário com problemas semelhantes aos de outras instituições de ensino. Em 1990, me sentia participando, na maioria das aulas, de uma grande Escola Bíblica Dominical (com professores medíocres). Não gosto nem de imaginar o que é, hoje, a Casa de Profetas.

Em um seminário formam-se os que liderarão igrejas e os que alcançarão cargos elevados nas instituições que regulam a vida das comunidades de fé. Se são malformados, capitanearão igrejas incapazes de entender a simplicidade da mensagem do Evangelho e conduzirão seus grupos para o abismo.

O que fazem pastores medíocres, preguiçosos, avessos ao estudo? Têm uma visão. As orientações para o desenvolvimento da visão vêm diretamente de Deus ou de um mentor que teve visão semelhante, se deu ao trabalho de implantá-la e, posteriormente, faturou com ela. Poderia citar vários nomes, mas, sei lá, pode ser que alguém leia este texto e resolva me processar. Não estou podendo me envolver com rábulas.

Pastores medíocres são a grande maioria em um universo que, sim, tem excelentes homens e mulheres cumprindo seus deveres com brilho.

Em época de seminário, vi colegas recolhendo dos escaninhos onde os professores deixavam os trabalhos corrigidos, obras alheias bem avaliadas, que serviriam de matriz para as suas futuras tarefas. Havia um mercado de alunos produtores e compradores. A cola era livre. Esses alunos medíocres tornaram-se pastores medíocres, quase certamente.

O inocente dirá: “Tais indivíduos não conseguirão pastorear igrejas. Deus não permitirá”. Permite. Por que, não sei, mas permite.

Os concílios são convescotes. Se for bem relacionado, o medíocre tem pouso certo. Se não houver igreja à disposição, aguarda a vez numa instituição qualquer do grupo. É simples assim.

Karen Armstrong não é ligada a nenhum grupo religioso. Foi freira há algumas décadas. Hoje, crê em Deus. Acredito que muitos agem desta forma, hoje em dia.

A maioria, no entanto, por ser teologicamente iletrada, seguirá crendo em líderes medíocres. As igrejas continuarão crescendo numericamente, as massas nômades, que circulam de líder em líder, aumentarão e o descrédito da igreja entre os que usam um pedacinho do cérebro atingirá nível altíssimo.

Tudo isso é natural em uma cultura de valorização da mediocridade. Pouca gente lê e quando o faz gasta tempo com cabanas, paulos coelhos, símbolos secretos etc. Como é natural, quem sou eu para não aceitar. O que não aceito é quando afirmam que isso tem a ver com Deus. Aí, francamente, me emputeço.

COISA BONITA DE SE VER - Luma de Oliveira

2010-07-24T13:15:00.000-03:00

Nada contra o silicone, mas seios naturais são outro departamento.
Nesta época, Luma não havia manchado seu currículo se deixando pegar por Renato Gaúcho.

MANO MENEZES

2010-07-24T13:10:00.000-03:00

Gostei do Mano na seleção.
Muricy é técnico vitorioso, mas o futebolzinho dos times que treina é chato.
Eu, particularmente, preferia o Luxemburgo, mesmo reconhecendo que a fase pra ele não é das melhores há algum tempo.
Mano Menezes tem mais o perfil da Seleção.
Além de bom treinador, é educado. E há necessidade de muita educação pra aturar a pentelhação de imprensa e público.

SACANAGEM

2010-07-24T13:04:00.000-03:00

A polícia carioca quer usar munição colorida para que sejam identificadas as muitas balas perdidas que voam pelos céus da cidade.
Contarei o final do filme: as balas coloridas serão vendidas para a bandidagem pelos homens da lei.
Esses caras só podem estar de sacanagem quando propõem essas soluções estapafúrdias.

DIÁSPORA

2010-07-22T21:07:00.001-03:00

Povos na diáspora lembram membros de igrejas que saíram de suas comunidades de origem por enfrentarem problemas com líderes autoritários.

Por associação, tiranos políticos são semelhantes a tiranos religiosos.

Criarei personagens para contar minha história. Qualquer semelhança com fatos verdadeiros é proposital.

João, aos 20 anos converteu-se em uma igreja evangélica histórica (o rótulo pode ser escolhido: tradicional, conservadora etc). Não tinha lá muita noção do que era ser evangélico. Naquela igreja aprendeu.

Casou-se com uma menina da igreja. Os pais começaram a se interessar pelo Evangelho e até seu irmão, antes avesso à mensagem de Jesus Cristo, um dia atendeu o apelo feito pelo pastor.

João tem 45 anos, é diácono da igreja. A esposa, além de excelente musicista, lidera as mulheres da igreja. O casal tem dois filhos adolescentes, ambos integrados ao trabalho eclesiástico. Há muita gente na igreja de João com história parecida com a dele.

A igreja de João fará 50 anos. Metade da história de vida da comunidade, João viveu. Seus sogros vieram de outra igreja para, juntamente com outros, fundar aquela há cinco décadas.

O pastor que dirige a comunidade o faz há 40 anos. É homem sério, íntegro, de outro tempo. Não entende muita coisa que vê. Ensinou a igreja a pautar decisões na Bíblia. “Deus nos fala através da Palavra. Quando fala em nossos ouvidos, não é ele que está falando. É nosso cérebro nos pregando peças”, dizia sempre como advertência.

Em 50 anos, a igreja chegou a 456 membros. Cresceu em tempo difícil, anterior à sanha neopentecostal, em época que teologia da prosperidade era novidade.

“O pastor está cansado, não acompanha os jovens, precisamos de obreiro vigoroso. A igreja deve acelerar o crescimento”. Um diz, dois dizem, muitos dizem e chega o momento em que o velho pastor se aposenta (ou é aposentado) e um novo líder toma à frente do rebanho.

João não achou que a escolha fora bem conduzida. Escolheram um homem que só demonstrou eloquência vazia, simpatia forçada e muita vaidade. O novo pastor era o oposto do antigo e, por isso mesmo, a igreja o escolheu.

No primeiro ano, o pastor deu especial atenção ao trabalho jovem. A igreja vivia lotada. Cem novos membros se juntaram aos 456 que lá estavam. Mais da metade desses 100 vieram de outras igrejas, sedentos de novidades.

No segundo ano, o novo pastor começou a mudar várias organizações da igreja. “Meus irmãos, não podemos usar métodos do século 20 no século 21. A igreja precisa mudar”. Os líderes achavam que o pastor estava certo. Os poucos que discordavam saíram. Sem traumas.

João saiu na primeira leva. A família resistiu. Foi para outra igreja do mesmo grupo, em bairro próximo. Lá ouviu que no começo do terceiro ano de pastorado de seu ex-líder este reuniu a igreja para informar que Deus lhe dera uma visão. A partir daquele momento, implantaria a visão que o Senhor lhe concedera. A igreja decidiria, mas se ele não pudesse fazer o que Deus lhe pedia deixaria o pastorado.

O novo pastor era homem de Deus, mas já havia manobrado nos bastidores e sabia que imporia sua vontade. Os novos membros, a turma silenciosa que frequentava a igreja e alguns que ganhariam muito com a implantação de seu império garantiriam a vitória da “visão de Deus”.

Nos próximos meses, João veria chegar à sua nova igreja velhos companheiros de luta. Na nova igreja, o grupo seria visto sempre junto, conversando sobre assuntos da velha igreja. Relembrariam os bons tempos, falariam com saudades de programações que conduziram, não esconderiam a mágoa que nublava, agora, seus corações.

A outra igreja crescia. Dobrara o número de membros. Imitava descaradamente a metodologia da mãe de todas as igrejas picaretas. “Vocês nasceram para prosperar, ficar ricos, ganhar muito dinheiro. Deus tem horror à pobreza. Abomina doença. Gente doente é gente sem fé. Sou saudável e troco de carro todo ano por causa disso. Não quero contrariar meu Senhor”. E o povo mugia feliz.

Povos na diáspora lembram membros de igrejas que saíram de suas comunidades de origem por enfrentarem problemas com líderes autoritários. Vivem em grupos, lembrando-se do passado, sem jamais se integrarem completamente na nova pátria.

CULTO CONTEMPORÂNEO

2010-07-19T18:14:00.001-03:00

PARECE INCONTESTÁVEL que, hoje, as pessoas são mais superficiais do que há poucas décadas. Vamos às evidências:

1- Textos em jornais e revistas são mais curtos. A Folha de S.Paulo, que se marqueteia como o jornal do futuro, aumentou o corpo de seus textos. Não foi por preocupação com o idoso.

2- Em novelas, no passado, quando o personagem aparecia “pensando”, estava sempre de boca fechada e demonstrava por expressões fisionômicas o que estava sentindo. Ouvíamos sua voz e sabíamos que ele “pensava”. Hoje, invariavelmente, o personagem que “pensa” falará sozinho, em voz alta. O telespectador estranharia ouvir a voz do personagem e não ver seu movimento de lábios.

3- Ainda em novelas. Não há personagem “cinza”. Ou é preto ou branco. O bom é boníssimo. O mau é pior do que picapau.

4- Lê-se mais, hoje. Dizem. A qualidade do que se lê, no entanto, é deplorável. Quem está entre os mais vendidos? Augusto Cury, Stephenie Meyer, Paulo Coelho, Zíbia Gasparetto. Lê-se poucos livros de literatura e muitos de auto-ajuda.

5- A música que faz sucesso é pobre e repetitiva, resvala quase sempre no mau gosto extremo. Só um exemplo: “O rebolation, o rebolation, xon, xon”. É de doer.

É neste contexto que vive a igreja evangélica atual. Se ela procurasse ser alternativa a este cenário tosco, ótimo. Infelizmente, a maioria das igrejas aderiu ao modelo simplista, popularesco, preguiçoso, despreocupado com a reflexão e, sem nenhuma surpresa, tem alcançado êxito de público.

“Os sermões devem voltar a ser rigorosamente expositivos para que a igreja ouça realmente a Palavra de Deus, e não opiniões humanas.” (W. Robert Godfrey)

“Não se amoldem ao padrão deste mundo, mas transformem-se pela renovação da sua mente, para que sejam capazes de experimentar e comprovar a boa, agradável e perfeita vontade de Deus”. (Romanos 12.2)

OS BATISTAS

NA DÉCADA DE 70 do século passado, a Convenção Batista Brasileira projetava alcançar, em 1982, ano do centenário da inauguração do trabalho batista no Brasil, 1 milhão de pessoas para seu rebanho.

Em 1977, Edir Macedo inventava a Igreja Universal do Reino de Deus. (Começou-a com seu cunhado Romildo Ribeiro Soares, que logo saiu da IURD para fundar a Igreja Internacional da Graça, também uma potência proprietária de canais de TV e locatária de horário nobre em emissoras de TV aberta.) Usando meios pouco convencionais, Macedo arregimentou, em pouco mais de 30 anos, 13 milhões de fiéis.

Os batistas, em 2010, gravitam em torno do 1 milhão de filiados e enfrentam sérios problemas de identidade.

A IURD influenciou nove entre dez igrejas evangélicas. (As duas maiores são onipresentes na TV: Internacional da Graça e Mundial do Povo de Deus.) Transformou-se em modelo de sucesso, mesmo utilizando meios obscuros para crescer. Aproveitou-se da carência, falsa esperteza e ignorância do brasileiro médio para amealhar somas altíssimas em curto período de tempo. Despertou inveja. Em cascata, surgiram centenas de malandros que fizeram de diversas igrejas, de variados matizes, fonte de lucro certo.

A Igreja Batista, claro, saiu chamuscada. Crentes bem-intencionados, porém, ingênuos, começaram a cobrar das lideranças de igrejas históricas, comportamento ousado como o dos líderes da IURD que por pouco não acharcavam seus seguidores. Sem perceberem, esses “inocentes” almejavam que suas igrejas se tornassem prósperas empresas. Muito em função dessas exigências, há, hoje, todo tipo de bizarrice em nossos arraiais (como gostavam de dizer os antigos). No mesmo bairro, encontram-se igrejas batistas com propósitos, sem propósitos, com células, sem células, com visão apostólica, de rito judaizante, portadoras da arca da aliança, sem arca alguma, que adotam o crescimento natural, fechadas com a rede ministerial, adeptas do louvor ininterrupto, etc. etc. Todas batistas, todas filiadas às convenções, todas donas da verdade.

BIZARRICES BATISTAS

1- Há igrejas batistas lideradas por pastores que foram nomeados apóstolos. A PIB da Bahia (já afastada da CBB) é uma delas. Há muitas outras. Esses pastores recebem “a unção” de apóstolos de outros apóstolos. São autoridades sobre bispos e pastores. Orientam uma rede de ministros.

2- Há igrejas batistas judaizantes. Reconhecem a validade de ritos judaicos. Umas têm até arca da aliança. Quem lida com a música é levita. As atribuições das tribos de Israel são replicadas em grupos da igreja.

3- Há igrejas batistas que baseiam seu ministério em libertação de possessão demoníaca. Há algum tempo o batista não cria em crente possesso. Além de libertação, a cura interior é incentivada. Problemas psicológicos e psiquiátricos são tratados como se espirituais fossem.

4- Há igrejas batistas que menosprezam o poder da assembleia. Não são mais os membros da igreja que decidem seu destino. Basta o líder ter uma “visão do alto” para a decisão passar a ser deles.

5- Há igrejas batistas que distorcem o conceito do “ungido de Deus”. O “ungido de Deus” pode fazer o que bem entender na igreja.

BIZARRICES EVANGÉLICAS

1- Há igrejas combatendo demônios territoriais. Os demônios dominariam algumas regiões geográficas e só seriam expulsos com oração.

“A primeira batalha espiritual grandemente divulgada de Larry Lea em Candlestick Park, em 1990, teve como um de seus objetivos a expulsão dos “espíritos territoriais” de San Francisco. Além da crença de que são dadas responsabilidades a demônios específicos para que estes oprimam indivíduos, a doutrina dos “espíritos territoriais” defende que há também demônios sobre áreas geográficas, assim como sobre grupos nacionais, étnicos ou tribais, religiosos e até de gerações. De acordo com este ponto de vista é necessário que os cristãos identifiquem estes espíritos e os expulsem.”

Demônios que oprimem indivíduos lembram os espíritos obsessores do espiritismo de Alan Kardec.

2- Há igrejas que creem em maldição hereditária. Seu trisavô se envolveu com feitiçaria, você paga, hoje. Para resolver, oração para quebrar a maldição de seu antepassado.

“Talvez um dos casos que mais evidencia que um justo pode receber maldições devido a terceiros está relatado em 2Samuel 21. O texto fala de uma fome que Israel e o reinado de Davi estava passando por causa de uma quebra de aliança que Saul fez com os gibeonitas. A pergunta que não quer calar. O que tinha a ver Israel e Davi com o pecado de Saul e sua casa? Nada! No entanto, o povo e Davi foram castigados pelos pecados de Saul.”

A leitura do texto de 2Samuel 21 mostra que para reparar o malfeito do passado, Davi pergunta aos gibeonitas o que ele poderia fazer para reparar a situação. Os gibeonitas pediram a execução de sete descendentes de um desafeto. Davi, prontamente, manda executar.

Tragamos esta situação para os nossos dias. Uma igreja não está crescendo. Os mais espirituais perguntam a Deus o porquê da estagnação. “Deus” revela que há 35 anos o terreno da igreja foi comprado de forma fraudulenta. A família proprietária do terreno, à época, foi lesada. Os espirituais dirigiram-se a dois remanescentes da família e perguntaram: “Que podemos fazer por vocês? Como podemos reparar o que foi feito?” O remanescente mais velho respondeu: “Não queremos prejudicar a igreja. Desejamos vê-la crescer. Separe para nós sete virgens das mais belas e a maldição será retirada”.

Nenhum texto da Bíblia pode ser interpretado literalmente. Há ingênuos que fazem isso. A maioria o faz com má-intenção. Há, a se considerar, época em que o texto foi escrito, contexto, intenção do autor, gênero literário e, principalmente, discernimento intelectual do intérprete.

3- Há igrejas que pregam a teologia da prosperidade. O crente tem de ser rico, saudável e feliz. Se não é, é por falta de fé.

“K. Hagin diz, com base em Gálatas 3.13,14, que fomos libertos da maldição da lei, que são:

1) Pobreza;

2) Doença;

3) Morte espiritual.

Ele toma emprestadas as maldições de Deuteronômio 28 contra os israelitas que pecassem. Segundo essa doutrina, o cristão tem direito a saúde e riqueza; diante disso, doença e pobreza são maldições da lei. Eles ensinam que “todo cristão deve esperar viver uma vida plena, isenta de doenças” e viver de 70 a 80 anos, sem dor ou sofrimento. Quem ficar doente é porque não reivindica seus direitos ou não tem fé. E não há exceções. Pregam que Isaías 53.4, 5 é algo absoluto. Fomos sarados e não existe mais doença para o crente. Os seguidores de Hagin enfatizam muito que o crente deve ter carro novo, casa nova própria, as melhores roupas, uma vida de luxo.”

Próspero, na teologia da prosperidade, é o dono do negócio. O povão, como não consegue chegar lá, deve ser culpado por falta de fé e excesso de pecado.

CONCLUSÃO

O CULTO CONTEMPORÂNEO oferece facilidades. Cristianismo é serviço.

Nas páginas do Novo Testamento, onde habitam os verdadeiros apóstolos, não há relatos de vida mansa. De lá para cá, muita coisa mudou. No Ocidente, o cristianismo passou de religião contra o sistema para religião do sistema. Não é assim na maior parte do mundo.

Mesmo onde é religião do sistema, a genuína mensagem do Evangelho contraria quase todos os valores exaltados como corretos, adequados, contextualizados.

Ser cristão traz paz e contrariedades. O cristão não se acomoda. Fica em paz com sua consciência, em guerra com aqueles a quem contraria.

É mentira quando um líder religioso diz que a conversão ao cristianismo é garantia de vida mansa, muita saúde e felicidade nos relacionamentos. O cristão é servo. E servo trabalha, trabalha e trabalha. Há recompensa? Quem é cristão sabe que sim e a forma como ela vem.

“Não se deixem enganar: de Deus não se zomba. Pois o que o homem semear, isso também colherá.” (Gálatas 6.7)

IRMÃ

2010-07-19T15:50:00.003-03:00

– Você sabe que sempre fui amarradão em sua irmã.

– Cara, ela é encrenca.

– Por que ela é diferente?

– É. Mas sei que ela é uma diferente gatíssima. Muito gostosona.

– Nada a ver. Sou parado no jeitão dela. Ela é mais do que bonita.

– Ela não fala com ninguém, esnobe pra caraio, tira onda com todo mundo. Comigo só faz cara de desprezo.

– Não é lésbica, é?

– Pode ser. Que eu saiba não namorou ninguém: nem homem nem mulher. Dezoito anos, sem amigos nem amigas. Passa o dia lendo, ouvindo música e escrevendo merda num bloquinho sem pauta. Quem escreve em bloco com caneta BIC?

– Ela é fera. Melhor aluna, só tira notão. O Bafo está na sala dela.

– Mas não estuda. Nem anota as aulas. Só presta atenção. Aliás, ela vive prestando atenção. Parece criatura do Stephen King.

– Você podia me dar um adianto com ela.

– Porra, é minha irmã mas não entendo aquela mina. Ela me acha um merda. Se te adiantar, te atraso. Sacou? Saia pra outra. Pegue uma normal.

– Você acha que sua irmã é doida?

– Acho, não. Tenho certeza. Já falei pra minha mãe que qualquer dia ela se mata.

– Exagero, mano.

– O caraio. Meu medo é que ela, antes de se matar, liquide todo mundo.

– Ela já deu pinta de que pode fazer alguma merda?

– Meu pai deu um note-book pra ela. Usa raramente. Só faz umas buscas, de vez em quando, nunca pelo Google. Prefere sair daqui, pegar ônibus e pesquisar na Biblioteca. Aos 15, se recusou a ir pra Disneyworld. Aos 18, não quis o carro que meus pais quiseram dar pra ela. Parte do dinheiro da viagem e do carro ela pegou e entocou no banco. De vez em quando, compra umas camisetas, jeans, tênis, e olhe lá.

– Acho isso duca. Tem consciência, não é consumista, não quer agravar o aquecimento global.

– Ela acha essas paradas de aquecimento global, babaquice. Roupa ela usa porque não pode andar nua. Não quis o carro porque acha que não precisa. E não precisa, mesmo. Não sai de casa pra nada. Só pro curso.

– Sua irmã nua, cara... Você acha que nem devo tentar?

– Tente. Ela é louca. Vai que está numa de experimentar coisas novas...

– Aí, sei que você como irmão mais velho deve ficar grilado se, de repente, pintar algo entre ela e eu. Mas, garanto, vou devagar.

– Vá na velocidade que você quiser. Coma-a no primeiro encontro, se der. Faça ela usar o celular. Mermão, tenho maior medo daquela mina. Ela só lê, lê, lê e ouve música. Nada de pop. Nada de rock. Só música esquisita. Se você pegá-la, finalmente dormirei com meu quarto destrancado. Avisei meu pai e minha mãe e eles não me ouviram. Fodam-se, então. Quero chegar aos 20.

VIVA DUNGA!

2010-07-02T13:22:00.000-03:00

A seleção dunguiana sai da Copa no mesmo estágio em que saiu a parreirense.

Baladeiros e santos: nada disso tem valor quando se trata de uma partida de futebol.

Para movimentar a gorduchinha há necessidade de jogadores habilidosos e em boa forma física.

No comando de uma seleção brasileira, é obrigatório que tenhamos um líder experimentado, bem educado, consciente do papel que cumprirá. Vai ganhar dinheiro, prestígio e, por isso, será muito pressionado. Xucros como Dunga não devem ter mais chance à frente do selecionado brasileiro.

Estou triste com a eliminação da seleção? Não. A vitória consolidaria um estilo escroto, tedioso, modorrento de se jogar futebol. Tomara que os Gansos do futuro não voltem a ser preteridos pelos Filipe Melos.

JEITOSINHO

2010-06-28T12:02:00.004-03:00

Lionel Messi ainda não fez gol na Copa. Tem jogado bem, mas não deixou o dele nas redes adversárias. Há explicação.

Diego Maradona prometeu correr nu pelas ruas de Buenos Aires, caso seus garotos conquistem o tricampeonato.

Carlos Billardo, diretor da Federação de Futebol Argentina, não quis ficar para trás e prometeu ceder o feijãozinho ao jogador de seu escrete que assinalasse o gol do tri.

Cauteloso, Lionel Messi resolveu, então, não fazer gols. Na final, quando não marcar, escapará do “prêmio” e livrar-se-á de suspeitas de não ter feito o gol decisivo propositalmente.

Nos bastidores, comenta-se que Carlitos Tévez já pediu ao astro do Barcelona que lhe passe a bola para o gol decisivo. Tévez diz para quem quiser ouvir que acha Billardo muito jeitosinho.

SEM PEDIGREE

2010-06-24T15:47:00.001-03:00

Itália foi pro espaço.

Faria bem à Copa um campeão sem pedigree.

Gana, por exemplo.

V

2010-06-24T15:37:00.000-03:00

Assisti de uma sentada toda a primeira temporada de V.

Gostei bastante.

Vejo seriados com regularidade. Não sou fanático por nenhum deles. Quando me enchem o saco, abandono-os.

Outra razão para deixá-los pelo caminho é o número excessivo de perguntas que lançam. De Lost caí fora ali pelo meio da segunda temporada exatamente por causa disso. Lost pelo menos foi até o final (se respondeu às muitas perguntas que fez, não sei nem saberei).

Volto a V. Aprecio enredos com alienígenas. Alienígenas perversos, mais ainda. Alienígenas perversos que são répteis são ótimos. Se se escondem dentro de pele humana... Bom, aí a metáfora é tão óbvia que nós os dungas adoramos.

V é também sobre a tenacidade do mais fraco contra o mais forte. Há a luta do sentimento/empatia contra a indiferença/frieza. Admito, gosto dessas coisas.

V tem um elenco bacana, duas heroínas e uma vilã bem ajeitadas e muito espaço para trairagem.

Verei a segunda temporada. Se começarem a inventar, caio fora.

Terra do chocolate

2010-06-21T14:54:00.001-03:00

E a Suíça tomou um gol.
Tomara que na próxima partida tome outro e vá pro inferno.

São Koko

2010-06-21T14:51:00.000-03:00

Henri faz gol de mão e é, por isso, fedaputa.
Luis Fabiano usa os braços pra nocautear a Costa do Marfim e é fabuloso.
De minha parte, vale tudo. O juiz é quem deve estar ligado no jogo. Ele e os bandeirinhas.
O gol com os braços, a porrada no final e a expulsão de São Koko fizeram com que eu ficasse acordado até o final da partida.
Melhor do que tudo isso: Dunga, o escroto, chicoteando a imprensa que tem de entubar com um sorriso amarelo nos lábios.
Afinal, pode acontecer o inesperado: a seleção de merdas ser campeã.

COPA DOS COVARDES

2010-06-18T14:47:00.000-03:00

Para mim, campeão europeu é o Barcelona, de Messi.
A Internazionale é um timeco retranqueiro que só joga no contra-ataque.
É legítimo, mas é horroroso de se ver.
Imagine todos os times jogando como a Inter. Ninguém fará gol em ninguém.
A Copa do Mundo, por enquanto, tem premiado os covardes.
Suíça, Sérvia, Brasil...
Times que me tiraram do estado catatônico, diante da tela: Argentina, Alemanha e Espanha.
Alguns outros me fizeram dormir e ainda houve aqueles que me fizeram sentir saudades de ver o Vascão jogando.

PEIDÃO

2010-06-01T16:46:00.002-03:00

Quando Severino soube que seu novo apelido, Flato, tinha relação com peido/flatulência jurou de morte o autor da piada.

O piadista, Alfredinho, ciente que estava jurado por Severino, conversou com a mulher, Aurora, e lhe disse que só por intervenção dela não morreria.

Aurora pensou em deixar rolar, mas sem Alfredinho a situação financeira ficaria ruim. Procurou Severino.

Atendeu-a Dirce, a mulher do Flato. Dirce não queria Aurora perto de Severino. Eram fogo e palha.

Aurora explicou porque estava ali. Dirce lhe pediu que fosse embora, ela resolveria.

Disse ao marido que não queria saber de mortes. Mais ainda, ele iria naquele momento se desculpar com Alfredinho.

Que babaquice era essa de se ofender por ser chamado de Flato. Se fosse ela o chamaria de Peidão.

Copa 2010

2010-05-29T09:37:00.003-03:00

Julio Cesar, a soldo da Nike, desceu a mamona na bola da Adidas.

Kaká, empapuçado pela Adidas, disse que a bola é o ó.

Até a bola rolar de verdade, haja saco pra bobajada.

SEXO COM TERNURA

2010-05-27T17:05:00.004-03:00

Para chegar ao batente, Filó desloca-se por mais de duas horas.

Embarca no metrô lotado, encara fila inacreditável para viajar com o rabo em repouso e ainda pega outro ônibus entupido. Neste o rabo vai solto, desprotegido.

No mercado, trabalha no setor de frios. Presunto, mortadela, queijos... Belisca o dia inteiro. Sempre escondido dos feitores. É um bamba. Come sem as três câmeras apontadas para sua seção captarem.

Tem hora certa pra mijar. Em todo o percurso até o banheiro é vigiado. Os olhões o seguem. Não se espantaria se descobrisse que seu cu é filmado enquanto caga. Existem câmeras submarinas, né não?

Almoça no terreno do lado, sentado numa pedra, longe de todo mundo. Quem o vigia ali o faz à maneira antiga, com olhos que embaixo têm narizes e bocas.

Em dez minutos bota pra dentro a comida fria. Os outros 50 fica por ali mesmo, arriado. O dia não chegou à metade.

Vermelhinha, a ruivinha que adora, vem em sua direção. Poucas vezes conversaram. Ela se aproxima, pede pra sentar perto dele.

Ficou nervoso. Em segundos, imaginou milhões de coisas. No final de todas elas, comia a ruivinha.

– Filó, sei que não somos amigos, mas confio muito em você. Preciso de um dinheiro, fiz uma parada errada, tenho de tirar...

– Você está grávida, quer tirar a criança e está me pedindo dinheiro. É isso?

– Filó, entenda. Tenho só 19 anos, esse emprego de merda. O Porquinho me embebedou.

– A criança é do Porquinho?

– É, eu...

Falar o quê. Nem deu mais papo. Levantou-se. O patrão, hoje, ia levar meia hora do seu tempo. Vai entender mulher. Filó se empanturrou de mortadela.

Às 8h, o caminho de volta: ônibus, ônibus, metrô.

Perto de casa, a cervejinha com os amigos. Dora, morena maromenos, sempre insinuante.

Filó tinha princípios. Há seis meses se guardava pra Vermelhinha. Sexo precisa envolver sentimentos mais ternos, sempre lhe dizia a mamãe querida.

Tomou a saideira, disse qualquer coisa na orelha de Dora, foram prum motel e treparam muito.

No dia seguinte saiu atrás de outro emprego.

Quem sabe?

2010-05-26T16:42:00.003-03:00

Meu interesse pela Seleção Brasileira acabou em 1994.

Dunga, Parreira e Zagallo encheram as medidas.

O tetra chegou porque Baggio mandou a bola nas nuvens, isto depois de uma pelada que fez ninar o mais resistente insone.

A seleção que vai à Copa em 2010, segundo os analistas mais gabaritados, deve chegar ao título fazendo percurso semelhante ao traçado pelos cabeças de bagre de 1994.

O que gostaria que acontecesse dificilmente se concretizará, mas ficaria feliz vendo os soldados de Dunga sendo despachados logo na primeira fase da Copa.

Para o título torço pela Argentina. Uma seleção passional campeã, dirigida por um alucinado, seria ótimo de ver.

Quem sabe?

DELICINHA

2010-05-25T17:17:00.001-03:00

Havia comoção no morro.

Delicinha voltaria no final de semana.

Indulto de Dia das Mães.

A mãe do facínora, quando soube que o filho estaria nas ruas, viajou para a casa de um sobrinho, em Porto Velho, Rondônia, lugar mais próximo do inferno que ela conhecia.

Delicinha foi dono do morro por 12 terríveis anos. Na época, era conhecido como Tonhão e aterrorizava as meninas da comunidade. Não se contentava em estuprar, barbarizava as mocinhas com quem cismava. Espantoso que tenha durado tanto tempo no poder. Escapou uma dezena de vezes de atentados bem urdidos. À polícia precisou cevar com muitos milhares de reais para escapar das várias vezes que foi capturado, sempre denunciado por anônimos moradores do morro.

De repente, Tonhão virou Delicinha. Liberado pela polícia depois de nova captura, sem dinheiro, raiva pura, resolveu passar uma temporada em Cabo Frio. Nas areias da praia, conheceu Filipinho. Filipinho, 26 anos, classe média alta, designer de moda, encantou-se com o charme naif de Tonhão.

Conversaram, saíram na noite, beberam e acabaram trocando fluidos em ardente noite de amor. Filipinho, em erupção, sussurrou no ouvido de Tonhão: “Você é uma delicinha”.

Tonhão não entendeu como tinha chegado até aquele ponto. Pensou, seriamente, em dar um tiro em Filipinho. Contrariando sua natureza homicida, conversou com o amante. Contou-lhe toda sua vida. Disse-lhe que já havia estuprado dezenas de mocinhas.

Filipinho horrorizou-se, mas tentou traçar o perfil psicológico do amor praiano. Explicou-lhe que o furor com que desabava sobre as meninas nada mais era do que ódio. Ele, Tonhão, não suportava fazer sexo com mulheres. Escondia-se atrás do preconceito. Reprimia a verdadeira natureza. Era uma fêmea presa em cárcere grotesco.

Tonhão, antes de voltar ao Rio, deu um fim em Filipinho. Não foi por se descobrir homossexual que se tornou pessoa mais sensível. Era o filho da puta de sempre.

No morro não pegou mais meninas. Agora, escolhia os moleques e os fazia sodomizá-lo. Não os agredia. Não os torturava. Obrigava-os a chamarem-no de delicinha.

Batia e matava como antes, todos se encagaçavam só de vê-lo. Tratavam-no por Tonhão, menos os que haviam tido o desprazer de enrabá-lo. Estes o chamavam delicinha.

Durante toda a semana que antecedeu a volta de Tonhão, centenas de jovens garanhões se mudaram do morro. Na comunidade, homens só ficaram os muito velhos ou os brochas.

Tonhão voltou e quem o viu não o reconheceu. Travestido, era agora uma mulher, se não bonita, ao menos passável.

A alguns anciãos informou: “Voltarei para cumprir o resto de minha pena. Casei-me, estou feliz, estudo publicidade na prisão. Meu marido é pastor. Agora, sou só Delicinha”.

O Gordo voltou

2010-04-24T10:32:00.001-03:00

– Gordo, querido, por onde você anda?

– Trampo novo, sacumé...

– Trampo? Termo malandro velho.

– Florzinha, gosto demais de você. É bonita, um doce e conhece palavras. Uau!!!